Проблемы в семье, кризис среднего возраста

Здравствуйте, Наталья.

Ваш муж долгое время проработал водителем, затем пересадили не на новую, а на старую машину. Ваш муж просто разочаровался, а также у него неудовлетворенность собой, своим статусом, потому что не смог реализоваться в профессиональной сфере.

Ваша главная задача - понять, кем и где хочет работать Ваш муж, что устраивает, и не устраивает в работе и начать искать работу там, где ему будет интересно.

Будьте терпеливы, поддерживайте его, объясните ему, что Вы любите и хотите помочь, а алкоголь только усуглубляет проблему, и если он будет сидеть дома, не работать, проблемы не исчезнут, их станет больше.

Было бы не плохо, если он обратится к психологу. Удачи.

Игнатьева Эльвира Валериевна, психолог Люберцы

Здравствуйте, Наталья!

У Вас сложная ситуация и Вы задаете сложный вопрос. Лучше всего Вам помогут очные консультации с психологом.

У Вашего мужа включились мощные защитные психологические реакции на стресс. И это - реакции по подростковому типу. "Ну и не надо!" Ваш муж обиделся на реальность и упрямо нипочем не желает сейчас признавать ее такой, какой она является.

Чтобы заглушить серьезный внутренний конфликт, он прибегает к алкоголю. И Вы правы, когда тревожитесь за него.

Вам в первую очередь важно занять взрослую позицию. И отделить свое собственное "могу" от "не могу". Признайте, что разрешить внутренний конфликт Вашего мужа за него самого Вы - не в состоянии.

Но Вы можете сделать все, что зависит от Вас. И у Вас хорошие шансы ему помочь, хотя и не стопроцентные.

Для начала - выслушайте его и не "пилите". (Вы ж помните, что подростки на "пилеж", пусть даже справедливый, отвечают протестной реакцией?) Дайте ему выговорить свою обиду в словах. Не занимайте позицию судьи ("Тебе надо было..." "Зря ты так думаешь..."), просто "сигнальте", что Вы его понимаете ("Ты очень злишься..." "Тебе обидно...").

Вспомните те моменты из вашей совместной жизни, когда Вашему мужу что-то здорово удавалось, когда он находил решения сложных ситуаций, когда брал ответственность на себя, когда Вы им гордились. Напомните ему об этом. Когда мы вспоминаем наши победы, у нас прибавляется сил.

По поводу его критериев работы: перестроить разговоры с "не хочу" на "хочу". То есть говорить о целях. И можно задать вопрос: "А что ты собираешься делать, если такой работы на данный момент не найдется?" Спросить с уважением к его способности находить "запасные варианты". Даже если он на этот вопрос не ответит - он начнет думать об этом.

Продумайте запасные варианты и для себя самой. Что Вы будете делать, если Ваш муж выберет стать алкоголиком? Что Вы будете делать, если он выберет не работать? Это не значит, что Вы себя настраиваете заранее на неудачу. Таким образом Вы определяете свою позицию (и она будет чувствоваться, даже если Вы не будете о ней говорить) и "подстилаете себе соломки", а значит, увеличиваете для себя свободу действий.

Можете рассказывать мужу о своих чувствах. О том, как Вы тревожитесь, что нечем платить кредиты. Можете попросить его (именно попросить!) о поддержке ("принцесса в беде").

Скорее всего, быстрых результатов ждать не приходится: Ваш муж, похоже, из тех, кто трудно воспринимает перемены. Но надеяться на то, что все сложится наилучшим возможным образом - можно.

Желаю удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы

Здравствуйте,Наталья.Если муж устал от пробок,я думаю,лучший выход-найти работу на бортовой машине,или самосвале.Они совершают не много рейсов в день и часто в простое.Он будет предоставлен сам себе.пусть объедет автобазы и устроится.бережного водителя всегда возьмут.Он у Вас,видимо.уязвимый человек.Очень ранимый.И к жизни не совсем преспособлен.Пусть пересаживается на грузовик,даже,если это иногда межгород.Или,идет на стройку.Вдохновляйте его.Его самооценка держалась на марке машины,а не на самом себе.если бы по другому-сел бы и на Волгу,сделав ее чистой и исправленной.Но,амбиции его подвели,показав незрелость.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Здравствуйте, Наталья! Хотя много психологов дали вам уже свои ответы, я все-таки тоже решила поделиться своим взглядом на ситуацию с вами. Мое замечание состоит в том, что как это ни выглядит парадоксально, но сейчас надо отказаться от попыток ставить новые цели и мужа куда-то толкать и пристраивать. Прежде чем ваш муж начнет чего-то хотеть, он должен сполна пережить все, чего он НЕ хочет! И пока он активно это не переживет, он с места не сдвинется. И в этом механизм депрессии. Он сдерживает свой протест и свое бессилие повлиять на возникшую ситуацию на старой работе. И поэтому сам и оказывается в состоянии бессилия, и вам это передается. Потому что уже и вы переживаете полное бессилие и состояние тупика. Так вот, дело в том, что ваш муж сам в этом и находится. Он серьезно обижен на старое руководство. Фактически ему нанесли очень мощное оскорбление, совершенно им незаслуженное. Даже у меня как у построенного человека много эмоций протеста к такой чудовищной несправедливости! 15 лет стажа! Идеальный уход за машиной! Добросовестность! И вдруг в это его детище сажают неряху, о его самого в разваливающийся свинарник. Это к чему вообще такие перемены? Какие задачи преследовало руководство? И правда, после такого и жить не захочется, не то, что работать. Если бы ваш муж пришел на консультацию ко мне, первое, что я сделала бы, это поощрила бы его говорить много фраз, начищающихся со слов "Не хочу!..." Ему необходимо осознать, выразить и прожить мощный протест. Поэтому вы не пытайтесь его успокаивать, уговаривать смириться. Наоборот! Вместе с ним от души повозмущайтесь. Ну и сволочь же этот начальник! И этот второй водитель тоже! Ни стыда у людей, ни совести! И также было бы идеально, если бы в результате ваш муж осознал, что на самом деле он смирился и глотает обиду. А глотать не надо! Ее надо переживать! И злиться! И может быть, почувствовав злость, он найдет в себе энергию пойти к бывшему руководству и высказать все, что наболело. Даже если потом уйдет. Но уйдет не побитый, а побив, выразив свое негодование. Вы ведь ничего не написали о том, как ваш муж пытался бороться, пытался ли он вернуть машину, ругался ли, возмущался ли! Пишете только, что решил уйти, использовав всякие отговорки, что настало время изменений. Да не настало оно! Ваш муж никак не может завершить старую ситуацию, возможно ему важно было остаться на старой работе, и со старыми условиями. И он не все попробовал, что мог бы. И это держит его и не пускает смотреть вперед. Поэтому и не спешите. Допроживайте сначала возникшую ситуацию с прежней работой. А новое потом вырастет само, без ваших подсказок, когда обида отпустит вашего мужа. Он сам определит, чего хочет дальше, когда будет внутренне свободен от переполняющих, но непроживаемых до конца сейчас чувств. С уважением.

Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы

Здравствуйте, Наталия!

"...у него уже началась депрессия от пробок и от всего остального что твориться на наших дорогах....Что нельзя сидеть дома(это длиться уже 2-й месяц) ничего не хотеть (главное работать) и только пить...." Обратитесь к психотерапевту и  диагностируйте депрессию у врача. К сожалению ваш муж нашел традиционное решение,чтобы выйти из депрессии - алкоголь.

"Мне 37 лет, ему в этом году будет 40 лет. Недавно сделали ремонт в квартире и у нас на данном этапе кредиты, которые естественно надо оплачивать."  Кризис возраста в 40л.

"...он не хочет меняться и что-то предпринимать." В  период депрессии, у человека происходит "парализация" желаний и создается пассивное отношение к миру,к себе,к людям...

С уважением к вам, Ридецкая Ольга Григорьевна, психолог Люберцы