Как перестать во всем винить себя?

Здравствуйте! Мне 20 лет. Моя главная проблема в том,что я не чувствую себя любимой и нужной ни родителям, ни своему мужу. Все началось 13 лет назад, когда я под предлогом того,что родители делают ремонт, ушла жить к бабушке. На самом деле, было просто невыносимо смотреть,как родители ссорятся из-за того,что отец пьет, а мать кричит, что потратила на него свое время, и находиться между двух огней, т.к любовь к родителям одинакова сильна,что к одному,что к другой, и нельзя принять чью-либо сторону, иначе, в любом случае, мама была недовольна, и из этого появлялся очередной скандал с отцом. Я 4 года жила у бабушки с дедушкой. От них пошла в школу, они занимались моим воспитанием,кормили, одевали, следили,чтобы были сделаны уроки. Когда ребята в школе спрашивали меня, почему я не живу с родителями, я всегда улыбалась и напевала песенку: "Я у бабушки живу,я у дедушки живу. Мама с папой ходят в гости к нам". А самой хотелось спрятаться в дальний угол и разрыдаться от обиды. Не спорю,мне было очень хорошо у бабушки, но мне не хватало родителей. В глубине души я надеялась,что мама придет и заберет меня, но этого не происходило. Мама приходила к нам только в обеденный перерыв, чтобы пожаловаться бабушке на свою жизнь, а до меня абсолютно не было никакого дела. "Иди посмотри мультики", "дай нам с бабушкой поговорить" - вот что я постоянно слышала. Уже спустя несколько лет, мама ответила, что знала о том,что с бабушкой мне будет лучше,чем с ней. Когда я закончила начальную школу, мы с родителями переехали в соседний город и сняли квартиру. Честно сказать, жили мы не как семья, а как соседи. У нас с папой свои общие интересы,а у мамы свои. Она целыми днями листала журналы по вязанию, папа готовил, я наводила порядок. Вот так были распределены обязанности по дому. С первого класса я была отличницей. Не дай бог получить четверку, дома сразу начинался допрос с пристрастием "почему не 5?", не говоря уже о тройках. Про мои оценки знали только папа и бабушка. Они всячески подбадривали меня, мол, ну получила 4, а завтра 5 получишь, ты у нас молодец. От мамы я старалась держать в тайне свои "косяки" и говорила о них только тогда,когда они были уже исправлены. Ее это жутко злило. Все время я только и слышала: "Вот, у Маши 5, а почему у тебя 4?" Она меня любила только тогда, когда я приносила 5-ки,потому что этим можно было похвастаться перед знакомыми. Школу я закончила с золотой медалью и довольно успешно сдала ЕГЭ, но только не по маминым представлениям. Она хотела,чтобы у меня по всем предметам было по 100 баллов. Несколько дней она не разговаривала со мной,т.к. я не оправдала ее ожиданий, а потом, по ее решению, мы поехали и подали документы в первый попавшийся ВУЗ на коммерческий договор. На все мои протесты был один ответ:"Кому ты нужна со своими никчемными баллами!" Хотя в среднем баллы были 70-80, и я вполне могла пройти на бюджет. Год я промаялась, это направление в учебе было совсем не мое. Закончив 1 курс, я забрала документы и подала в другой ВУЗ на заочное отделение. И с того времени я только и слышу упреки в свой адрес по поводу того,что ей приходится платить за мою учебу и вообще высылать мне деньги, она сама еще молодая (38 лет) и хочет пожить по-человечески. Уже 3 года я живу отдельно от родителей со своим молодым человеком. Мы оба работаем и снимаем квартиру. Первый год он оказывал мне очень хорошую моральную поддержку,успокаивал,что все наладится. Потом он ушел в армию на год, и я осталась совсем одна. Было очень тяжело,т.к.зарплаты хватало только на оплату квартиры,но мне помогали его родители (иногда мне кажется,что они относятся ко мне лучше,чем родная мать) и бабушка. Мама же всем говорила,что высылает мне определенную сумму, но на самом деле высылала либо в 2-3 раза меньше, либо вообще ничего. Прошел год, мой парень вернулся из армии и остался служить в нашем городе по контракту. За этот месяц мне мать уже все уши прожужжала:"Не вздумайте жениться и ребенка заводить!" и т.д и т.п А его словно подменили: моя работа - не работа, я вообще не должна уставать, не дай бог улыбнусь кому-нибудь, а то вообще может со мной 2 дня не разговаривать просто так. На все мои вопросы отвечает,что ничего не случилось. А я так не могу. Я чувствую себя какой-то мебелью,которую никто не замечает. И во всех ситуациях и с ним, и с мамой, я почему-то невольно чувствую себя виноватой. Начинаю думать, что я не так сделала. И никак не могу с этим справиться.