Как побороть свою злость?

Здравствуйте! Мне 22 года. Меня зовут Света, его - Кирилл. Вот только недавно закончила институт с красным дипломом. В данный момент устроилась на работу и прохожу стажировку. С родителями в почти нормальных отношениях. Они разведены, но живут вместе, несчастны оба. Они меня никогда не хвалят (об этом могу при надобности рассказать позже). Всегда стремилась к тому, чтобы у меня были не такие отношения, как у меня в семье. Все время терплю неудачу в отношениях. Но со всем как-то умела справляться и забывать. Но не сейчас. Начала встречаться с интересным парнем сразу же после разрыва с предыдущим. Все было прекрасно, если бы ни то, что изначально его лучший друг был в меня влюблен, но безответно. Получилось, что я вышла крайняя, их дружба вроде так и осталась "дружбой", но его друг не хотел, чтобы я была где-то рядом с ними, т.е. все вместе мы не могли находится. А это было трудно, т.к. учились в одном институте.

В общем, уже через месяц у нас начались проблемы. В начале ссорились из-за этого "друга", потом начались проблемы по-серьезнее. У него обнаружили трихомонаду, причем, он не говорил, что у него какие-то проблемы, просто молча пошел в больницу и все, а потом свалил мне это все на голову. Сначала, он мягко обвинил меня, но я никак не могла быть виноватой, т.к. каждые пол года обследуюсь у гинеколога, и кроме него и предыдущего парня, у меня никого не было. Прошла обследование сначала у своего врача, потом для его спокойствие в его клинике. Все чисто, я здорова. Кирилл прошел лечение, вылечился.

Прошел год, за этот год мы столько раз ссорились, что даже вспомнить страшно, он так сильно меня угнетал, оскорблял и обижал, просто ужас. Доходило не раз до расставания, но я просила его остаться. Были такие страшные ссоры, что я думала иногда, Что он меня убьет. Он какой-то псих. Но и я не подарок. Всегда отвечала ему, никогда не молчала, когда мне что-то не нравилось и от этого еще большие ссоры. Все это держалось на какой-то невидимой любви. Я его так сильно любила, что даже не могу описать этого. Но тем не менее, я никогда не хотела что-то для него делать, заботиться, например (хотя это я умела делать, предыдущий парень до сих пор считает меня идеалом жены). Точно также и он себя вел. Мы оба много требовали друг от друга, но ничего взамен не давали. Я была на работе и тут он звонит мне и говорит, что он опять обследовался и у него опять обнаружили какой-то "букет". Начал говорить, чтобы я сменила гинеколога, потому что это все из-за меня. В тот вечер я приехала к нему и просто пожалела, просто промолчала, просто была рядом. Но буквально через день я взорвалась, по телефону высказала все, что думала. Мало того, что в прошлом году я, не смотря ни на что, поверила, что он заразился трихомонадой якобы бытовым путем и закрыла глаза на то, что он обвинил меня, хоть и мягко обвинил. И тут опять виновата я! Наговорила ему столько всего, обвинила его во всем, в том, что он где-то это нагулял, что о таких вещах нужно рассказывать сразу, а не тайком ходить по больницам. В общем сказала все и тем самым просто растоптала его. Всю следующую неделю он твердил мне, что нам не стоит быть вместе, что он говно (так и говорил), он меня этим так замучил, что я просто бросила его, наплевала на все. Моя обида за все взяла верх. Через пару недель попросила о встрече, меня начала мучить совесть, что ему плохо, а я вот так взяла и ушла. Встретились, я даже хотела помириться с ним, но он не в какую.

И тут случилось чудо, я познакомилась с очень хорошем парнем, который чуть ли не с первого дня начал меня просто на руках носить. И я ушла в омут с головой. Было на столько прекрасно, что я поверить не могла, т.к привыкла к плохому отношению. Через некоторое время звонит мне он и начинает допытывать почему я его бросила и что он сделал не так. Я попыталась объяснить ему, но он ничего не понял наверное. Самое смешное из нашего разговора было то, как он удивился, когда я сказала, что хотела завести с ним семью когда-то. Через пару дней он позвонил мне ночью со словами: "Я люблю тебя, вернись! Все, что у меня есть без тебя мне не нужно!" Моему удивлению не было конца. Он так горько плакал, что не могу даже вспоминать об этом. Хотел приехать. Но я сказала, что у меня другой. И тут я услышала о себе столько плохого, что все его признания ушли на задний план.

Дело было даже не в том новом парне, а в том, что я больше не хотела возвращаться к плохому, хоть и любила Кирилла. На следующий день он попросил меня расстаться с парнем и все равно вернуться к нему. Через время я все-таки решила вернуться к нему, но он уже ни в какую. Кстати, рассталась с тем хорошим парнем почти сразу как, попросил Кирилл, понимала, что все равно не смогу его точно так же сильно полюбить. Все-таки удалось его вернуть, не мало времени на это ушло. А теперь по датам. Сошлись мы 31 марта. Все было в сто раз хуже, чем раньше. Я вела себя как стерва полнейшая. От любви, как оказалось, уже ничего не осталось. Не долго мы продержались, расстались 25 апреля. Он мне столько всего плохого сказал и тупо вышвырнул из жизни. Удалил из всех соц.сетей и месседжеров. Делал он не первый раз, поэтому я почти не расстроилась, тем более сама понимала, что вместе все равно не будем. Зажила себе дальше, делала диплом, много тренировалась, появилось очень много физической силы. Решила я пойти на пляж 11 мая. Именно на тот пляж, который он не любит. Как-только пришла сразу увидела его с тем самым "другом". Потом увидела как он целует какую-то юную особу. Сердце чуть не выскочило, но я прекрасно понимала, что это мне по заслугам, ведь я тоже быстро нашла ему замену. И как-то я с этим смирилась. Продолжила заниматься дипломом, стала больше тренироваться. 16 мая, когда я была на тренировке, у меня внезапно (на 5 дней раньше) начались месячные. Все вроде нормально, но не так как всегда. Я решила сходить к гинекологу, как раз уже пол года прошло, пора. Это было 21 мая, как раз в последние дни месячных. И тут она меня просто убила. Это был выкидыш. А предыдущие месячные, якобы месячные это было просто кровотечение. Я подсчитала, что было 4 недели. Со мной это было впервые и мы предохранялись. Меня это все просто убило. Как я могла быть беременной и даже не знать об этом!!!! Вс прекратилось, прошло безболезненно. 25 мая у меня защита диплома, я этим очень серьезно занялась. Никому ничего не говорила, тем более ему. Но потом стало хуже, меня накрыла такая страшная депрессия! Я либо лежала как труп дома, либо напивалась с подругами. Потом день рождения, выпускной и вела себя естественно, смеялась, веселилась (притворяться я хорошо умею). Но все праздники закончились и я просто слегла. Я не выходила из дому. Ничего не делала, была овощем. Меня переполняли всевозможные чувства и захотела поделиться с ним. Позвонила и он не взял трубку.. Через пару дней не выдержала и написала ему в контакт. Описала все и сказала, что уже ничего не надо, просто не могу все в себе держать. А он просто закинул меня в черный список.

Дальше стало еще хуже, меня преследуют сплошные несчастья, какие-то физические травмы, телефон потеряла с близкими проблемы.

До сих пор все это продолжается. Мне так плохо, что даже плакать нет сил. Все мои знакомые не устают напоминать о том, что у него кто-то есть. Я на него так сильно злюсь, за все. За то, что он живет дальше, а я на месте, за то, что у меня до сих пор проблемы по-женски, за то, что он когда-то обвинил меня в том, что я себе кого-то нашла, хотя сам сделал также, за то, что не ответил мне, за черный список, за все! Меня переполняет ненависть к нему. Не могу обуздать это страшное чувство, которое меня сжигает изнутри. Что мне делать?! Как простить и отпустить его? Как перестать ненавидеть всем сердцем? КАК? Помогите пожалуйста. Единственное чему я наверное даже рада, что случился выкидыш и мне не пришлось самой решать, что делать с ребенком, т.к. я точно должна была бы сама со всем справляться, теперь я знаю какой он человек..

Помогите справиться со злостью.Простите за неразборчивые предложения, писала на одном дыхании, не думая о синтаксисе.