Здравствуйте. раньше никогда не обращалась за помощью к психологу. но сейчас просто рядом никого нет и мне кажется, если мне никто не поможет, я сойду с ума. сейчас мне стало понятно, что мой парень, вернее гражданский муж, серьезно зависим от "легальных наркотиков". И это страшно. Потому что я прожила 17 лет с отцом-алкоголиком и знаю какое это мучение жить с зависимым человеком. С моим молодым человеком мы живем 3 года. В начале отношений у нас было все очень хорошо. Он старался заработать побольше, чтобы что-то приобрести для нас. Мы собирались пожениться как только я закончу учебу в университете. Он вообщем очень хороший парень,добрый, заботливый, трудолюбивый.Но он всегда покуривал травку. О чем в самом начале отношений я ничего не знала, как и о самой траве и о ее вреде. Да и он курил только по выходным, вместо бокала вина.Я не видела ничего страшного в этом. Да и он сам говорил, что трава не вредна в разумных дозах. Через 1,5 года отношений мы стали чаще ругаться. Но все же любили друг друга и не могли долго находиться в ссоре. Мирились и жили дальше. Еще через полгода началась просто череда ссор. И в них по большей части виновата я. У меня очень сложный характер, я слишком часто к нему придиралась по мелочам. Сама того не понимая рушила наши крепкие отношения. С недавних пор он начал ежедневно употреблять курить "легальную" траву. А это сущий яд, который вызывает привыкание не хуже др наркотиков. Вообщем он подсел и сам признается в этом. Говорит, что когда у нас в отношениях все плохо, ему проще находиться в таком неадекватном состоянии.Лишь бы не переживать, не тратить нервы. Недавно мы поговорили и решили, что дальше так не может продолжаться. Мы договорились, что он завязывает с травой, а я стараюсь быть мягче,терпимее по отношению к нему. Ведь он курит лишь только тогда, когда у нас все плохо. А когда все хорошо, ему не нужна трава. Я обрадовалась его словам и решила, что буду самой лучшей женой.Все ссоры я сводила на нет, переводила все в шутку, выполняла все дела по дому. Была ласковой женой и примерной хозяйкой. и мне это было не трудно.Я была счастлива, что у нас все как прежде. И он был рад. Но радость продлилась недолго. На второй день нашей идилии он накурился. Я плакала, понимая, что все напрасно, что ничего не будет у нас. И он сказал, что ему трудно отказаться от курения, но обращаться за помощью куда-либо он не хочет. Я стою на распутье... Не знаю что делать. Мне очень плохо. Ведь это самый близкий после мамы мне человек, я его люблю и вижу, что он хороший парень (ведь не зря я его полюбила) Мне так хотелось бы все исправить, махнуть волшебной палочкой и чтобы все было хорошо. Но не чувствую в себе сил, чтобы принять правильное решение. Этот человек мне безумно дорог, но он губит себя. И я не могу его видеть таким. Мне больно...Уходить ли мне от него или нет? Стоит ли бороться с его зависимостью мне, если все его обещания и слова оказываются пустыми. Он их нарушает....Он просто сильно зависим....Моя мама против того, чтобы я боролась за него. Она сама с этим сталкивалась и в итоге развелась. Но спустя 17 лет. А мне всего лишь 23. Или уже 23....Мне так плохо, что не хочется жить....
Только не спасайте его. Из Вашего письма мне показалось, что Вы видите для себя две противоположные альтернативы: или расстаться или спасать. Но спасать – это путь в никуда. Это подпитывать собственную созависимость и играть в пользу его зависимости. Думаю, Вы слышали о таком понятии – созависимость. Когда близкие человека, страдающего зависимостью (к алкоголю, наркотикам, чему-то еще), погружаются в его жизнь, в его проблемы, живут ими, забывая, отказываясь, отрекаясь от себя самих. Такое состояние лишь усиливает и зависимость близкого и не делаtт счастливыми никого в семье.
Например, считать, что это вы виноваты, что он курит траву – созависимость. Потому что, на самом деле, это его ответственность. И ссоры в семье – часть семейной жизни. Это способ выражать чувства, прояснять претензии и проблемы, это нормально. Понятно, они вызывают и негативные переживаниz. Но без негатива невозможна семейная жизнь. В ней есть и светлое, и темное. И Вы тем более не можете быть одна во всем виноватой. Ссоры, непонимание, конфликты - это всегда взаимная ответственность (ответственность, но не вина).
Но не спасать – не обязательно расстаться. Тут есть выбор, и этот выбор стоит рассматривать отдельно от того, нужно ли спасть. Возможно, сейчас, правда, лучше разойтись. Возможно, он готов измениться и вАши отнрошения можно сохрнаить. По Вашему рассказу, у Вашего парня есть осознание проблемы и, возможно, искреннее желание измениться. Только делать это может и должен он сам, без Вас, если, правда, хочет. Это здорово, что он осознает проблему. Это уже шаг в сторону исцеления. Но не пытайтесь его вытащить!
Кого стоит Вам сейчас вытаскивать - себя саму. Думаю, Вам тяжело всё это переживать особенно из-за Вашей 17-летней истории с отцом. Может быть, стоит посмотреть на Вашу сегодняшнюю ситуацию как на шанс разрешить эту застарелую внутреннюю проблему, расстаться с созависимостью. Чтобы в Вашей жизни больше не было мужчин с зависимостью. Возможно, имеет смысл обратиться к психологу и (или) почитать компетентную литературу на эту тему. Могу Вам посоветовать «Выбираем любовь. Как победить созависимость» (Роберт Хемфельт, Пол Майер, Фрэнк Минирт). Удачи Вам!
Гамзаева Светлана Сергеевна, психолог Нижний Новгород
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
