Страх знакомства, звонков

Всех приветствую. Меня зовут Николай, я работаю руководителем в небольшой компании.

Постараюсь максимально подробно описать проблему, поскольку сейчас эта проблема для меня имеет невероятно решающее воздействие.

Я не могу точно сказать когда началась проблема и когда я впервые понял, что мне страшно позвонить человеку по телефону или поговорить с незнакомым человеком. Возможно, что это всегда жило во мне.

Начну с возраста, с которого я себя более менее отчетливо помню. 16 лет. Я окончил школу. В школе был немного стеснительным, но при этом играл в городской команде КВН, участвовал во всех мероприятиях, постановках. Отлично учился. Единственной проблемой было то, что жил я в соседней деревне с городом, поэтому со своими одноклассниками общался только во время учебы, либо репетиций, тренировок, внеучебных мероприятий. Особо друзей не было. Хотя сам я это проблемой никогда не считал. Я обожал читать и в целом, я любил одиночество. Да что там говорить, я до сих пор люблю быть один дома.

Закончив с золотом школу, я поступил в университет и переехал в общежитие. И вот тут я отчетливо осознаю что моя жизнь разделилась на четыре ярких фронта. Первый фронт — это отношения с родителями, а более всего с матерью, которая требовала от меня успехов в учебе (она учитель русского и литературы, как и отец в школе, где я учился) и весьма авторитарно всегда руководила семьей. Второй фронт — это непосредственно учеба, преподаватели и одногруппники. Третий фронт — это общежитие, друзья и враги. Четвертый фронт — это как бы ни было для меня удивительно до сих пор, но… девушки.

Начну с Третьего :) Жизнь в общежитии тоже разделилась на две половины. Первая половина — это чудесная, великолепная свобода и просто обескураживающее веселье, радость общения с разными людьми. В общаге я, наконец, смог познать что такое замечательная и крепкая дружба. Обратная сторона медали — это определенный контингент проживавших людей, у которых были совсем другие интересы. Поскольку я был всегда весьма заметным, рыжим, а при этом еще и самым младшим из имеющихся студентов (16 лет, мало кто был моего возраста) меня начали доставать. Сначала все началось с пары неприятных разговоров. Но потом произошло то чего я и опасался. В одну прекрасную ночь в нашу комнату ввалилось около 8 человек. Собрали деньги, меня послали за пивом, поскольку вахта закрывалась в 12 ночи, пришлось лезть с третьего этажа по газовым трубам. Иногда мы не открывали дверь, бывали попытки вломиться, звонки на наши телефоны.

Мы жили втроем в одной комнате. Но как-то так вышло, что меня по всей видимости сломать было проще всего, я всегда боялся боли и драк, но при этом, что наиболее смешно, никогда в жизни в серьезных драках и не участвовал. При этом я занимался тяжелой атлетикой, весил около 90 килограмм и мог свободно поднять до 200 кило становой тяги. Но по всей видимости уже действовал какой-то внутренний ступор. Я делал то, что от меня требовали как под гипнозом. Бред.

Так продолжалось на протяжение пары лет. Учеба накрылась, с родителями отношения были отвратительными, однако, отношения с девушками всегда были на высоте. Тут грех жаловаться, я всегда добивался тех девушек, которых хотел добиться. Собственно эти мои успехи и помогли наверное мне не вернуться домой. Я познакомился со своей будущей женой. Мы быстро сошлись и начали жить вместе. Я переехал в ее общежитие и после этого жизнь изменилась. Я стал спокойно спать, здесь я никого не знал и никто не знал меня, я мог поставить себя по другому, что я и сделал. Больше меня никто не доставал. Я спокойно ушел в армию, попутно в армии довелось выступать на сцене (да, так бывает, я неплохо пою, а замполиту нужно было кого-то отправить на конкурс :). И мне очень это нравилось. Мы с другом стали лауреатами местного областного конкурса, как-то между прочим. Но при этом я продолжал быть весьма стеснительным в кругу людей. Я выступал перед элитой войск, самой верхушкой руководства, не говоря об остальных сотнях незнакомых людей, но стеснялся пойти в библиотеку и взять книгу. Опять бред.

После прихода из армии, я пошел работать в салон сотовой связи, прошел тренинг, который они проводили для продавцов. Уверенность в себе зашкаливала. Я великолепно сдал экзамен и попал на хорошую точку. Через пару-тройку месяцев руководитель нескольких точек предложил мне пойти на обучение руководителем магазина. Я отказался и вообще уволился, потому что мне стало очень сложно работать с людьми. Наш коллектив распался. Переводиться в новый коллектив я ужасно не хотел (кстати, подобная ситуация была и в армии. Я ужасно не хотел покидать уже привычную учебку, более того, я даже не хотел уходить из роты)

После увольнения из салона, уверенность в себе со временем подкосилась. Я пришел работать в другую отрасль. И вместе с другом попробовал открыть свою компанию. Это было в 2011-2012. Вот тут уже отчетливо стала проявляться проблема общения с незнакомыми людьми, общения с клиентами и телефонных звонков. Я понял, что мне стоит огромного труда позвонить клиенту и договориться о встрече. А если надо позвонить и познакомиться — это вообще проблема. Обычная встреча с клиентом — проще было сгинуть) Я натворил очень много глупостей, разругался в итоге с другом. Дело конечно не пошло, хотя были хорошие предпосылки к развитию. Мы потратили год, пытаясь развиться, но ничего не вышло. Зато я получил очень большой опыт в своей профессии. Мы ничего не зарабатывали и я жил практически за счет своей супруги, которая работала на хорошем месте. Меня это невероятно угнетало, я старался делать все что мог, но не мог пересилить самого себя, начать активно искать клиентов, ездить на встречи, добиваться результата.

В итоге в феврале 2012 компания распалась, я ушел работать на вольные хлеба и проработал несколько месяцев зарабатывая в целом более менее неплохо. Мне пришлось самому работать с клиентами на фрилансе напрямую, общаться с ними, выяснять их проблемы и решать их. Это было очень тяжело, но выхода пока я не видел.

В мае 2012 года я решил, что пора прекращать эти мытарства, и идти работать наемным сотрудником в компанию. Ну что говориться, не умеешь, не мучай. Поскольку качество моей работы было достаточно высоким, я сделал тестовое задание в лучшую компанию в России по моему направлению. Через некоторое время пришел из этой компании ответ, что мне приглашают на работу и надо переезжать в Москву. Я был к этому как-то внутренне готов, купил билеты. Жена думала, как переводиться в своей компании в Москву (у нее была такая возможность в тот момент). Буквально через пару дней, со мной связался руководитель самой интересной для меня компании но в Ростове. Я просто поразился этому совпадению. Вежливо отказался от работы в Московской компании и остался в Ростове (сыграло роль, что у нас ипотека и переезд даже ради более выгодного места в сильной компании был невыгоден). Я стал работать простым сотрудником и в целом меня все устраивало. Я в общем-то не оставлял надежды вернуть бизнес, но пока убил все порывы внутри. Но потом началось самое непредсказуемое.

Мой руководитель стал рассматривать меня не как простого специалиста, а как руководителя отдела. Мало помалу, он начал привлекать меня к общению с клиентами, я не мог отказать. Я понимал, что для будущего бизнеса мне жизненно важно уметь общаться с людьми. Я старался научиться. Ко мне в подчинение перешли некоторые сотрудники. Я общался с клиентами через силу, также смущался общаться и с подчиненными и по телефону и лично. Однако, я старался не выказывать своих проблем.

А проблемы усугублялись. Во всяком случае только сейчас я понимаю, что проблема усугубилась. Сейчас я управляю производством компании. Мне каждый день приходится коммуницировать с огромным количеством человек. Если раньше мне просто надо было скрывать свою стеснительность, пусть и сложнее с каждым разом было. Но вчера произошло такое, мимо чего я не могу пройти спокойно. Ко мне пришел на собеседование претендент. Во время знакомства с ним у меня произошла паническая атака (раньше такое было только во время знакомства с клиентами). Во всяком случае очень похожее на паническую атаку. Спутанность мыслей и фраз, покраснение лица, жар, головокружение легкое и невозможность вдохнуть глубоко. Голос сел и я не мог даже толком рассказать человеку о компании в которую он пришел устраиваться. В разговор вступил вовремя мой тех.директор и буквально через 30 секунд я успокоился и уже мог более спокойно говорить.

Я прекрасно понимаю, что это было очень заметно, а значит проблема вышла на поверхность. С одной стороны я зол на себя, и мне хочется смеяться с этой идиотской ситуации, где нервничать явно должен не я. Но случилось то, что случилось. С проблемой самостоятельно я не могу справиться явно, иначе за год работы с людьми проблема бы решилась.

Аналогичные ситуации, как я и говорил происходят во время разговора с клиентами. При этом важно сказать, что такое происходит только либо во время первой встречи/звонка, либо если между двумя встречами/звонками прошло более 2-3 месяцев. От этой проблемы идет огромное количество неприятностей. Я не могу развиться и показать все на что способен и хуже всего, что у меня появляется желание уйти и спрятаться от ситуации, а это неприемлемо для меня, я себе этого не смогу простить — это как расписаться в собственной никчемности.

Извиняюсь, что такой длинный рассказ, я постарался описать все, с чем у меня ассоциируется проблема. Надеюсь это не очень сумбурно получилось. Вот к слову, смотрю на количество текста, и становится стыдно и не хочется доставлять неудобства людям, которые это будут читать.