Как перебороть моральное истощение?

Мне 23. У меня трехлетний ребенок. Живу одна, друзей особо нет. Так уж случилось, что не умею я доверять людям. А может, и не хочу. Типичный водолей - эгоистка, собственница, творческий человек, немного меланхолик, имеются проблемы с ориентацией в пространстве, не претендую на чужое, не делюсь своим.

С того момента, как поняла, что беременна, осознала и другую вещь - мой ребенок нужен только мне и никому больше. беременность протекала более, чем отлично, не считая давления со стороны окружающих. Но я упрямая, если что решила - иду до конца. после рождения ребенка открыла для себя много нового. Оказалось, что у родителей серьезные проблемы в отношениях, хотя они этого никак не афишировали. У меня никогда не было дружной, любящей семьи. Рождением ребенка хотела восполнить это. У меня чудесная дочка. Самостоятельная и жизнерадостная. Я люблю ее больше жизни,но...

В какой-то момент поняла, что ее слишком много. Она не мешает мне, нет! Она смысл моей жизни. Но так уж случилось, что за помощью в ее воспитании мне обратиться не к кому. Два с половиной года просидела с ребенком дома. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, постоянно вместе. Стала чувствовать, что схожу с ума. Тихо плакала в уголке, пока никто не видит, иногда срывалась на семье. Устроить ребенка в детский сад - еще одна проблема. Денег на взятки нет, а очередь наша подойдет лет так через 20. Договорилась со своей матерью, что она будет сидеть с ребенком, а я устроюсь на работу. Устроилась. Стала намеренно работать по 12 часов в сутки, почти без выходных. надеялась, что депрессия пройдет и отношения с дочерью придут в норму, но этого не случилось. спала по 4 часа в сутки, приходила поздно, уходила рано, работа не приносила удовольствия и из необходимости превратилась в ночной кошмар. Однажды ехала в маршрутке через мост, как вдруг накатило острое желание выскочить на ближайшей остановке и прыгнуть с моста... эта мысль меня напугала. но с каждым днем подобные мысли посещают меня все чаще. я совсем запуталась. я уже не представляю, как помочь себе, как сделать собственный дом местом, куда хочется возвращаться, как перестать срываться на единственном человеке, которого я люблю? И поговорить об этом я ни с кем не могу. я не чувствую, что окружающие люди достаточно сильны морально, чтобы помочь. Мне страшно. И я не знаю, что делать.