Меня преследует страх не понравиться

Я не умею общаться с людьми. Точнее боюсь не понравиться, ляпнуть что-нибудь глупое, плказаться нелепой, вообщем не понравиться. Моя сестра часто говорит: "ты ведешь себя как дура!", хотя сама-то она себя как ведет. Она младше меня на 2 года, но, если можно так сказать, популярней меня, общительней, поэтому, хоть я и понимаю, что она на зло это мне говорит, ее реакция, мнение для меня важны. Но изменить я ее не смогу, да и не собираюсь, а хочу изменить себя. Ведь жизнь не ограничевается негативом от одного человекп, поэтому надо уметь пропускать его мимо ушей. Но я не умею и из-за этого страдаю. Ее слова, "замечания" оседают где-то в глубине меня. Поэтому, особенно в ее присутсвии, я лишнее слово боюсь сказать, а то вдруг опять буду "как дура". Может, ее слова отчасти и причастны к моей боязни не понравиться, зажатости (как в разговоре, так и в движениях), но изменить надо себя. По-другому воспринимать ее слова, вообще критику, особенно не обоснованную, злую. И еще мнк очень трудно познакомиться с человеком, особенно с тем, который мне нравится. Он работает в столовой, куда мы ходим завтракать. Вообще улыбчивый парень, мне улыбается. Но и не только мне -у него работа такая. Поэтому его улыбки я за знаки внимания не принимаю. Но он мне безумно нравится. А подойти боюсь, да что подойти, улыбнуться ему (улыбаюсь лишь в ответ на его улыбку), посмотреть на него, когда он смотрит на меня, что-нибудь делать, когда он смотрит на меня! И так со всеми, кто хоть как-нибудь мне симпатичен. А с человеком (и при нем) из моего круга общения, компании который мне нрави тся, я либо очень закрыта, зажата, молчу, либо очень "открыта", точнее веду себя грубовато (видимо, это моя защитная реакция). И все эти проблемы, я думаю, из-за боязни не понравиться. Вот я понимаю, что всем не угодишь.то люди думают о себе в первую очередь, но все равно боюсь! Бывает, я не стесняюсь практически, и меня не особо волнует, что обо мне подумают. Такое бывает даже при тех, кто мне нравится, но это как бы рывок такой у меня, как бы скачок, который потом быстро угосает, и я снова становлюсь преждней, боящея людей, девушкой. Помогите, прошу, я с этим сама не в силах справиться. И еще бывали такие случаи. Например, сегодня один парень постоянно на меня смотрел. Я ему улыбнулась, он мне. Так 2 раза. Потом он подошел ко мне (я была с сестрой), познакомился с нами ну и пытался обзаться. И я, как всегда, была зажата, не могла ничего ему сказать, ни о чем спросить, а сестра, тем временем, уже вела с ним беседы. Таким образом, все знаки внимания перешли на нее. Плавно, но перешли. Он уже зовет ее погулять. А таких случаев было...много.