Устала однообразно жить

Здравствуйте! Меня зовут Саша, мне 14 лет. Для себя, я уже достигла своего апогея. Свой взгляд на жизнь я сильно ценю. Что бы стать личностью, как трактуют учителя, я пошла в школу, вроде бы как нормальный ребёнок, друзья, уроки, но в школе, я не могла не с кем общаться, мне было скучно и однообразно. Уже с тех времён мои одноклассники пытались пить и курить. Я как "хорошая" девочка говорила что не стоит этого делать, мне говорили, конечно, всё наооборот: "Попробуй, либо ты не с нами!"

Честно, пробовала, но задыхаясь бежала от них подальше. На следующие дни, на меня смотрели искося, как на "белую ворону".Каждый день приходила домой с рёвом и истериками. Рассказывала маме, она как лучшая подруга поддерживала меня, давала наставления(мне повезло с матерью, отца у меня нет). Чем дальше тем хуже.. мальчики начали засматривать на девочек. Уже в 3 классе,им хотелось потрогать за всем места подряд. Я же давала отпор. За это меня жестоко наказывали после школы("стрелки", бои до крови). Я терпела, до тех пор пока они не "прошибли мне голову"(сотрясение мозга). Милиция, полиция, переход в другую школу. Тут все было наоборот - в другой школе были ужасные учителя(по моему мнению), я съехала с хорошистки до двоечницы. Но и здесь с одноклассниками не получилось. Я стояла на своём, и была изрядко "побита" жизнью для подростка. Они это всё видели, и принимать не хотели. И вот уже в 6 классе у меня появилась подруга, первая, настоящая, понимающая меня. У ней было вроде того что происходило со мной всю жизнь до этой школы. Так как я начала с ней общаться, одноклассники заинтересовались ей. Мы приходили всегда весёлые, оценки у нас повысились(до 3). Ну и решили её переметнуть к себе(не знаю, закон подлости наверно). Она очень быстро кинула меня, и ускокала по их опеку, там были шмотки, мальчики и много сигарет с пивом. Чуть не съехала под суицид(хотела прыгать и резать вены). Если бы не мама и её любовь..

В 7 классе меня подрезало здоровье, проявились болячки которые были при рождении( я стала огромной, такое чувство что необъятной) было трудно ходить на уроки(физически и морально).

Сейчас я в 8 классе. Сижу на домашнем обучении. Подняла все оценки, отношение между учителями(математика у меня теперь лучший учитель).Понимаю почти все уроки, кроме английского(у нас его не было до 5 класса, сильно переживаю, то что не получается, виню себя.Но обычного общения мне не хватает(мама не то). Сильно нарушена психика(сама чувствую). Больно воспринимать всё то, что происходило, Говорю себе:"надо было жить по другому - курить и поддаваться изобилию" Я и виню и нет себя. Чувствую какая я была заниженная в себе, самооценка была на нуле. Что то внутри скребёт, и очень больно. Я живу около Екатеринбурга, почти в деревне(поселок городского типа). У нас нет ни залов, ни бассейнов, ни ипподрома - всё то что я люблю. Посоветуйте как себя направить, чтобы не совершить, того что я на самом деле не хочу!?