Помогите мне сохранить семью

С мужем мы в браке почти 6 лет. У нас двое детей возрастом 4 и 5 лет. Замуж я выходила беременная, так как муж очень просил ребенка. Я видела, как он играл с другими детьми и думала, что у моих детей будет самый лучший папа. Сразу после свадьбы мой муж сказал мне, что если будет все по его, то тогда и у меня все будет отлично. Начали мы жить, он только купил машину. Начинал строить дом, стоял один сруб. До рождения ребенка мы жили в Москве. После родов я переехала к родителям, а он остался там же зарабатывать деньги. Мне было очень сложно без мужа и я стала звать его домой. Он уехал оттуда и мы жили у моих родителей, пока дом строился. Отношения между нами были еще тогда не очень. Он устроился на обычную работу, потихоньку строил дом. Муж мог обидеться на какое-то высказывание и уехать на неделю. Мог не купить что-то ребенку,даже лекарства. Но я думала, что все кончится. когда мы будем жить отдельно. Вскоре я забеременела вторым ребенком. В этот период попала в больницу с первым. Мы тогда как-то поссорились , и он мне еще тогда приехал в больницу (я с грудничком на руках и беременна вторым)и предложил развод. Но тогда все обошлось. Родилась наша вторая дочка. Где-то в 8 мес. мы ее покрестили и тоже сильно поругались с мужем. Он приехал ко мне и предложил развестись, я тогда согласилась. Но когда он через неделю приехал за документами, я испугалась и помирилась с ним. Жили мы сложно, постоянно ругались. Но ради семьи я все терпела. Обиды, безденежье, все. Он стал ругаться с моими родителями. Мы переехали на дом, тогда там еще внутри были деревянные стены, кое-где обитые дранкой, везде торчащие провода и холод. Нам помогали строится родители. Вот ремонт более менее был сделан, но не было еще ванной, туалета. Газ мы провели за материнский капитал. Началась наша жизнь. Счастливой она не оказалась. Когда детей у нас не было, мы еще жили с ним нормально, но как нам их отдавали, постоянно начинались конфликты. Он никак не хотел заниматься ими. Чтобы куда-то съездить, была целая проблема. Дошло дело до того, что он начал меня бить, точнее пинать. Дети все это видели. Я стала постоянно уезжать к родителям, он приезжал за мной и я возвращалась. Хватало нас на 3 недели, если дети не у нас, то чуть подольше. Вобщем я многое пережила. Терпела еще из-за того, что дом наш находится в новом развивающемся районе. Дети там ходили в самый лучший садик, пошли бы в самую новую и классную школу, а мои родители живут в бедном районе с ужасными условиями. Конечно мне было трудно перейти в это и я возвращалась. И детей жалко и родителей, на которых я полностью посадила детей. Когда я в очередной раз уехала, он сказал, что ему все надоело и чтобы я разводилась. А перед этим он решил делать бизнес, у него появились деньги, да и дом почти готов, осталась мелочь. И он мне еще до моего ухода предложил составить брачный контракт или развестись, т.к. собрался брать сумму денег на постройку автосервиса. Вот уже прошло больше месяца, он не собирается нас звать к себе. Мне очень обидно за себя и за детей. Когда у нас ничего не было, ему нужна была семья, как стали появляться деньги, то все, ему ничего не надо. Пока меня не было, он кстати доделал ремонт. Я помню как я мучалась с ним, как приходила на работу и рассказывала, как он меня обижает, как мечтала о новой любви. А когда потеряла его, почему-то уже ни о чем и не мечтается. Меня как будто манит туда. Мне все говорят, что я молодая, симпатичная, найду еще , а мне хочется сохранить семью. Я в полной растерянности, не знаю что делать. Двое детей, которые оказались без папы. С одной стороны, мне очень жалко их, жалко терять хороший садик. Я не пойму к чему меня так тянет, мне ведь было плохо с ним. А сейчас я начинаю искать причины в себе, была не ласковая и т.д. и т.п. Виню себя, что ушла из дома. Не могу понять к чему меня тянет, то ли к мужу, то ли к хорошим условиям жизни. Мне кажется что я злюсь от того, что прошла с ним через все, а теперь это достанется другой. Берет обида, что ему не важны дети. Хочу вернуть его, сама себя уговариваю, что тоже изменюсь. Каждый день схожу с ума от обиды, постоянная пустота внутри , тревога. Жду его звонка, мечтаю что он вернет, а он звонит только по поводу развода. Я бы и сама вернулась, но знаю, что будет только хуже, надо чтобы он сам осознал. Больно от того, что он не скучает о нас , не жалеет. Возвращаться я уже пыталась однажды. Жить стало еще невыносимей, он почувствовал себя королем, то, что я никуда не денусь. Стал обижать, оскорблять. я боялась подойти к нему, через день у нас были конфликты. А кончилось все это опять пинками. Но он потом извинился и мы снова стали жить вместе. После этого он стал помягче. но ненадолго. Вобщем я запуталась, потихоньку схожу с ума. Помогите мне пожалуйста разобраться, что мне делать, как мне быть.Сама я не в силах этого сделать.