Как дальше жить?

Здравствуйте! Заранее прошу прощенье за мой русский, я в нем

не сильна. ОЧЕНЬ прошу Вас помочь мне разобраться в себе, так как на данном

этапе моей жизни, я в полном отчаянье и не знаю, что мне делать дальше!!!

Меня зовут Дарья, мне вот уже 22 года, сижу в декрете с

маленьким сыном, которому недавно исполнился 1 год. Живем мы с мужем у моих

родителей, в частном доме. Изначально ми жили на втором этаже. В связи с

появлением ребенка нам пришлось поменяться с родителями комнатами, и перейти на

первый, так как условия 2-го этажа для ребенка были не комфортными, в доме еще живет брат с женой, сейчас у них отдельной выход, но било время и все были вместе и это, было ужасно, крайнего не возможно было найти, да и мне надоело убирать за всеми и готовить, и никто и никогда не ценил твой труд.

В последнее время непонимание в нашей семье дошла до

критической точки!

Начну с далека, и с самого начала, что бы можно было бы Вам

больше понять мое состояние.

Итак, детство – как сказать , его особо у меня и

не было, были конечно моменты которые приносили радость, счастье, но по иронии

судьбы, мне заполнилось не самое лучшее. Отец пил , у него била зависимость от

алкоголя, и он не мог прожить и дня без стакана водки. Мать нашла утешение в церкви (протестантской)

куда и нас с братом всегда брала. Не могу сказать, что мне там нравилось, я

много чего не понимала, но слушая пастора, научилась различать, как мне казалось на то время, что хорошо, а что плохо.

Я понимала, что маме тяжело с отцом, и что она одна должна была заботиться о

Нас, и я приняла решила, что не буду расстраивать ее, не буду пить, гулять, курить, и всегда буду защищать. И что никто и никогда не придёт и не скажет «А вот твоя дочь там курит и т.п» . Наоборот я хотела, что бы она мной гордилась.

Я всегда ждала когда папа придёт домой, что бы поговорить с ним , я

не могла спать, пока он не приходил, и тоже не ложился спать. Я боялась, что он

ударит маму, и все время подслушивала, о чем они говорят, от переживаний у меня все

время болел живот, а утром в школу я всегда шла с красными глазами. Но самое страшное для меня было оставаться с отцом одной, у него были, приступи эпилепсии, и я просто очень сильно боялась, что не успею позвать, кого ни будь на помощь и он умрет. Это было страшно.

Прошло время, мама вымолила отца. Сейчас он не пьёт.

Казалось бы, что все наладилось. И тут в моей жизни появился Ваня (муж). Не

знаю даже, как описать наши отношения до брака, было все крики, драки, психи,

слёзы, у нас никогда не было понимания (я

думала, что дело в возрасте, он старше меня на 5 лет), из-за этого у нас ссоры

были почти что каждый день. Я не говорю, что он плохой, просто мы очень разные.

Если бы не моя мама, то наверное, ми бы небыли вместе, она

мирила нас, но всё равно ничего не менялось, да я влюблена была в Ваню, но

влюблённость моя не во что так и не переросла…разве что в привязанность. А может и это оправдание.Ну вот так и

жили, день хорошо, день плохо. Принять решение и разойтись с ним я не могла, так

как боялась реакции моей мамы, так как она была инициатором нашего знакомства с Ваней, и я

знала, что потом будет чувство вины, ведь она нас

познакомила.

Спустя время он сделал предложение на новый год, при всех моих родных, я

сказала «да», ведь все этого так ждали.

После все усугубилось ссоры остались.

Были моменты просветления, и било хорошо, но не долго.

Общих интересов становилось все меньше.

Все, что я делала, не приносило мне удовольствие, но это было нужно делать.

Я забеременела, это было для меня неожиданно, так как мы вообще не планировали ребенка.

Поэтому весть, что я беременна я восприняла со слезами на глазах, знаю, что это не правильно, но не готова я была стать матерью, более того я

понимала , что я не представляю, как растить

ребенка, когда у меня с мужем вообще нету понимания, вечные ссоры, я себе даже и представить не могла, как оно будет.

Был момент когда, я себя настроила по-другому, и думала, что все изменится между нами, когда появится

ребенок, все наладится, изменится в лучшею сторону, но не тут то было. Муж доводил меня до истерики, при этом просто уходил, закрывая

за собою дверь, оставляя меня одну, не хотел ничего решать, так как по жизни во всех ситуация, он всегда винит меня, да и у меня не было желания что либо решать, просто было больно и обидно.

Роды прошли не очень хорошо, я переносила ребенка, и не смогла его родить сама естественным путем, мне поставили епидуральную анестезию, поставили неправильно, поэтому я не могла ходить, а малыша смогла увидеть только через 7 дней. Для меня это самое жуткое воспоминание в моей жизни, так как я ничего не могла сделать или предпринять, и ужасно переживала за моего сына.

После появления малыша наши отношения с мужем зашли в тупик, раньше, когда поссоримся, то как-то хоть говорили, что и кому нужно менять, могли недельку протянуть а потом все опять, а сейчас можем месяц не общаться, и с каждым разом интервал все растет.

Каждый день для меня мучение, постоянно одно и тоже приготовить еду на всех, убрать за всеми, а все остальное время с ребенком, я устала очень устала, мне все надоело, я больше не хочу больше ничего решать, я перестала следить за собой, и вообще я начала ненавидеть свое отражение, я не чувствую себя женщиной, не чувствую себя нужной. Проснувшись, я мечтаю, о том, чтобы поскорее закончился день.

Живу в вечных ссорах и недопонимания как не с мужем, так с матерью. а в последнее время руки у меня и вовсе опустились и я не знаю как мне дальше жить.

Чувствую себя 70-ней, которая прожила жизнь, и просто ничего не хочется, всю жизнь для себя все жалея, а если и могла себе что то позволить купить, то потом 100 раз себя обвиню, что можно было что то купить ребенку, или Ване, или в семью.

Я устала боятся, я боюсь, что либо делать, потому что боюсь осуждения мамы, она должна все знать, и контролировать, все время предъявляет все претензии мне, даже те которые меня совсем не касаются, но все ее недовольство проходит через меня, к брату мама всегда относилась лояльно, говорят, мамы больше любят сыновей, а отцы дочек, не знаю правда ли, но в моей жизни это так, я заметила, что даже на одну и туже ситуацию, касающуюся Дыми и меня, мама реагирует по другому.

Живут они отдельно, да я понимаю, что она скучает за сыном, хотя он и приходит каждый день, но когда он появляется мама вьется возле него, мне бы тоже хотелось такого внимания.

Совсем недавно он доводил ее до слез, а точнее не он, а его жена , которая ставила выбор, либо мама, либо я, и он не раз ее обижал, и я видела ее слезы, и опять же бежала, как храбрый воин выяснять отношения с братом, и объяснять ему, что это же мама нельзя так поступать.

Не знаю стоило ли это делать ведь не для кого это нужным не было. И на днях при очередном конфликте, я высказала это все маме, о чем жалею, и ненавижу себя, нельзя было это говорить, о таком не говорят, нужно было промолчать, я жалею!!!

Я питалась наладить свои отношения с мужем, я считаю что нам нужно жить отдельно, это много, что бы решило, и предложила мужу построить на втором этаже кухню, что би не создавать родителям дискомфорт, на что я никакого ответа не получаю, такое чувство что все это нужно только мне.

Да можно сказать, что он в « приймах» и ничего не хочет делать, потому что боится что ми разойдемся, ну я же не против пойти на квартиру, что би у нас все наладилось, на что слышу "как это же нужно будет платить за квартиру деньги!" и как от мужчины, я от него не могу дождаться каких либо решений, все время должна решать сама, и рассчитывать на себя.

Изначально я молчала и ничего не говорила, лишь когда сильно уже накипит, на что всегда слышала «молчание убывает, говори», начала говорить, он воспринимает как упреки, как я его достаю и тому подобное.

Для себя могу сделать вывод, что нет любви, и я не люблю его, так как если бы любила принимала, таким какой есть, а меня все не устраивает. Опять же принять какое либо решение не могу, так как боюсь осуждение, и вообще я не решила, что лучше, бить несчастливой и жить с человеком ради сына, или иметь отца по нужде.

Я не знаю не знаю, что делать, словами ничего не решить, садясь за стол переговоров, все делают выводи которые сами считают нужными, и слышат только те слова, что хотят услышать.

Помогите, умоляю Вас!!!

Спасибо за внимание!