Не могу разобраться в себе

Здравствуйте Уважаемые психологи!

Обращаюсь к Вам за помощью. Хочу разобраться в себе.

Последнее время, у меня подавленное настроение. Мне ничего не хочется. Жизнь идет, но как будто сквозь меня или параллельно.

Мне грустно. Внутри меня происходит межличностная борьба.

Нас в семье трое детей. Так получилось, что родители были вечно заняты и нами занималась бабушка. Я самая младшая.

Своё детство я вспоминаю с улыбкой. Маленький, но уютный дворик около дома, ледяные горки зимой за окном, где мы катались и задорно смеялись.

В детстве, мы все рядом. Мне не о чем жалеть о своем детстве. У меня всё было, кроме того, что бабушка заменила нам маму и папу. Родители вечно были заняты - я их почти не видела и с ними не общалась. Но всё равно любила.

Тогда, я и подумать не могла, что сегодня я буду в ужасной депрессии. Я, вечная выдумщица, озорница, которой никогда не скучно... Но увы...

Сейчас мне уже 20 лет.

Помню, как в детстве лет в 10, когда все мои ровесницы

яро гадали на картах таро и на кофейной гущи, я мирно поглядывала на этот процесс. Мне, конечно и было интересно тоже попробовать, но моя бабушка сказала что карты, гадания ЭТО ПЛОХО. Я согласна. Когда я общалась с девочками, которые казались бабушке слишком вульгарные или грубые, она запрещала мне с ними общаться. Я не общалась. В школе моя бабушка вечно ругала за редкие двойки и за то, что я ленилась делать уроки, я тоже согласна. Всё это нормально и детство у каждого связано с некоторыми запретами. Я не хочу вызывать подозрения, что все свои эмоционально-психологические переживания я хочу списать на свою бабушку, нет, ни в коем случае! я её очень люблю и уважаю. У меня же ближе её никого нет. Мои старшие Брат и сестра уже живут отдельно, своими семьями. А я - с бабушкой.

Просто в моей жизни столько было этого загадочного ЭТО ПЛОХО! Всё плохо и всё нельзя. А сейчас я уже даже и не удивляюсь, почему всё так. я окинула прожитые лета и поняла,что ВСЮ ЖИЗНЬ делаю только хорошо. И главное, хорошо - другим. Не себе. Я столкнулась с предательством, потому что искренне доверяла - ведь доверять - это хорошо. Подозревать - плохо. Я чувствую себя странно в окружении других людей. Мне, кажется, что я с другой планеты. Приведу пример:

Я работаю администратором компьютерного зала в культурном детском центре полгода. Прохожу там преддипломную практику, учусь на 5-ом курсе на программиста.

И всё бы хорошо. Но опять! Я обнаружила для себя, что безотказно выполняю все поручения своего начальника! В то время как остальные, просто говорят, что - а вы знаете, я этого не знаю, в компьютерах не шарю. Или например говорят, да-да я все сделаю - я все понял(ла). А потом, когда сроки поджимают, а они ничего не сделали, она обращается ко мне и естественно требует максимальной отдачи, потому что сроки уже поджали. Но реально! Это не моя обязанность! Я там системный администратор КОМПЬЮТЕРНОГО ЗАЛА! Но тем не менее мне в кайф поомогать людям! но меня бесит то, как многие не только сели мне на шею, а ещё и высасывают из меня всю энергию. Дело в том, что мне ещё всех очень жалко. И я скорее сама попаду в передрягу буду оставаться после рабочего дня доделывать задания за других сотрудников, чем напрягать их и представлять как им тяжело. Я не уважаю себя просто так. Мне обязательно нужно что-то делать, в 15 лет я записалась на рукопашный бой и до сих пор занимаюсь. У меня есть успехи. я сама изучаю новые программные продукты, а ещё мне очень стыдно, если я делаю какие-то ошибки будь то на работе, на занятиях, в личной жизни. Вот например мой начальник - женщина, да ещё и очень требовательная! Постоянно себя нахваливает, рассказывает, какая она умная, что её не ценят, вечно цитирует каких-нибудь классиков или цитаты из известного кино, а если я например не узнаю, откуда эта цитата то она говорит, что я не начитанная. И мне снова обидно! Я понимаю, что моя жизнь это не экзамен, но я живу так, словно всем должна. И потом я буду ходить как не своя и думать: "Дааа, какая же я все-таки дурёха необразованная. Как я могла не узнать эту цитату!" И могу впасть в длительную депрессию.

А если например я и придумаю что-то, то все равно начальница прежде чем взять мою идею за основу что-то раскритикует и только потом скажет - хорошо. Но мне все равно стыдно. Всегда стыдно, вечно оправдываюсь. При чем ТОЛЬКО перед такими людьми как начальница! Перед сильными, волевыми. А остальные люди попроще. У меня есть пару хороших знакомых. Их очень мало, я почти стараюсь ни с кем близко не общаться в университете. Общаюсь с людьми, похожими на меня - странными, униженными и оскорбленными энтузиастами. Так вот я и думаю, видимо у таких лидеров, есть какие-то специальные рычажки. Потому что я знаю, что меня можно вывести из себя за счёт моей совести, закомплексованности и излишнего доверия людям. Я не верю, что люди могут обманывать, кидать, оскорблять. Наивно. Я ни разу никого не обманывала. Я не умею врать.

Прошу Вас простить меня, за то, что отвлекаю Вас своим письмом, очень надеюсь, что Вы психологи, мне поможете. Заранее спасибо.