Отношения с мамой

Уважаемая Вера Леонидовна! Мне 45 лет. Я прочитала на сайте Ваш ответ девушке, которая хочет, но не может устроиться на работу психологом уже три года. Вы считаете, что проблема в ее отношениях с мамой. У меня тоже. Мама с самого раннего детства относится ко мне с омерзением, с отвращением до тошноты, на все попытки заговорить, пообщаться, даже на подарки - реагирует стандартно: пошла вон, б----. Маленькую она меня била, пока однажды не получила сдачи (в 18 лет я ударила ее один раз от безвыходности и отчаяния). После этого драки прекратились мгновенно. Я была этим потрясена,а потом сказала ей, что буду бить, если не перестанет оскорблять. Мат закончился, но не ругань, и не постонна критика и сплетни соседям в мой адрес. Но я уже не реагирую, ну почти. Больно только, когда она говорит гадости о моих друзьях, но и это случается все реже. А с работой совсем швах. У меня такое же образование, как у Вас, но я двадцать лет учительствовала, и каждый день под мамины слова, что я вцепилась в школу потому, что больше никому не нужна такая грязь с улицы, дешевка, и вообще ей непонятно, как такую грязную бабу, как я, земля носит. Попыталась поговорить с психиатром, тк в книге Ганнушкина во время учебы нашла точное описание ее поведения. Однако он мне сказал, что у меня самый обыкновенный параноидальный бред, типичный для практически всех старых дев, и что мне очень даже не повредит цикл его консультаций (кстати, недешевых). Я поняла, что мне не доказать ему ничего, так как в присутствии посторонних мама ведет себя иначе, и ее ругань слышат только самые близкие люди, но и папа, и обе бабушки уже умерли, а мамин брат уехал и пропал в Питере, жив, но не пишет и не едет. В общем, в школе очень быстро начинала чувствовать себя роботом, которому главное - досидеть до конца урока. Про себя выла: как я от них устала, но детям старалась не показывать - они меня любили, да и не были передо мной виноваты. Пару раз уснула на работе. И дома в присутствии мамы тоже. Ночью мог сидеть над переводом, сколько нужно, если она спит. При ней нет. Мой отец тоже мог работать над своим чертежами только ночью. Наверное, мои начальники чувствовали, что я в постоянной отключке, потому что меня часто увольняли, я сменила около 7 школ. Потом я получила диплом психолога заочно и начала работать консльтантом. Чисто "психологический" стаж у меня около 5 лет. Но - во время учебы я прошла курс психотерапии, и с тех пор не могу заставить себя терпеть оскорбления и вернуться в школу. Занимаюсь фрилансом, но постоянно страдаю от приступов усталости, почти каждый день. Легко занимаюсь только переводами, но их надо найти, и забываю о своем состоянии во время консультации, но - на поиск клиента тоже нужна энергия, а ее нет. И денег практически тоже. По моим ощущениям,усталость наступает потому, что я все время в напряжении - пережидаю, пока мама в очередной раз выскажется, или жду, когда она наконе выругается, так как тишины в доме боюсь с детства - она чревата чем угодно. Я не могу ни перестать стремиться наладить с ней отношения, ни не переживать обиду. Иногда она болеет, но мне не говорит даже тогда, когда ей совсем плохо. В последний раз она позвонила подруге, та вызвала по ее просьбе скорую, а врачу в моем присутствии подруга сказала, что я не дочь, а так - кусок ---, смешанный с грязью. Маленькой я любила эту женщину, пока не узнала, что она рассказывает маме о том, что видела меня "под мужиком", либо пьяной и т.п. (сама она всегда бла одинока, других подруг нет), причем на самом деле у меня была единственная попытка родить, в 26 лет, не получилось. Сейчас я сильно страдаю от одиночества, но мое время ушло, причем я с ужасом поняла про себя, что и дите мне не надо - ведь под любого человека нужно приспосабливаться, а у меня совсем нет сил, к тому же на любую мою радость мама немедленно заболевает, подруги на второй день уже нет, я все для нее делаю и считаю себя сволочью, потому что рада маминой болезни, иначе к ней даже не подойдешь. Все время болезни она продолжает меня оскорблять, и я не могу ни уйти, ни спокойно к этому относиться. Я понимаю, что маму не переделаешь, что ничего не изменится, но мне практически не на что жить, я получаю около 7 тысяч в месяц при крайнем напряжении всех сил. На эти деньги не прожить. И очень хочется хоть как-то самореализоваться. Хоть в чем-то добиться результатов, а не плавать, как "цветок" в проруби. Не могли бы Вы подсказать, как найти ту самую энергию? Не помогают ни сигарет, женьшень, ни другие стимуляторы. Кофе уже видеть не хочу, но падаю без него. Стало низким давление, даже ногти сыплются, а заставить себя себя встать я могу только одним способом - подойти и высказать маме все, что я про нее думаю после ее поступков, и не только всказать, а ударить, ударить больно. Я понимаю, что никогда этого не сделаю, но этого хочется. Тогда она заметит меня, и важать не станет, но, может быть, перестанет говорить такие мерзости, от которых хочется об стенку биться, лишь бы не слышать. Но она не перестанет. А уйти мне реально некуда. И мой консультант уже не работает. Найти другого сложно - не смейтесь, пожалуйста - я получила реальное образование, и я вижу уровень многих наших психологов. Однако они работают, а я нет. И что с этим делать, непонятно. Заранее спасибо, Татьяна