Как быть, после разрыва?

Добрый день!

Подскажите,пожалуйста,как быть, ну или, хотя бы буду признательна за взгял со стороны человека, опытного и который может оценить ситуацию.Наверно, только здесь я постараюсь не врать никому и главнео сама себе.

Три года назад познакомилась с мужчиной. Мне было 21, ему 29.Знакомство.все фарсово.Познакомились-поужинали-осталсь у него. Пол года мы только спали вместе.Но потом мне стало интересно вывести эти отношения на более романтичный лад.Тогда я догадывалась что у него была толи девушка, толи любовница.Мне было всеравно.Шаг за шагом я отвоевывала себе территорию.

В процессе эксперимента я сама сильно влюбилась.Очень сильно!

Было все как в сказке: поездки,разговоры,поддрежка.Я хорошо помню момент, когла мы гуляли в лесу...как же я была влюблена!Меня просто переполняли чувства.Но интуицие я понимала, что я не одна в его жизни.Терпела!

Меня познакомили с мамой через год. И вот здесь начался ад!Я первый раз влезла к нему в телефон и увидела то что и знала и так!Устроила скандал.Сказала. что я ухожу! Он приехал, сказал, что я ему нужна и только я!Поверила.Хотя сама тогда не ожидала, что мне будет тяжело. Но!я люблю "театр" в жизни!я упивалась этим.

Прошло какое-то время и я еще раз влезал в телефон. И вот тут!еще раз!ничего не изменилось.Вот тогда было оооочень больно!Выдержила!Слезы,истерики,попрекания.Пережили.

Наверно,тогда я сделала ошибку. Он понял, что я никуда не уйду.Хочу сказать, что я сама по себе плакса.Плачу-дай только повод.И наверно научилаьс манипулировать своими слезами.

шло время.Жила у него. Я видела,действительно видела, что я ему дорога. Он очень старался. Но мне все время начало что-то не хватать.

Я начала по чуть-чуть давить. Что я хочу больше времени на себя( он очень много рабоает, но мне казалось что он где-то и с кем-то).В какой-то момент он уже не выдеражал и сказал что все!ему надоело все и он уходит!

Боже!я тогда жить не хотела.Вообще жизни без него не представляла. Было тяжело, но я чувствовала, что ему тяжело уходить. И путем разговоров я изменила его решение.Мы были вместе.

Шло еще время. Я начала настаивать, что нам пора сделать более серьезными наши отношения. Полноценно съехаться. Он не в какую.Н ехочу и все. Говорил, что когда он предлагал-я не захотела.А теперь боится он.

Но!как он стал себя вести. начал хамить и говорить гадости.У меня сердце просто разрывалось.Я опять начала много плакать. Он дажене пригласил меня на празднования своего дня рождения в семье( за день ДО он был у меня),начал говорить каждый раз, что не нравится-уходи!

Потом я узнала, что когда он первый раз от меня ушел...какая-то девушка сказала, что беременна от него.И он ушел от меня. Как же мне было ужасно!мало этого...так он еще несколько раз "гульнул"...Мне сказал, что ему со мной что-то не хватает. Хотя я понимаю, что он отвернулся от меня уже давно. Но его что-то деражало. Мы продолжали встречаться, много путешествовать,он всегда был гостем в моей семье, но в свою больше не пускал.Наверно ему было со мной удорбно и весело.У меня голова на выдумки полна.Всегда идеи.Обменивались книгами и пр.Я всегда рядом,всегда поддержу приеду.Хочу сказать, что он поддерживал меня тоже всегда.Когда что-то случалось.но не так как хотелось мне.как мне казалось.Негатив к нему рос с каждым днем. Он стал тоже вести себя как истеричка.Меня это просто нчинало выбешивать. Последний совместный отпуск показал, что в отношениях все из рук вон плохо.Что мы устали дург от друга. Он себя все хуже и хуже вел. Я психовала.Требовала.Плакла.

я познакомилась с другим мужчиной.Таким интересным обходчивым.Как же он вокруг меня вился!ууууу!И я ооочень им увлеклась.начала изменять.не знаю от чего.Думала, что мне хочется отомстить за всю ту боль что я испытала.

Когда мы встречались с МЧ( давайте так его звать),понимала, что он не очень умен на фоне моего увлечения, ив ообще не то что мне нужно...И начала себя вести просто по свински. Позволяла себе много грубых слов.И вот в очередной раз МЧ не выдержал и сказал что все!хватит!и ушел!опять!

Мое увлеченеи тоже исчело.Я думаю, ему было хорошо, что он понимал, что молодая симпатичная девочка,умненькая-начитанная им увлекласью Но я ему абсолютно не нужна. А я то себе нафантазировала. И вот три года моей жизни канули в лету.

Прошло 3 недели как мы не общаемся с МЧ.Мне ужасно плохо.Нет части моей жизни.Огромная пустота.Я ее пытаюсь заполнить, но не получается.У нас же были общие увлечения,поддержка,разоворы и много интересныъ вещей.

Я хочу сразу сказать, что очень долгое время,я хотела решить проблемы за счет МЧ. У меня плохие отношения в семье, а тут была лазейка, чтобы переехать.Не получилось.

С семьей я со временем отладила отношения.Спасибо!Но теперь вся моя семья не любит МЧ.да куда там семья,все друзья-подруги говорят , что перетерпи.Ничего больше не делай.Боль пройдет.

Знаете,а мне так плохо!Вернее у меня прекрасная жизнь.Моя жизнь н остановилась: я так же занимаюсь любимыми вещами,путешествую...но мне не с кем делиться.Знаете как было ужасно...когда я была в очередном путешествие и я не могла с МЧ поделить своей радостью!!!

Сейчас я ,как думаю, не много повзрослевшая та 21 одналетняя девочка, которая очень хочет семью.Ностоящую!с теплыми отношениями.детками. С чаем по вечерам и посиделками у родителей.Хочу готовить,заботится.Хочу учиться давать, а не требовать. Но я могу давать, если вижу что человеку это нужно.А не как было с МЧ..как об стену горохом.Сейчас я не понимаю, что ему нужно. не понимаю что нужно было.Хоят он как я хочет семьи.

Я не выдержила и ему написала...он ответил.Ласково.Как всегда.

Я не знаю сама...хочу ли я вернуться к нему. Нужен ли он мне в жизни. Прошло три недели тишины.Как буд-то целая вечность. Эмоции немного подзатерлись.

Но мне щемит внутри без него. Но и возвращать я его не хочу.Уговаривать.Молить вернуться. мне больно от мысли что он может быть с дургой.Наверно это собничество!

Но и таких отношений как были я больше не хочу!Ни с ним, ни с кем-то другим.

Мне было страшно от мысли, что я больше не переживаю как в первый раз. Мне больно!но это не та боль.Даже не больно!пустота!огромная пустота!Ведь это была огромная жизнь!Где она теперь?

Сейчас оглядываясь назад, понимаю, что дурочка -я! не понимала, где хорошо и где плохо!что меня ,праввда любили.Старались!обеспечивали.Поддерживали и защищали!А мне было мало!Мне было обидно! что вот я такая разтака!а со мной вот так!

сейчас я немного стала понимать, каких отношений я хочу.Какого отношения к себе я хочу! Что я слишком унижалась перед МЧ!Лишь бы он не ушел,а он не будь дураком начал этим пользоваться.

Смешно!

Мы разошлись на очень плохой ноте.Каких же гадостей я ему наговорила из-за того что он не взял трубку, а потом когда он начал скидывать ее даюы не слущать мои крики и притензии-я впала в ярость. Он сказал что знать меня больше не хочет!что после трех лет жизни он не потерпит такого отношения к нему!

Три недели тишины.

я все осмысливаю,ищу ошибки!

Иногда плачу!Иногда радуюсь.Но мне его не хватает.

Однажы, когда мне было тяжело, он меня обнял и я уснула на его плече..и чувствовала себя под защитой, как чувствовала,когда пап был жив.Понмиаете!когда он мне говорил, что я не одна!Не одна!

Наверно было все не так плохо как я себе создала. Но может и наоборот, когда мужчина ТАК гуляет!

Хотя он меня убежадл под занавес, что я его жизнь заню, и что ничего там нет!как я себе надумала.Что да было когда-то,но сейчас нет!а как мне тяжело верить человеку, который так легоко от меня отказывался и изменял.

И вот он написал, ответ на мое сообщение. А я не знаю писать ли ему в ответ , или промолчать и забыть.

Но я сейчас благодарна ему что он со мной так поступил второй раз!я нашла себя!Себя ту, о существование которой я давно забыла, так как жила только им.

Я сейчас смотрю на его фотографии и на свои. Это уже совсем не те люди, которыми мы были. Я не та!Он не тот. Не тот мальчик,которого я так сильно любила.Другой, но с частичкой меня.