Как понять: стоит ли возвращаться?

Меня зовут Алла. Я студентка 4 курса, от сессии до сессии подрабатываю и за эти полгода у меня случились изменения, которых не было последние 5 лет! А именно.... Я встречалась в молодым человеком на протяжении 5 лет! Влюбилась в него еще со школы, начали встречаться. Сама его добилась! Сколько слез, переживаний было в процессе... но я выждала время и он меня полюбил. В течение всех этих 5 лет я периодически спрашивала " а люблю ли я его?" и иногда мне казалось, что нет. Особенно когда стали студентами, начали жить вместе. Но так как он всегда был рядом, я не особо могла поразмыслить над этим вопросом! Часто делала ему сюрпризы(на протяжении 5 лет!) и я не скажу, что у нас была такая прям бытовуха, как у большинства! Нет.. Чувства будто всегда были свежи друг к другу! Я скучала, когда он уезжал куда-то. Часто чувствовала "любовь", при чем такую, какую показывают в фильмах! До глубины души... До дрожи... Обнимаешь человека, а этот родной запах как бальзам на душу! И казалось, что все это именно по-настоящему! Что как повезло в жизни! Что редко такое бывает, а именно тебе выпало такое счастье! Что подумать страшно, если человек исчезнет! Что прижимаешься носом к нему и чувствуешь его насквозь... Мы столько всего пережили за эти года! Я была уверенна, что этот человек-мой! И эта любовь- наша.. Настоящая! Когда чувствуешь человека сердцем. У нас были отношения без измен и с доверием на все 100 процент!

Скажу так, что я достаточно привлекательная и поклонников(так их в настоящее время называют) у меня много. В лето 2012 я начала замечать, что мне понравился парень из общей компании. Но я забила и себе не признавалась, говорила "нет, это не так! У меня есть любимый!" Потом любимый уехал работать на полгода. Я тоже устроилась на работу и жила по схеме :универ-работа-компания-дом. Спустя месяца 2 я начала замечать, что стала часто думать о том парне, но опять же не придавала этому значения, лишь немного напряглась. Потом стала замечать, что он может задеть меня любым словом! Я начала расстраиваться, когда его не было в нашей компании... И задала себе вопрос "Неужели он мне понравился?" Это к тому, что я никого к себе не подпускаю, так как я с одним и единственным по собственному желанию! А тут КАК-ТО так вышло, что он смог понравится, хотя я и не подпускала его к себе! Начались милые переписки, переглядки и как-то я так, между словом, сказала ему, что он мне нравится! После этого все началось. Он ждал пока прилетит мой МЧ, я не хотела новых отношений, не закончив старые! И мне он нравился все больше... Такие свежие, другие чувства! Когда крылья за спиной, когда улыбаешься как дурак своим мыслям, когда все непонятно как поступить и внутри аж все сжимается, оставалось только все это проглотить и дальше идти! Вообщем, накрыло не по-детски:) Начали гулять вдвоем. Когда прилетел мой МЧ, в ПЕРВУЮ же секунду посмотрела на него и поняла-все..не люблю!! Хочу быть с тем! Сказала, что разлюбила через пару дней, так как не могла и находиться с ним, обнимать и целовать уж тем более! Его "сюси пуси" меня просто вымораживали! Осталось только то, что он мне родной...ужасно родной человек! И если бы можно было бы как-то смягчить ему боль- я все бы сделала! Он ушел... Я стала встречаться с тем парнем. Обалденные крылья прошли, чувствую, что он мне нравится и я в него влюблена. Но не больше. Тот полюбил меня. Познакомил с друзьями, ни на шаг не отходит, заботится. Я тоже! Забочусь, хожу за ним хвостиком! Секс с ним другой!( с тем в последнее время секс стал обыденным, не особо я его хотела!). А тут иная ситуация...Постоянно хочется! Понимаю, новый человек. Но вот в чем беда.. То ли отпечаток этих 5 лет, то ли что... Но я не могу окончательно всерьез воспринимать нового! Я не могу так же до глубины души пропитаться им, не могу прижаться так же носом, чтобы почувствовать насквозь, его запах мне неродной(да, прошел всего месяц наших отношений!). И сразу мне кажется-значит тут любовью пахнуть и не может, у нас ничего не получится, я не смогу его полюбить(потому что в моем понимании любовь та, которая была с прежним!Именно такая.. Я была счастлива с ним безумно!) Еще я часто сравниваю их(непроизвольно), сравниваю наши чувства. И если сравнить наши чувства с новым и прежнем, то они иные... С прежнем они были будто глубокие, серьезные, стабильные, я могла повторять ему сто раз на день, что люблю его! А с новым они крылатые, страстные, я много нового от него узнаю, чувствую, как моя личность развивается! Мне нравится, что он более активный, веселый, общительный! Нравится его сексуальная наглость, дерзкость, уверенность в себе! Он более импульсивный, сильнее меня характером(в отличие от прежнего, тот любил меня сильнее, чем я его!..Хотя тут такая же ситуация, но ...), может на место поставить! + он похож на моего любимого актера, этим он и привлек меня изначально... А Тот более спокойный, уравновешенный, он старше его. И вот прежний захотел встретиться, обсудить еще раз, у него были вопросы. Я прям не хотела ехать, я знала что буду расстраиваться! Но чисто из-за уважения решила. (еще заметила, что не могу окончательно отпустить его, будто про запас или что, к тому же он мне родной, он входит в зону моего комфорта!!!) Разговор строился на том, что он хочет меня вернуть, что он никогда никого не сможет так полюбить, как меня, что он собирался сделать мне предложение, хочет от меня детей и всегда быть рядом! А я смотрела на него и думала, как хочется сейчас сказать ему "люблю", хочется обнять, поцеловать, но новые отношения мне не давали сделать это! Думала, что надо подождать, разобраться, а потом задумалась, что когда я разберусь, то может оказаться слишком поздно и тогда я останусь старой девой с разбитым сердцем и никогда себе не прощу этой глупой ошибки юности. Я много анализирую. Всегда и все. Боюсь сделать неправильный выбор! Понимаю, что глупо, но все равно анализирую... Я чувствую, что не нагулялась! Мне было всего 17, когда мы начали встречаться! Я хотела я быть с ним еще с 15 лет! Сейчас мне 22 года, прошло немало лет! И на данный момент мне кажется, что если я вернусь к нему, то все возобновиться! Опять будут свежие чувства, но вдруг это минутная слабость? Новый парень меня отвлекает, я не скучаю по прежнему, но стоит нам встретиться и поговорить, как по-новой я начинаю расстраиваться и думать "вернуться ли?" Поначалу была дикая жалость.. В последний раз я правда захотела.. Будто люблю, будто все осталось, та настоящая наша любовь! Почему я не могу воспринимать нового серьезно? Почему не могу подпустить его? Сказать люблю? Пропитаться им? Почему мне кажется, что я никогда не смогу это сделать? Да, я проявляю нежность, но не такую, какую проявляла когда-то прежнему.. Та, она была от каждой моей клеточки тела, от сердца и с душой. А к новому.. я воспринимаю как игру больше, чем у нас может быть настоящая любовь! И меня это бесит! Мне трудно воспринимается, что я девушка другого человека, что друзья другие, я не могу при них с ним даже поцеловаться!! Скованность есть(хотя я виделась с ними один раз всего лишь=))Я хотела бы любви, но что-то странное. Сама понять не могу что! Проходит день, я не вижу и не слышу прежнего-все хорошо! Я заново классно провожу время с новым, но если влезет прежний-я опять убита горем. Посоветуйте как поступить в такой ситуации: вернуться к прежнему или перетерпеть и остаться с новым? Понимаю, разобраться надо самой, но я настолько сбита с толку что ничего не понимаю!!!! Что к кому какие чувства, может ли получится что то с новым, почему такие преграды у меня от него(не воспринимаю его сюси пуси всерьез!) и как это перебороть...Надеюсь на вашу помощь, уже устала мучиться!! Заранее огромное спасибо!!!