Семейные отношения

1942 5 ответов

Яков 28.09.2010

Мне 49 лет.в браке 21 год.Последние пять лет живём с женой как соседи.не любьви ни сэкса.Часто ругались из-пустяков.Постоянно тосковал по ласковой женщине и т.п.Не хотелось изменять жене, но терпение лопнуло Тут угораздило влюбится в замужнюю женщину с такими же проблемами как у меня.Моя жена каким то образом вычислила мою подругу и о чём то поговорили. После этого моя возлюблинная меня избегает во всём. Сам я не могу пойти к ней домой боясь скомпрометировать её перед мужем. Живёт она там на птичьих провах, так как дом свекрови. И её с сыном могут просто выгнать из дому.Хотя она надеется что когданибудь её муж одумается и семья востановится. Ведь ей всего 38 лет. Что делать мне я не знаю.Хочется выть, ничего не интересно.Только о ней думаю. Не выпускаю из рук сотовый. Яков Борисович

👉 получите бесплатную онлайн консультацию (50 мин)
👉 Только для подписчиков телеграм-канала Все психологи @vse_psihologi
Узнать условия

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Яков! Вы знаете - Вам важно и нужно трезво оценить свою жизнь - что у Вас есть, та ли это женщина рядом (нужна ли Вам она - что подталкивает Вас к уходу - то, что не получаете именно от неё этого тепла и понима, либо то, что Вы оба уже давно не семья и терпение и ласка от неё вряд ли помогут вернуть все обратно - да и сможет ли она?) - и естественно не ждать, когда судьба сама предоставит Вам шанс и вытащит Вас на свет - а брать свою судьбу в свои руки - и действовать - понять для начала именно самому причины своих переживаний - ведь сейчас у Вас достаточно сложный период переосмысления и переоценки своих достижений, всего того, что Вы в этой жизни достигли - брак, работа, дети, интересы; что впереди??? Конечно важно разобраться и в отношениях с женой - поговорить о том, что происходит с Вами, о том, что Вам нужна (нужна ли именно она и  взаимопонимание именно с ней, либо не от неё!) - поговорить именно на уровне Ваших чувств и переживаний, а не обид и притензий, что Вы чувствуете себя одиноким, не чувствуете  близости с женой, что Вы отсранились друг от друга (прочувствуйте себя сами) - ведь именно после этого у Вас будет реальная возможность понять и Вашу жену, что она думает и чувсвтует по поводу Ваших отношений, что ждет она, чувствует ли эту утрату, хотите ли Вы оба восстановления - оцените все! если все ушло, да и нечего вернуть в отношенийях - то все равно просто сидеть и ждать  - это не выход - в любом случае - разрешение ситуаций зависит только от Вас - и только от открытого диалога и целей к будущему, которую оценивайте всегда вдвоем с партнером и идите вперед!!!!

     Здравствуйте, Яков! "Роль - первичнее личности!"  Ваша жена защищает свою территорию так, как она это умеет - и у нее есть на это право! В которую Вы влюбились - по роли - она ваша любовница, соответственно юридически - не вы и не она не имеете никаких прав по отношению друг к другу, если только сами не захотите изменить свой и ее статус!!! Изменения - влекут и несут за собой личную ответственность- за свои мысли, привычки, чувства, поступки, действия, а также, за свои собственные реакции на происходящее! Ответьте себе на следующие вопросы: 1.Чего вы хотите: ласковую возле себя женщину или другую жену, которая воплощена в новой возлюбленной? 2. Прояснить отношения со своей женой - услышать точки зрения друг друга и отнестись к этому безоценночно. Можете ли Вы свои потребности удовлетворить в семье? Знает ли она про то, в чем вы нуждаетесь? В чем ее потребность? Что при этом ощущаете и испытываете по чувствам? Есть ли возможность чувствовать удовлетворение и радость в этой семье? 3. Определитесь прежде всего в себе самом - чего вы на самом деле хотите, а затем ищите это в среде - решая межличностные отношения цивилизованным путем!  Безусловно, что очная консультация у психолога - поможет вам конструктивно и быстро разобраться в сложившейся ситуации, (так как на самом деле может оказатся то, что у вас нет сейчас того, в чем(ком) вы по факту нуждаетесь!?) Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Добрый день, Яков!

Вы не разобрались с женой и в своих чувствах, конечно, это сложно, но Вы еще больше усложнили ситуацию - создали треугольник. В треугольнике все участники взаимосвязаны, Вы решаете проблемы с женой засчет любовницы и наоборот. Когда надумаете выпутываться, дучаю, начать лучше с отношений с женой. РАзобраться, нужны ли вы друг другу и просто запутались, недовыяснили, забыли, кто что хочет от другого или ваши отношения действительно исчерпали себя - и тогда надо расставаться, быть свободным, и только после этого искать новые отношения. Это скорее не вопрос морали (хотя и о ней тоже), а вопрос ответственности. Пока вы не готовы взять полную ответственность за свои отношения с женой и разобраться - состоите ли вы в них полноценно - т.е. добровольно, соглашаясь на то, что есть и на то, чего нет. Или не соглашаетесь, и тогда берете ответственность за выход из отношений. Захотите разобраться - добро пожаловать на консультацию, можно вместе с женой.

Консультации, которые помогли людям:

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Яков Борисович, а что такого произошло пять лет назад? Мама Ваша жива?  

Про "замужнюю женщину с такими же проблемами как у меня" - у каждого человека свои уникальные ситуации, проблемы. У неё совсем другая ситуация: она в той семье жена, Вы в своей - муж, она - "...надеется,  что когда-нибудь её муж одумается и семья востановится", Вы - "постоянно тосковал по ласковой женщине и т.п. (что такое "и т.п."?)... Конечно, не просто так вы встретились, она думает, что пообщавшись с Вами, она поймет, что произошло у неё с мужем... А Вы - хотите разобраться про что-то свое...

Ваша позиция несколько "детская" ... Возникли сложности в семье - найду другую, а что изменилось, вот есть женщина, а что Вы ей можете предложить, кроме того, что Ваша жена (как заботливая мама) предостерегла Вас (ну и себя, естественно, она знает, что Вы ничего не предпримете, так и будете - "что делать мне я не знаю (49 это уже возраст, когда надо знать, ведь раннее детство прошло, когда принимать решения помогали мама и папа (как у Вас  с ним были отношения?). Хочется выть (плакать то-есть, так поплачьте, расслабьте свое накопившееся напряжение), ничего не интересно (когда ничего - товопрос, куда Вы собрались в таком безжизненном состоянии?). Только о ней (я бы опять спросила, жива ли и здорова мама) думаю. Не выпускаю из рук сотовый". Ну, предположим, позвонит, кстати, а Вы сами-то звоните или всё в страданиях пребываете? У Вас нет фокуса (цели), куда двигаться, что хотите для себя... Обращйтесь за консультацией, важно найти смысл жизни, получить силы и энергию для действий.

Консультации, которые помогли людям:

Уманская Анастасия Андреевна

Уманская Анастасия Андреевна

Здравствуйте, Яков Борисович.

Не очень понятно, какую конкретную помощь Вы хотите получить? Не думать о возлюбленной? Или найти способ с ней связаться? Или наладить отношения с женой? Или узнать, о чем они поговорили? Или еще что-то?

Однако, если Ваше состояние тяготит Вас и мешает нормально жить, эту ситуацию нужно менять. Если решитесь обратиться за помощью, буду рада оказать ее Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ