Как найти покой?

В подростковом возрасте меня водили к психологу и она сказала, что у меня всё хорошо, а я просто это не ценю.

у меня всё хорошо: меня зовут Юля, мне 19 лет, физических отклонений внешне нет, учусь в вузе, есть хобби, знаю 4 языка + 2 языка программирования - а мне до того тошно, что хочется кричать и плакать не переставая.

У меня всё хорошо: я живу в семье из 4х человек - мама, папа, я и сестра. Правда, папа не родной - но он самый близкий мне человек сейчас, хотя у него своя дочь и не до меня. Пофиг, что мама со мной не общается, не слышит меня и даже не хочет знать. Все попытки сблизиться с ней приводят к моим слезам и истерикам. Может, дело всё в том, что я нежеланный ребенок и она хотела сделать аборт? Дед - который требовал меня оставить - часто забывает мое имя или называет "Юлианом", жалуется, что я не мальчик... и постоянно вспоминает моего отца, хотя я слезно умоляла этого не делать.

у меня всё хорошо: я учусь в ВУЗе, даже получаю стипендию. И ведь это же не важно, что я не хотела и не хочу в нём учиться? и мечтала совсем о другом? дело в том, что я не поступила на бюджет куда хотела и родители заставили идти куда прошла. А я каждое утро просыпаюсь с мыслью, что я ненавижу это всё. Я заставляла себя это полюбить, но не получается.

У меня всё хорошо: у меня есть подруга. Одна единственная подруга. Которая постоянно заявляет, что я живу в розовых мечтах и на утверждения, отклоняющиеся от её взглядом, говорит, что я сошла с ума.

С ней я общаюсь редко. А больше ни с кем. В Вузе только с одной девочкой. и Всё. ЗНакомых, друзей нет. Почему? Сложно ответить. У меня была подруга - дружили с детского садика. Мы иногда выходили вместе в рок-клубы, иногда гуляли. А потом я ушла. Идиотка? нет. Просто в рок-клубы она брала меня с собой когда её лучшая подруга не могла, Когда гуляли - она мне рассказывала о своих друзьях и парнях. Меня вообще слушать не хотела. Пару раз она меня предавала и манипулировала мной, возмущалась на причины независящие от меня - например, злилась, что у меня плохо ловит вай-фай и сообщения не доходят. Я ушла потому что устала от такого.

Но сейчас иногда скучаю. Не по той какой она стала... а по девочке из детского сада... Я даже пыталась всё вернуть, а она сказала, что ей это не надо.

У меня всё хорошо: у меня даже есть парень! Да да да. Думаете это не клеется с выше написанным? отнюдь. Мы учимся в параллельных группах. А то, что мы оба старосты нас сблизило. И все одногруппники считают, что мы встречаемся. Ну да... мы встречаемся... на общих парах.

Но так было не всегда. На первом курсе мне сорвало крышу - я влюбилась в него - и мы полгода виделись вне университета. Он тоже вроде бы влюбился.

Знаете, я боюсь фразы " ты красивая". Я и сама это знаю. мне не зачем это повторять в надежде на что-то. Это я к тому, что предыдущие отношения у парнями у меня не клеились. Мне говорили, что я красивая, через месяц предлагали встречаться, я оказывала и они исчезали. Самое большее - такие ухаживания продлились 3 месяца. Знаете почему я отказывала всем? просто я не такой человек. Не могу быстро сходится с людьми. Не могу открываться. И вообще, считаю, чтобы встречаться надо знать человека. А не по ходу дела узнавать.

Так вот, после полугода романтических встреч и его нежной лапши на уши у нас была близость и - не знаю связано ли это как-то или нет - но в том же месяце он попросил отдых, а потом видеться стали всё реже и реже. И мне всё чаще и чаще хочется близости, а не с кем. В итоге на лето он полностью пропал и увиделись мы только на парах осенью. Я пыталась поговорить. Он сказал, что не видит смысла писать или звонить без повода, когда ничего не происходит масштабного, но при этом он меня "любит". А я... я всё лето прорыдала в подушку... и хоть люблю его до сих пор, не хочу быть с ним. Но "официально" отношений никто не завершал и мы даже обменялись новогодними подарками... в ВУЗе.

Хм... если это кто-то прочитает, то он будет героем... но это ещё не всё((

у меня всё хорошо: у меня есть любимое дело, которое спасает меня от этого тихого кошмара. Я рисую. Меня хвалит мой учитель, я самая лучшая на данный момент среди учеников. Она говорит, что я талантливая. И я не хочу подвести её - работаю много и часто.

Но дома для меня это ад. Мне (без сарказма) пофиг что маме всё равно, но меня ужасно злит то, что меня не воспринимают всерьез дома.

У меня всё хорошо: мне 19, а до сих пор живу с родителями. Для меня это жутко осознавать. Я хочу уехать, но я не работаю и даже не знаю куда идти. Я пыталась работать копирайтором, но платили мало, а времени занимало много - я не успевала всё.

Я хочу работать в 3Д сфере, но я только самостоятельно учусь. и опыта пока нет. И я часто не сплю: волнуюсь, что что-то не получиться. Тем более я не определилась со специализацией.

Может у меня действительно всё хорошо? но тогда почему на душе так паршиво? и почему иногда хочется рыдать просто так? почему иногда становится ужасно одиноко?

Может я и не всё описала - я старалась сократить, но не получалось -но общими мазками я сделала общий вид всего.

Спасибо, даже просто написав, мне стало немного легче.