Как вернуть любимого??

Здравствуйте! Я пишу вам, потому что не знаю, к кому мне еще обратиться.Я студентка и Этим летом я приехала на каникулы в свой родной поселок,там меня подруга познакомила с молодым человеком. Раньше я хорошо общалась с его младшим братом и была о нем наслышана... Мы стали общаться, он сразу записал меня как Солнышко в телефоне.. Все было очень красиво, мило... Перед ним я встречалась три года с парнем, и не получала от него ни внимания, ни ласк в последние 1,5 года.А здесь я естественно, потеряла голову и влюбилась. С каждым днем я понимала, что этот человек создан для меня, что я для него, он был именно таким, как я его и представляла..Как-то мы пошли на праздник, день поселка, я немного выпила(а он совершенно не пьет),мы остались на дискотеку, я танцевала с подружками, а он с друзьями, ожидая меня, стоял в стороне.. И тут, когда обьявили заключительный танец, медленный, я направилась к нему, но меня перехватил старый друг... Любимый психанул и ушел с праздника, а я одна, ночью, сняв босоножки, босиком пошла за ним.. После мы помирились, но что-то изменилось,-не сильно, но изменилось...

Все равно мы оставались вместе, я понимала, что люблю его,-по настоящему... Мы стали задумываться о свадьбе...Он сам говорил что любит меня.... А потом... я не знаю, что случилось, я не знаю, что изменилось, но 26 августа мы расстались. Он сказал, что больше мне не верит, не доверяет...Перед этим где-то неделю мы видились только вечерами, на час, на два максимум... он не обнимал меня, не целовал, днями мне не звонил, а я сходила с ума, сама звонила, сама писала, говорила о чувствах..Но не смогла уберечь. 26 числа мы растались, а 11 я уехала на учебу, он остался там..до отъезда я видила его несколько раз... с другой девушкой, с сестрой моей лучшей подруги(о ней ходит довольно дурная слава), мне гвоорили, что они встречаются, а я умирала.. Недавно я нашла его в одноклассниках и добавила в друзья, он принял дружбу. Сначла я хотела нписать все,всю злость, всю боль, что я испытываю, все ему написать, обматерть его.. Но потом решила, что не буду этого делать и написала другое. Скидываю вам всю епреписку, чтобы вы поняли всю ситуацию:

Я:Всё для тебя...

Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.

Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя давно. И только это меня спасает, что я тебя не вижу. И не хочу видеть, потому что опять нужно будет начинать всё с начала, забывать всё. Это очень тяжело. Были вместе совсем не долго, а всё вокруг напоминает о тебе, даже ты сам это делаешь. Зачем? Зачем вы всегда это делаете? Неужели вам плохо без меня живется? Не надо напоминать о себе, я и так всё помню. Помню тебя всего. Помню, как ты смотрел на меня, я так не хотела, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делал, моё сердце умирало. Помню, как ты держал меня за руку, когда я плакала при просмотре видео "Я умер 9 лет назад"...

Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. Я хочу гладить твой животик. Мне нравилось делать то, что тебе нравилось.

А ночь... Наша единственная ночь, в которую я заснула под самое утро,а не спала, потому что рядом с тобой, потому что не хотела проспать ни одной минуты в твоих объятьях. Ты прижимал меня к себе, и я была так счастлива. Я любила когда ты просто дотрагивался до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. Ведь ты был для меня всем. Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни, и что ты подарил мне другую жизнь, малыша... Пока я живу только этим. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла к этой боли.

А недавно я удалила твой номер из телефона. Но ядо сих пор его помню. И отправив это письмо, я забуду твой адрес, который знаю наизусть. Я, почему-то, очень боялась встретить твоих друзей, мне казалось, что они будут обсуждать меня, я боялась им не понравиться. А твои родители. У тебя такие замечательные родители. Я даже не думала, что можно так быстро привыкнуть к чужим людям.Да и произошло у нас всё слишком быстро. Только заживает всё после этого очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть. Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стала менять себя, в моей жизни больше нет места алкоголю и сигаретам. Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому.А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо. Хотя до сих пор я готова отдать всё, лишь бы вернуть тебя...И до сих пор готова принять тебя...Только жаль, что ты считал меня всё это время игрушкой...Что ты не любил, но я всё равно буду ждать тебя...В последний раз прошу прощения за все.И за эти отнятые 5-10 минут твоего времени, и за память обо мне, которая воскреснет в эти 5-10 минут...Все равно, сразу забудешь. Я люблю тебя.Надеюсь, ты хоть дашь знать о том, что прочитал это письмо, а не просто удалил его с архива.

Это действительно от души, от сердца, и,прошу, не суди лихо, если что не так... Просто внутри меня все горит огнем и мне морально необходимо было высказать тебе все это...ПРости еще раз.

ОН:я тоже до сих пор к тебе не равнодушен, и все также скучаю по тебе, по нашему времени....

я бы мог простить и продолжить нашу книгу, но тогда мне пришлось бы окончательно сломать себя, и я бы уже был не тем кого ты привыкла видеть рядом, прости но я так не мог поступить!!!!!!скучаю!!!!!!!!! люблю!!!!!!!!!!

Я:Да конечно!!! Ты быстро нашел мне замену!! Как Ксюша поживает?Не терроризирует тебе мозг? О каких чувствах ты можешь говорить,когда так легко променял меня на другую! Я уехала,до последней минуты отпраления поезда ожидая, что ты придешь-чтобы увидеть тебя, в последний раз увидеть тебя... Но ты был с ней.Я до сих пор жду тебя и до сих пор готова отдать все лишь бы ты вернулся...Лишь бы ты был рядом! Я за тысячу километров от тебя, но на расстоянии эта боль ещё ужаснее! Каждую ночь я просыпаюсь от кошмаров,даже сейчас пишу и реву, а ведь ты так не любил, когда я плакала... Я живу только надеждой, что все изменится, что ты будешь рядом... Даже после Ксюши, даже после этой боли я я хочу быть рядом...Прости меня, пожалуйста...

ОН:да не было никакой Ксюши!!!!

Я:Да конечно! Не ври! Я сама вас очень часто видела вместе и мне ни раз говорили о том, что вы вместе, что видили вас! Я не хочу быть без тебя, не хочу жить без тебя,

ОН:я не вру мы с ней просто друзья, и то она недавно очень плохо поступила и я решил порвать с ней все контакты!!!!!

Я:И сейчас опять буду перечитывать эту переписку, как до сих пор твои смс... Просто потому чято удалить их рука не поднимается... Также как и со мной решил порвать все контакты...Также как и на меня решил забить!Что мне делать?! Ты живешь без меня, тебе неохота не звонить мне, ни писать, ни видить, ни слышать, и живешь в принципе довольно счастливой жизнью, а я... Всё для тебя и только для тебя...

Он:я ждал что ты первая со ной свяжешься!!!!!

не переживай я все также одинок, после тебя мне никто не мил!!!!

Я:Скажи, есть шанс все вернуть назад или начать сначала??? Если есть, давай постараемся, я умираю без Тебя, пойми Ты!! Кроме Тебя никто не нужен! Пожалуйста, Лаша, если Ты не врал мне, если не обманывал, если не играл, давай быть вместе! Мы всё сможем, мы через все пройдем! Лаш, я... я люблю Тебя!не могу я постаить точку! Не могу отнести Тебя к прошлому!НЕ МОГУ!!! Если же Ты не хочешь вернуться ко мне, тогда просто удали меня со своих друзей, и я обещаю,-больше Ты никогда не вспомнишь ни обо мне, ни о нашем ребенке, я больше никогда не появлюсь в Твоей жизни, просто удали меня с друзей и здесь и в контакте, и я пойму, что для Тебя все навеки со мною кончено и что в Твоей судьбе я все также никто... Я не могу без Тебя...

Он:я не знаю, я еще толком ни в чем не разобрался!!!!!!!!!!!!!

все возможно, просто я не хочу подавать ложные надежды!!!!!

дай мне пожалуйста время все обдумать и взвесить, заодно и со своими проблемами разобраться, ты в это время спокойно учись, если хочешь то можешь также писать звонить, а я пока попробую сделать выше сказанное!!!!!

Я: Как я поняла, ты все решил, да? Тогда почему не удальши меня из друзей? Я же просила!Когда ты решишь, если нет смысла дальше, то просто удали меня из друзей!А не ставь на игнор!Кстати, тебе понравилась цепочка с камнем? Что ты сней сделал?

Он:держу у себя на груди! ношу короче!!!

я тоже по тебе очень соскучился, я же все таки тебя очень люблю, просто мне тоже очень не просто!!!!

подожди немного, скоро все будет по другому

Я:Немного это сколько? Я устала ждать! Ты даже сейчас ведь даешь надежды! Скоро действительно все будет по другому)) Или мы дальше пойдем вместе - до конца, или по одиночке, но мой путь долгим не будет.

Что будет по-другому?Ты сейчас даешь мне надежду, но ведь не может это вечно продолжаться? Я все жду твоего звонка или смс.. Я звонила тебе, но твои телефоны были выключены... Я все жду, что ты первый это сделаешь... Чтобы знать, что ты действительно САМ захотеел поговорить со мной, услышать меня...

Просто люблю

Он: Я ТОЖЕ!!!

И проходит уже несколько дней, а от него все также нет никаких известий. А мне больно, а я умираю, а я с ума схожу. В тот день когда мы расстались, у меня остановилось сердце на 3 минуты. Я похудела на 8 килограмм(а на момент расстаания была 46)и просто схожу с ума, что делать? Как вернуть его? Что сказать ему? Что сделать? Я поставила каую то установку для себя что если через неделю он не разберется в себе, то я покончу жизнь самоубийством. Мне плохо! Мне 19 лет, я очень красива, умна, богата. Ему 25, и он тоже очень красивый и шикарный мужчина, плюс к тому же грузин. Пожалуйста, помогите, что делать? У меня осталась только на вас надежда, больше надежды нет! Умоляю, помогите!