Не контролирую себя в общении с мужчинами!

Добрый день! Зовут меня Мария. Мне 18 лет. Очень хотелось бы получить совет от вас, потому как чувствую, что эта проблема блокирует нечто очень важное у меня внутри!

Немного про меня: родилась в благополучной семье. Когда я была маленькая - отец и мать очень сильно любили друг друга, я это чувствовала, но отец очень редко бывал дома, так как работал в другом городе. Мы жили с мамой и моей старшей сестрой (разница 2 года). Когда папа приезжал (раз в 3-4 дня) мы очень радовались. Когда у меня начался переходный возраст, вместе со сложным периодом у родителей начались разлады в отношениях. Мама стала изменять отцу, и так получилось что я об этом знала. Сначала я случайно увидела сцену измены, потом мама стала рассказывать мне о своих отношениях на стороне. Незнаю, как это на меня повлияло. Но имеем то что имеем. Измена матери была для меня шоком. До этого момента мои отношения с мамой были идеально доверительными. После того я перестала ей верить, было очень больно и обидно. С отцом я никогда не говорила об изменах матери. Я люблю отца, но с тех пор как я узнала о маминых изменах она уже не стесняясь описывала мне что ее раздражает в папе. Часто разговор вертелся вокруг того какой он: "такой сякой". И у меня появилась к нему какая то неприязнь. Мы по прежнему видимся редко, но теперь он раздражает и меня. Отец и мать не развелись, но папа живет отдельно и иногда мы все вместе (я мама и сестра) приезжаем в нему. Папа до сих пор относится ко мне как к маленькому ребенку и тему того что они с мамой не любят друг друга никогда не открывает. Я его люблю, но чувствую какое то отторжение. а как только с папой вроде как какой то доверительный момент и мне с ним хорошо, то я тут же вспоминаю мамино недовольное лицо. И кажется что она сейчас скажет: "ой ты такая же как он противная"..и мне становится неприятно. Изза этого я груба, холодна с отцом. А быть с ним ласковой мне мешает что то внутри. Я лишилась девствености очень рано, на море. Мы поехали отдыхать. Мне было двенадцать (почти тринадцать). До той поездки на море за несколько месяцев я была влюблена в одного парня, который потом пропал без вести. То были мои первые чувства, которые резко оборвались и я даже не успела в них разобраться. С тем парнем (С.) мы не встречались. Но объяснились в любви. И не успели даже понять наших чувств. Я до сих пор вспоминаю его и мне странно и больно,я беспокоюсь о нем и иногда пытаюсь найти, как воплощение единственной чистой и невинной дюбви. Кстати говоря, любила я его вопреки всему на свете (он был в свои шестнадцать наркоманом, и тем не менее, наперекор родительскому запрету, я его любила, хотя я незнаю была ли это любовь) Мама всегда гвоорила мне что это не любовь, а мой каприз. Потом мы поехали на море и своего С. я быстро забыла, познакомившись с М. Он был местным бабником, пятнадцать лет) Еще совсем дети. Он позвал меня на свидание, мы почти не разговаривали, потому как он был не русский, и говорить могли лишь на английском, я незнала о чем вообще можно с ним говорить, потому молчала. На первом свидании мы уже целовались и он приставал ко мне. Я отнеслась к этому смешно. Ничего не позволяла, но играла в "взрослую тетку". Вульгарно смеялась, хотя внутри мне было очень страшно и непонятно. Первый поцелуй очень понравился. Мне нравилось целоваться, хотя я не испытывала ничего сексуального. Уже на втором свидании он хотел со мной переспать. Я не позволяла ему этого, но он меня шантажировал и грозился что не будет со мной больше если я не сделаю этого. По началу я согласилась на оральный секс. Мне было не приятно, но я знала, это единственный способ оставить его со мной. Потом я лишилась девственности. Было безумно больно. И я чувствовала: после этого секса все рухнет. Так и случилось. Он просто "бросил" меня. Потом я вернулась домой. Я никому не говорила как больно он мне сделал. И только смеялась, корча из себя взрослую. А мне было по настоящему больно. Он объяснял своим поступком что это просто курортный роман, но я не понимала этого.

С тех пор, через какое то время я поняла что я паталогически влюбчивая. И у меня есть маниакальное желание всех мужчин влюбить в себя. Я действительно пользуюсь большой популярностью у мужчин. Я кокетничаю с очень многими, это помогает мне ощущать уверенность. Но если бы дело было в этом. Последний год я себя уже пугаю. Я хочу чтобы очень многие мужчины в меня были влюблены. Этим делаю многим больно. Это чистой воды эгоизм. Они влюбляются, а я играю в свои игры. Ни к кому не питаю чувств. Мне становится скучно и не интересно когда мужчина влюблен в меня. Мне хочется чтобы все были в меня влюблены а мне был никто не нужен. Те же, кто хоть немного задевают мое сердце - ко мне безразличны. Еще у меня бывает: "спонтанная сексуальность". Я могу начать сооблазнять кого попало и потом жалею об этом. У меня нет разделения на: мой чужой, женатый итд. Все мужчины должны проявлять ко мне внимание. Но я испытываю очень поверхностные чувства. Я никого не могу полюбить и растрачиваю себя налево на право. Я хочу всех но не хочу никого одновременно. Кокетничать это моя привычка. Иногда это не уместно, но я это делаю. Была попытка серъездных отношений, но парень потерял голову. Он помешался на мне, очень сильно влюбился, и я жестоко его бросила. Я понимаю, что поступаю не правильно. Это речи шлюхи, дешевки...

Но глубоко в сердце...у меня отчаяние...Помогите!