Вполне предсказуемо, что психотерапия приводит к пересмотру отношений человека со своими ближайшим семейным окружением, особенно с родителями.

Нередко последствия психотерапии отражаются на общении человека и с другими людьми, например, с его коллегами по работе.

Если бы эти изменения были всегда позитивными, то и беспокоиться было бы не о чем. Но проблема в том, что психотерапия очень часто приводит к повышению уровня конфликтности человека: к открытому проявлению чувств и эмоций, к выплеску агрессии, к принятию жестких и порой бескомпромиссных решений.

Последствия открытого выражения чувств

Требование открытого и честного выражения своих чувств является своеобразным идеологическим лозунгом для многих психологов, можно сказать – их жизненным кредо. Воодушевившись такими призывами и отрепетировав честное проявления эмоций в ходе психотерапевтической сессии, люди приходят домой и начинают высказывать все, что думают и чувствуют, своим домочадцам. Последствия иногда бывают очень удручающими.

Услышав гневные обвинения в свой адрес, домочадцы оказываются удивлены и шокированы. Те из них, кто поактивнее, посмелей и «взрывоопаснее», достаточно быстро переходят к встречному выражению уже своих оскорбленных чувств. А те, кто потрусливее или имеют внутренние запреты на выражение агрессии, замыкаются в себе и уходят в глубокую обиду.

Сильнее всего от проходящих психотерапию людей обычно страдают их матери, так как у них за долгие годы выработался определённый привычный им алгоритм общения с детьми, и когда ребенок вдруг становится другим, да еще и очень агрессивным, то это вызывает удивление и шок.

Подавляемые долгие годы обиды и агрессия могут выплескиваться наружу после получения на то разрешения от психолога, но это чаще всего приводит не к катарсису, а к внутреннему опустошению. А отошедшие после первого шока родственники быстро переходят в контратак. И если родители или супруги, в отличие от начавшего психотерапию человека, никогда не имели внутренних запретов на выражение эмоций и агрессии, то вполне естественно, что они быстро забивают осмелевшего новичка, вздумавшего соревноваться с ними в выражении чувств.

Представим себе такую сценку:
набравшаяся смелости дочка в ответ на хорошо отрепетированное за многие годы материнское хамство вдруг заявляет дрожащим голосом: «Не смей так со мной разговаривать! Хватит меня унижать и обесценивать! Ты вечно разговариваешь со мной, как с маленькой и непутевой идиоткой!». Услышав такое, мать на какое-то время впадает в ступор. За эти минуты дочка может успеть выдать еще несколько надрывных и гневных тирад, но потом запал эмоций иссякает. В голове туман, а в душе пустота. Все слова и фразы, которые были заранее заготовлены, вдруг забываются.

В это время отошедшая от удивления и шока мать переходит в атаку, и дочь получает такую долю агрессии, обид и обвинений, которую не получала за многие годы. Мать просто размазывает ее по стенке, а потом уходит в свою комнату, задыхаясь от непереносимой обиды и праведного гнева, и там падает на кровать с «сердечным приступом». После чего на пороге появляется разъяренный отец со словами «до чего ты довела мать!» В общем, диалога не состоялось.

Я не хочу быть жертвой, не хочу быть терпилой

Мужчины значительно реже доходят до психологов, но иногда такое случается. Очень часто это происходит в ситуации, когда они осознают, что могут потерять свою любимую девушку или жену. И приход к психологу для них является способом получения инструментов, необходимых для удержания около себя дорогого для них человека.

Рассмотрим рассказ одной девушки о разговоре с ее молодым человеком, который только что вернулся от психолога. К психологу он пошел по требованию самой девушки, которая устала от постоянных ссор и конфликтов.

- Ты знаешь, нам нужно серьезно поговорить. – сказал молодой человек, вернувшись от психолога. Он решительно прошел на кухню и жестко поставил стул напротив сидящей за столом девушки, читавшей книгу.

- И о чем ты хочешь поговорить? – спросила с надеждой девушка, ожидая, что посещение психолога не прошло напрасно.

- Ты постоянно говоришь мне, что чем-то недовольна, постоянно выдвигаешь какие-то претензии! Ты повязала меня по рукам и ногам своими ожиданиями и обидами!

Чем дольше он говорил, тем более горячей и эмоциональнее становилась его речь. В какой-то момент чувства и эмоции ударили ему в голову, глаза заслезились, в голове появился какой-то туман. Он уже даже не видел лица своей побледневшей подруги.

- Ты хочешь, чтобы я всем пожертвовал ради тебя! Чтобы я отказался от своих друзей, своих привычек, своих увлечений! Чтобы я перестал быть собой!

- Я просто хочу, чтобы ты хотя бы иногда проводил вечера со мной, – смогла выдавить из себя озадаченная девушка, – и придя домой, уделял время мне, а не компьютеру или смартфону.

- Ты все время поешь одни и те же песни, ты хочешь просто меня кастрировать, сделать подкаблучником, терпилой! Нам нужно учиться соблюдать личные границы друг друга! Ты ведешь себя, как моя мать. Та тоже была вечно недовольна мной! Я хочу, чтобы меня любили таким, какой я есть…

Услышав сравнение себя с будущей свекровью и требование соблюдать личные границы, которые ассоциировались у нее со словами «оставь меня, я занят», девушка встала, обошла клубящегося гневными эмоциями приятеля и закрылась в ванной комнате. Диалога не состоялось. На следующий день она стала искать в интернете информацию о том, как вести себя при расставании.

Что было на приеме у психолога

Описывая свою ситуацию, молодой человек очень старался расположить к себе психолога, сделать его своим союзником. А та в свою очередь стремилась сделать так, чтобы молодой человек перешел от предъявления логических схем и рациональных заключений к описанию своих чувств. Поняв правила игры, парень начал рассказывать психологу о своих чувствах.

Оказалось, что девушка своими обидами постоянно давит на его чувство вины, заставляет его быть виноватым, что она требует от него становиться ответственнее и взрослее (того же от него всегда требовала и мать). Когда она звонит ему посреди вечеринки с друзьями и просит поскорее возвращаться домой, он чувствует себя опозоренным и униженным, друзья начинают над ним подшучивать: «Ну все, мы его потеряли!», «Иди быстрее домой, к своей мамочке!».

К концу сессии молодой человек довел себя до дрожания в руках. Он даже не подозревал о том, как сильно ему может быть себя жалко, как много в нем подавленных эмоций, на которые он тоже имеет право.

В самом конце разговора психолог его спросила: «А вы говорили об этих чувствах своей подруге?». Он ответил: «Нет, обычно, когда она подходит ко мне со своими обидами и претензиями, я пытаюсь как-то отшутиться и успокоить ее, как-то разрядить ситуацию». «Попробуйте с ней об этом откровенно поговорить» – сказала напоследок психолог.

Установившийся баланс сил в отношениях

Обычно определенный расклад в отношениях между людьми формируется не мгновенно, а в течение длительного времени, иногда в течение многих лет. За это время складываются определённые привычки и ожидания друг от друга. Появляются какие-то общие ритуалы, люди приучаются играть в общие игры с привычным распределением ролей.

Осознание, что что-то не так, может прийти и внезапно, или у человека может в какой-то момент лопнуть терпение, его может захлестнуть отчаянье. И с этим он приходит к психологу. Он хочет, чтобы что-то изменилось. Чтобы все это прекратилось и стало как-то по-другому.

Проблема в том, что в отношениях мы имеем дело не только с чувствами конкретного человека. Мы имеем дело с устоявшейся логикой взаимоотношений. И очень часто других членов семьи или другого партнера в этих отношениях все более-менее устраивает. А если они и хотят каких-то изменений, то только в сторону укрепления своего положения, своих интересов.

То есть при работе с отношениями нужно проводить анализ не только чувств, установок и мыслей одного человека, но и того, что происходит в головах и в душах у других людей, задействованных в этих отношениях.

Далеко не всегда люди могут привести к психологу других членов семьи или своих партнёров, так что восстановить происходящее психолог может ,только взаимодействуя с пришедшим к нему на приём человеком. Стоит отметить, что, находясь в тяжелом психологическом состоянии, люди не очень хорошо понимают даже самих себя, а не то, что своих близких. Так что психологам приходится использовать различные техники, компенсирующие отсутствующие у человека или блокированные текущими переживаниями навыки, в частности – навыки рефлексии межличностных отношений.

Если отношения складывались в течение долгого времени, то их, как правило, нельзя изменить в ходе одного диалога, одной беседы, одного открытого конфликта. Изменения – это не одномоментный акт, это длительный процесс. Это не только изменения в психике человека, но и изменения восприятия ситуации другими людьми, с которыми он находится в отношениях, а также корректировки типов их реакций на те или иные события.

Обратившийся к психологу человек становится как бы агентом по изменению отношений в его семье. Психолог оснащает его необходимым знанием и навыками. Одного открытого выражения чувств тут бывает мало, а иногда оно может оказаться даже вредным. Важно понять, как видят происходящее другие люди, задействованные в отношениях, и что может сподвигнуть их на изменение своего отношения к партнеру, а также к изменению своего поведения.

В отношениях задействованы как минимум два человека.
Порой кто-то оказывается более атакующим, кто-то более отбивающимся.
При этом быть неуверенными в себе и провоцировать другого на агрессию могут оба.
И оба могут быть подвержены деструктивным сценариям и играм.

То есть психолог работает не только с психикой обратившегося к нему человека, а с «двухголовым целым», сплетённым вместе взаимными ожиданиями, чувствами, установками, сложившимися схемами взаимодействия.