История с форума

Мой муж переписывается с женщиной из другого города уже 4 года. Случайно увидела их переписку, была в шоке. Он пишет ей: "Я тебя очень люблю". Она отвечает тем же. В их отношениях столько тепла, нежности, называют друг друга ласковыми словами. Меня трясло от рыданий, так больно еще не было никогда!
Мы в браке 13 лет. Отношения не назовешь идеальными, всякое бывало - и ссорились, и ругались, но никогда у меня даже мысли не было подозревать его в неверности.
Я решила поговорить с ним. Рассказала о своих чувствах, что мне это неприятно, просила объяснить кто эта женщина и почему он так ее любит. Но муж ничего не стал мне объяснять, наоборот, стал на меня орать, что это я во всем виновата, что если бы я его любила, ему бы не пришлось с ней переписываться, что она дала ему столько, сколько я не дала ему за всю жизнь.
Потом, когда успокоился, сказал мне, что она НИКТО, что любит только меня, кроме меня ему никто не нужен. Но я знаю, что он продолжает с ней переписываться. Не могу понять, почему этой женщине он уделяет столько тепла и нежности, но остается со мной. Вся извелась. Что мне делать?

Зачем нужны переписки на стороне?

Переписки на стороне нужны как источник новых эмоций. Искать настоящую любовницу или любовника энергозатратно, требует материальных вложений, рискованно. Гораздо легче найти внимание противоположного пола в интернете. Не нужно следить за собой, тратить деньги на свидания, а если переписку обнаружит супруг или супруга, можно отмазаться "это же просто переписка, я тебе не изменяю". Как ни странно, это часто работает.

В примере с форума у мужа еще и появилась возможность манипулировать женой. Он может транслировать ей: "делай, как я хочу. Забыла, что ли, что есть получше тебя? Я тебе быстро замену найду".

Гормоно-мания

Переписчиков можно считать гормономанами - они становятся зависимыми от новых сообщений. Получить эмоции в романтической переписке очень легко. Гораздо легче, чем пытаться наладить отношения с надоевшей половинкой, чем искать себя в новых хобби, чем достигать высот в карьере.

Первое, что делают люди, когда живут, не сознавая себя и свои чувства - пытаются избавиться от грусти, тоски, пустоты с помощью новых отношений.

На протяжении некоторого времени человек получает эмоции от переписки без особых усилий, привыкает к этому и впоследствии ему уже и не хочется что-то менять в своей жизни. Реальность полна рисков, а в Сети одну неудачную любовь легко заменить другой.

Почему не развестись?

Даже самый неудачный брак - это все равно устоявшиеся шаблоны ситуаций.
Если муж и жена регулярно скандалят - не важно, по какому поводу они скандалят, важно, что регулярно. Человек может думать о разводе круглыми сутками и этим заменять настоящие действия - так мозг бережет его усилия и охраняет от опасной неизведанности.

Кроме того, для любого человека важно, чтобы рядом был кто-то живой.
Пусть жена давно не разговаривает с мужем, пусть она даже спит в другой комнате и физического контакта как такового нет, зато она тут, рядом. И он уже не один в своей квартире. И он может предсказать большинство ее реакций и поступков.
Это дает чувство безопасности.

Какую ошибку совершают "мудрые" партнеры?

Может показаться, что если партнер может принять факт такой переписки как данность - то виртуальная переписка уже не считается изменой. "Ну пусть потешит душу, так и быть. От меня же он/она не уходит. Сохраним отношения".

К сожалению, такой подход ставит того, кто дал согласие на переписку, в невыгодную позицию. Его ценность как будто меньше ценности его партнера. Его открыто признают нежеланным и просто привычным. Такое положение может сильно ударить по самооценке. И это только усугубит ситуацию.

В конце концов такое попустительство может вызвать желание проверить:

• Может, и настоящие измены простят?
• А может, и на две семьи жить можно?

Виноват ли в виртуальной измене тот, кому изменили?

Может ли быть один человек виноват в поступках другого?
Да, из-за холодности жены у мужа могло возникнуть желание изменять. Но то, что муж с этим желанием сделал - уже его ответственность. Нести ответ за поступки другого человека можно только в том случае, если этот человек - несовершеннолетний сын или дочь. В остальных случаях при любых обстоятельствах это все же ответственность того, кто совершил поступок.

Вторичные выгоды того, кому изменяют

Несмотря на то, что ответственность важно возвращать ее владельцу, можно узнать много интересного, посмотрев на ситуацию с точки зрения вторичных выгод.

"Пары подбираются по неврозам" - это значит, что один человек вступает в отношения с другим часто только затем, чтобы проиграть свою травму снова. В случае с виртуальными изменами можно попытаться увидеть, какие плюсы от такого предательства получает другой партнер.

Если история с перепиской вскроется, тот, кому изменяли, получит возможность отыграть роли
Жертвы:

Я все для него, почему он так со мной?

Преследователя:

Да как он мог?

Спасателя:

Ему просто стало скучно. Приведу себя в порядок, и его интерес вернется.

В случае с форума мужчина, которого уличили в измене, занял роль Преследователя:

Это ты во всем виновата!

Его супруга занимает позицию Жертвы:

Не могу понять, почему он так со мной.

Она, как обиженный ребенок: "Почему Лене две конфетки, а мне одну?".

А вот из Взрослой позиции ее рассказ звучал бы так:

Нашла у мужа любовную переписку. Сейчас решаем, как быть дальше. Он пытается винить во всем меня. Но мне это не интересно. Я готова продолжить отношения с ним, если он согласится решать вопросы ко мне со мной, а не с другой женщиной. Можно сходить на семейную психотерапию. Если он не согласен - меня такие отношения не устраивают и я выбираю их закончить.

И в то же время можно будет сохранить брак, сделав вид, что отсутствие сексуального физического контакта - повод простить такую измену.

Или же это возможность иметь чисто функциональные отношения, сохраняя личное пространство в них так, чтобы для другого в нем не было места. Возможно, человек только рад, что слишком общительный партнер наконец оставил его в покое и теперь есть время заниматься собой.

Поиск вторичных выгод нужен, чтобы найти незакрытую потребность, на которой строится, как костыль, какой-то странный способ приспособиться. Жить с неверным человеком - это именно костыль, нужный потому, что прямым способом удовлетворить свои потребности не получается.

Что делать?

Прежде всего стоит спросить себя:

А как я все это вижу? Мне обидно, больно? Может, я наоборот даже рада, потому что отношения давно угасли и супруг оставил меня в покое? Чего бы мне хотелось вместо этой ситуации? И возможно ли этого достичь сейчас? Каким образом?

• Можно попробовать говорить с партнером.
• Пытаться договориться с ним о спасательных операциях для отношений.
• Может выясниться, что вас больше ничего не связывает из того, что связывало раньше.
• Пора искать новые смыслы.

А может быть, не захочется быть функцией для того, кто очень ловко в одном месте черпает ресурсы, а в другом эмоции. Решать только вам. Возможно, эти отношения давно пора заканчивать.

Точно не стоит пытаться контролировать поведение партнёра, пытаясь предотвратить новые переписки, требовать прекратить переписку, пытаться выбить из партнера извинения и жесты, донимать партнера ревностью и подозрениями. Иначе это будет психологическая игра "я шалю, чтобы ты ревновала и у нас тоже были яркие эмоции, когда я буду извиняться".

В любом случае соглашаются на меньшее люди только тогда,
когда верят, что не могут получить большее.
Почему вы верите, что изменяющий виртуально партнер - большее, чего вы заслуживаете?

Загляните:Подборка статей на тему «Отношения по переписке»

Если вы безнадежно застряли в общении с виртуальным партнером,
то можете обратиться к автору этой статьи