Качество жизни каждого зависит напрямую от способности выстраивать близкие, теплые, доверительные отношения с окружающими.

Вся жизнь строится на взаимоотношениях людей.
Семья, друзья, работа - все строится на отношениях.
Деньги, удовольствия, безопасность, радость и любовь тоже приходят из отношений.

Самое удивительное - у каждого внутри уже есть все ресурсы, чтобы выстраивать правильные, счастливые, полезные и поддерживающие отношения.

Но, несмотря на это, в мире все ещё очень много печальных, тревожных и одиноких людей. Им отношения доставляют боль.

Это состояние, приводящее к боли, образуется из двух факторов:

1. Родительский сценарий отношений.
2. Психотравмы, полученные в детстве.

Здоровые родители передают детям здоровые модели поведения, "счастливый" или «удачный» жизненный сценарий. С таким сценарием очень велика вероятность, что жизнь сложится счастливо, несмотря на проблемы.

В такой семье даже очень тяжёлые события и острые ситуации переживаются наименее травматично для детей. Именно близкие, поддерживающие отношения родителей к друг другу и детям - залог того, что дети смогут пережить разные жизненные трудности.

Если родители сами находились в тяжёлых, болезненных отношениях, они передали свой сценарий детям. С таким сценарием можно жить только по двум направлениям - стать таким, как были родители, или всегда стремиться к обратному.

В такой семье сложные ситуации переживаются очень болезненно для детей именно из-за мышления и поведения родителей. Дети часто не получают необходимой им поддержки и помощи. Им приходится справляться со своими делами собственными силами. А порой и вовсе родители усугубляют тяжесть ситуации агрессией к детям, обвинениями, стыдом.

Такие ситуации не дают человеку положительного опыта отношений. Они надолго застревают в его душе, как раны. И это психические травмы, из-за которых он не может жить полной и счастливой жизнью.

Что бы кто ни говорил и ни думал, даже самым необщительным людям необходимы теплые отношения с другими людьми. Социальность - природная особенность человека, отрицать ее просто опасно.

К сожалению, психические травмы ведут людей в отношения, похожие на те, где травмы были получены. В таких отношениях его травмы только усугубляются. И эти отношения часто очень токсичны. В основном это созависимые отношения.

Признаки и принципы действия созависимых отношений

Любовные отношения - это привязанности и некоторая взаимная зависимость. В созависимых отношениях эти привязанности и зависимости принимают нездоровую форму.

• Нормально не быть железным, быть привязанным, быть теплым и чувствующим.
• Не нормально - быть чрезмерно привязанным, прощать непростительное, бесконечно терпеть или делать другого виноватым во всем.

Созависимые отношения строятся по принципу взаимодействия трех ролей треугольника Карпмана: Жертва, Преследователь и Спасатель.

И даже если один из партнёров имеет любимую роль, в которой чаще всего находится, он со вторым партнёром неизбежно и постоянно проходит через все три роли треугольника.

Вот почему глупо обвинять Преследователя и считать Жертву невинной.
И Преследователь бывает Жертвой.
И Жертва проявляет насилие над другим.

Основные признаки созависимых отношений

Размытость ответственности

Человек или отдает свою ответственность другому и сам ничего не решает, или берет на себя чужую ответственность и решает не только за себя, но и "за того парня". При таком подходе жизнь человека неизменно проходит в обиде, вине или гневе.

Размытость психологических границ

В здоровых отношениях обязательны границы: четко видно, где "я" - а где "другой". Влюбленные часто сливаются. Но здоровые влюбленные могут безопасно, без дискомфорта на время отдаляться друг от друга. Они легко переносят факт того, что у партнёра есть ещё и какая-то "своя" жизнь, в которой другому нет места. Есть у каждого зоны, где они совершенно отдельны от своего партнёра.

Это позволяет восполнять силы.
И это - залог крепкой привязанности.

В нездоровых отношениях границы размыты. Созависимые всегда пожирают один другого. Один из партнёров занимает собой все психическое пространство в паре. Оно должно было быть общим, но второй партнёр ютится где-то на краю. Те, кого поглотили, не чувствуют себя и своих желаний и позволяют другому очень многое. Некоторые из них даже считают, что не могут обижаться или злиться.

Интересы есть только:

У нас.
Есть только "мы".
Никакого "я" или "ты".

Размытые роли

В здоровых отношениях участвуют два взрослых человека. Они оба знают, кто на что способен и кто за что отвечает.

В токсичных отношениях партнёры больше похожи на ребенка и родителя.

• один практически беспомощен и безответственен,
• второй отвечает за себя и за другого, удовлетворяет и свои, и чужие нужды.

Примечательно, что в таких отношениях тяжело обоим.

Настоящий ребенок зависит от родителя потому, что ему нужно выжить.
Без зависимости от родителя это невозможно. Пока он не имеет своих ресурсов, он вынужден доверять родителю заботу о себе. Когда это происходит со взрослым человеком, он уродует себя. Потому что у него ресурсы уже есть. Это то же самое, что втиснуть свое тело в очень тесную клетку.

Запрет на проживание эмоций

В здоровых отношениях любые эмоции "разрешены". Их выражают так, что они никому не вредят. Даже самая сильная злость имеет право быть выраженной. Выражаются все эмоции - и любовь, и злость, и страх, и печаль, и любые другие.

И благодаря этому отношения корректируются. Благодаря эмоциям отношения как бы постоянно настраиваются. В реальности любой человек каждый миг неуловимо меняется. Поэтому такая настройка просто необходима.

В созависимых отношениях люди пытаются подавить эмоции. Кому-то нельзя злиться, кому-то грустить, а кому-то даже радоваться. В таких отношениях всегда кто-то молчит и терпит. Иногда это оба.

Эмоциональный груз накапливается. Происходят скандалы, порой доходящие до физического насилия. Самое страшное - такие взрывы только временно облегчают мучения партнёров. В долговременной перспективе они только усугубляют травмы.

Эта особенность созависимых отношений часто провоцирует появление зависимостей разного рода: алкоголь, табак, страсть к сладкому или просто переедание, игромания. Таким образом подавленные чувства получают хоть какой-то выход.

Изоляция

Здоровые отношения имеют удивительную особенность: они как бы наполняют человека жизненными силами. Когда человек полон энергии, у него автоматически лучше идут дела на работе, он получает больше удовольствия от общения с детьми или от хобби, у него хорошие отношения с друзьями. То есть хорошие любовные отношения как бы многократно умножают плюсы всех других отношений в жизни человека.

В созависимым отношениях происходит совершенно наоборот: двое людей цепляются друг за друга, смотрят только друг на друга, и в целом мире в итоге у них есть только это злосчастное "мы". Такие отношения постепенно разрушают другие сферы жизни обоих, включая здоровье. Когда поглощение и слияние достигают предельного уровня, у одного из партнёров или у обоих появляются психосоматические болезни.

Как пример - семья интеллигентов, где не принято злиться и выходить из себя. Но только мама страдает мигренями, а отец - тяжёлой тахикардией.

Как сойти с рельсов созависимых отношений?

Два определяющих фактора - сценарий и травмы.
Они делают человека заложником его трагичной "судьбы".

Как бы он ни бился, каким бы осторожным ни пытался быть, он все равно окажется точно в таких же токсичных отношениях, как и прежде. Правда, с каждым разом его травмы все глубже, а значит, тяжесть ситуации всё больше.

Чтобы наконец выбраться из этой ловушки, нужно устранить оба фактора: избавиться от вредоносного сценария и травм. В этом помогают практически любые психологические традиции.

Когда эти два компонента устранены, их важно заменить положительными:

• здоровым сценарием,
• здоровым набором моделей поведения.

Это проще всего сделать, если учиться у людей, которые уже в этом преуспели. Например, на групповых терапевтических сессиях.

Кстати, на таких групповых занятиях попутно можно расплести и самые сложные психические узлы, доставшиеся от родственников.

Самое простое, что может сделать человек, который обнаружил, что находится в травмирующих его отношениях - хотя бы начать отвечать почаще самому себе на вопросы:

Зачем я здесь? Зачем мне оставаться здесь?
Что я потеряю, если уйду?
Что я чувствую? Какую роль я играю?
Какова моя ответственность за происходящее?

Помните:
нет безвыходных ситуаций. Все решаемо.
И все, что вам нужно, чтобы разобраться с любой проблемой - перерастающее в цепочку действий твердое намерение найти способ сделать это.