Отношения и близость - это в первую очередь навык

А навык у вас может появиться, когда вы практикуетесь, когда вы проблематизированы. Когда вам одиноко и чего-то не хватает, вы идете навстречу приключениям и тренируетесь. Вы идете туда, где могут быть люди, с которыми можно выстроить отношения и близость.

Вы встречаетесь с этими людьми, перед вами встает необходимость решать проблему: человек не похож на вас, он другой, к нему нужен свой подход, с ним поэтому интересно. И вы чувствуете себя также интересным и непонятным для него. Вы оба переживаете, как один оценит другого и наоборот.

Важно относиться ко всем поворотам такой истории как к тренировке навыка.
Пока вы испытываете все это - вы тренируете свою способность выдерживать, переживать.

• Переживать непохожесть других людей на вас - и вас на других.
• Переживать то, что они оценивают вас.
• Переживать возможность негативной оценки и отказа в общении и близости.
• Переживать стыд, злость, боль, обиду и облегчение: оказывается, отказ - это не смертельно! Вы не умираете, если вам отказывают.

Психологический фитнес

• Если вы будете воспринимать все эти волнения как психо-фитнес, вы станете устойчивы к отвержению.
• Вы перестанете переживать отвержение как трагедию.
• Вы перестанете боятся, что вас как-то не так поймут и оценят.
• Вы перестанете бояться совершать ошибки.
• Вы начнете все больше проявляться, показывать себя.

А ведь без тренировки проявлять себя - означает подвергать себя возможному травмированию. Ведь вас могут осудить, отвергнуть, не полюбить и даже полюбить и, передумав, забрать свою любовь обратно.

Ваша зона роста

Если у вас нет опыта построения отношений, практики сближения, бросания, проживания неловкости и проявления себя - для вас это может быть не только зоной риска, но и зоной роста.

Пока вы боитесь практиковать все это и проявляете только лишь ранимость и нуждаемость, вы теряете возможность расти как личность. И наоборот, если вы тренируете свою устойчивость ко всем эмоциональным штормам, в которые попадаете, когда идете навстречу другому, вы обретаете бесценный дар.
Дар - строить отношения с человеком, даже если он сильно не похож на вас.
Похожесть перестает быть вашей главной ценностью для построения отношений.

Психо-инструменты

Между тем, существуют техники, которые могут сделать эту тему для вас менее травматичной и болезненной.

Истинный диалог

Например, «концепция истинного диалога» от Мартина Бубера. С ее помощью вы можете практиковать включенность и присутствие. Даже если вы боитесь общаться настолько, что вас схватывает спазм, вы все равно способны отыграть 2 акта этой техники.

Что такое включенность?
Вы показываете собеседнику:

Ты мне интересен, ты мне важен, я вижу тебя, я слышу тебя, я понимаю тебя и вижу твои эмоции. Я хотел бы больше узнать о тебе и поддержать тебя в твоих эмоциях.

Присутствие -
это ваше доверие.
Вы доверяете другому человеку то, что рождается в вас, когда вы настроились на другого человека. Например:

Я вижу, что ты переживаешь. Меня это тоже беспокоит.

То есть я проявляю внимание к твоим эмоциям - и это вызывает у меня свои эмоции.
В ответ на мои эмоции у тебя тоже возникают какие-то эмоции.
Так происходит цикличный обмен эмоциями в нашей паре.

На этой основе мы создаем отношения, близость.

Что такое отношения

• Отношения - это то, что возникает между людьми. Это их общее эмоциональное пространство, которое они создают и постоянно обновляют.
• Отношения - это то, что дает людям право и желание произносить «мы».

Цикличный обмен эмоциями сближает людей. Со временем между ними образуется то, что называют раппортом - «одно я на двоих».

То, что касается меня - касается и тебя.

Верно и обратное: меня волнует, что происходит с тобой - тебя волнует, что происходит со мной. Я буду поддерживать тебя в твоих проявлениях, а ты меня в моих.

Калибровка ценностей

Еще один инструмент для облегчения создания отношений - калибровка ценностей, калибровка интересов, значимостей, болей.

Обращайте внимание на эмоции человека, когда он говорит о тех или иных вещах - это покажет вам, что для него важно и каким образом. Когда человек эмоционально выделяет понятие, он говорит либо о своей ценности, либо о нужде, либо о боли, либо об интересе.

Если вы практикуете активное слушание, задаете открытые вопросы, отрабатываете присутствие и включенность - вы замечаете, что некоторые понятия и вещи человека «включают». Он эмоционально вспыхивает, устанавливает контакт. Вы можете это поддерживать, и благодаря поддержке его ценностей, нужд, болей и интереса вы также создаете общее «мы».

А если вы включаетесь искренне - вы станете очень теплым, приятным собеседником.

Заключение

Если человек проводит жизнь в одиночестве, в старых травматичных отношениях, или в его жизни просто недостаточно разнообразных отношений, он и сам себя не знает. Только когда человек идет навстречу другим, новым, непонятным, он понемногу узнает себя.

Ошибки, отвержение, болезненные истории о странных отношениях - своеобразная плата за обретение самости. Не бойтесь терять иллюзии о себе и мире. Когда вы пройдете все эти испытания и обретете себя, вы поймете, что даже самый печальный опыт стоил того.

Растеряны? Затрудняетесь? Не знаете, с чего начать?
Вы всегда можете обратиться к автору этой статьи.