В жизни множество ситуаций, когда люди не получают желаемое по одной простой причине:

Они не просят об этом или не умеют просить!

Масса конфликтных ситуаций происходит по одному и тому же сценарию:

Один человек чего-то желает - и убежден, что другой должен сам догадаться о его желании. Естественно, партнер не умеет читать мысли. Занимаясь своими делами, он и не подозревает, что на него уже копят обиду и раздражение за то, что он, неумеха, не догадался о желании "ждущего".

• Так, например, нуждающаяся в помощи мать может обижаться на сына за то, что он не приезжает к ней, забыл о необходимости помочь с огородом. Но при этом не разу напрямую не попросила его об этом
• Или постоянно обижающаяся на своего парня девушка, которая убеждена в том, что он просто должен угадывать ее желания - но при этом не разу не задумалась, как раскрыть их с помощью просьбы к нему.

В конце концов у "ждущего" сдают нервы, он не выдерживает и начинает выражать поднакопившуюся обиду в виде придирок или вербальной демонстрации недовольства. Естественно, другой человек не может понять, что от него хотят и почему у партнера поменялись состояние и риторика. Но "ждун" уже не в силах сдерживать неудовлетворенность и переходит в конфронтацию.

• Та же мать - сыну:
  "Ты вообще про меня забыл, в огороде валом работы, я одна вожусь, а тебе плевать на это. И на меня плевать".
• Та же девушка - парню:
  "Ты меня месяц никуда не приглашал, мы никуда не ходим, вкалываем вдвоем на работах, а сходить в центр купить друг другу подарков времени нет. Ты вообще забросил ухаживания за мной. Может, ты остыл ко мне?".

Конечно, после такой риторики наверняка будет и огород вскопан, и шопинг подарен, но вот будет ли у обоих чувство удовлетворения с положительными эмоциями после воплощения таких "желаний" - вопрос спорный... Скорей всего, нет.

Почему люди боятся просить о том, что им нужно?

Обычное дело: все блоки и зажимы у нас из детства. Важно отметить, что у человека, не умеющего просить помощи, два ведущих чувства: стыд или страх.

Многие считают, что просить о помощи стыдно. Это началось, когда ребенку говорили:

Ты должен справиться сам, ты уже большой.

Дети воспринимают все буквально. И если ребенок решит, что больше не может обращаться за помощью к старшим, он испытает ещё больше неловкости в ситуациях, в которых справиться самостоятельно он не может, а просить взрослых после их отказов считает стыдным.

Еще посылы из детства:

Ты разве не видишь, как твоя мама устала? Отстань от нее!

Вырастая, человек живёт по тому же принципу: он не может просить о том, что ему нужно, но ждать этого от других не перестает.

То же самое мама могла бы сказать в более мягкой форме, не вызывая чувство стыда.

Сын, я устала, давай отложим эту игру на завтра.

Человек, живущий с чувством стыда и страхом кого-то побеспокоить, забывает о том, что другие люди в состоянии отказать в просьбе, если не готовы ее выполнять. И отказ переносится гораздо легче, чем масса надуманных обид.

Частенько близкие не придавали значения просьбам своих детей, и ответы могли звучать так:

Отстань. Подожди. Не сейчас. Я занят.

Если от просьб ребенка отмахиваются, то он понимает, что нет смысла даже заикаться о своих желаниях, они все равно никого не интересуют.

Просьбы не приносят результата, так зачем же на них тратить время и силы?

Какие страхи мешают научиться просить?

За неумением просить и за бесперспективными попытками научиться этому стоят страхи:

• страх быть навязчивым;
• страх доверять людям;
• страх показаться неудачником;
• страх показаться слабым;
• страх отказа, за которым скрывается страх быть отвергнутым;
• страх осуждения «что могут подумать другие люди?».

Как просить успешно?

Начните с малого. Для начала попросите о помощи:
членов своей семьи ?потом друзей ? затем незнакомцев.

Направляйте просьбы помощи в незначительных делах. Например, в социальных сетях попросите найти конкретную песню, посоветовать нужный ресурс, фильм. Просто тестируйте себя.

Излагайте просьбу ясно и чётко. Откажитесь от нудных и длинных вступлений, от рассказов о своей нелегкой жизни. Этим вы утомляете человека раньше, чем приступите к сути просьбы.

Обучайтесь выражать свои мысли грамотно, чтобы оппоненту была понятна суть вашей проблемы. Просить нужно уметь, и чтобы этому обучиться, нужна практика. Поэтому в некоторых ситуациях рекомендовано обращаться за помощью не для получения результата, а для приобретения опыта - вы приобретаете речевые навыки и стратегию обращения за помощью.

Будьте вежливы. Не стоит сразу требовать от других исполнения всех своих желаний. Они в полном праве отказать вам, но против вежливости мало кто может устоять.

Старайтесь выбирать людей, которые не склонны ставить условия. Иначе вы рискуете чувствовать себя обязанным до тех пор, пока не окажете ответную услугу.

Соизмеряйте размеры просьбы и возможности того, кого просите. Например, молодой человек с небольшой зарплатой не может подарить девушке иномарку, и с этим ничего нельзя сделать.

Не решайте за других, готовы они сделать что-либо или нет. Нужно просто спросить. Возможно, ответ будет положительным.

Благодарите за выполненные просьбы как можно искреннее и чаще. Это мотивирует людей помочь и в следующий раз.

Не исчезайте после получения желаемого. Многим людям не хватает простого человеческого тепла. Они с радостью готовы делиться тем, что у них есть, с теми, кто просто проявляет внимание.

Вырабатывайте уверенность в себе. Нет гарантии, что просьба найдет отклик, но если не спросить, то как вы узнаете об этом? Даже если откажут, вы без разочарования сможете обратиться к другому человеку. Уверенные в себе личности с готовностью принимают от окружающих помощь. Это факт.

Специально просите о помощи так, чтобы получить отказ. Эта стратегия адаптирует вас принимать отказы и не реагировать на них в последующем близко к сердцу.

Да, если вам с детства просить о помощи было трудно,
то предстоит приложить трудолюбие, чтобы приобрести и встроить в себя этот навык.

Но результатом этих трудов будет беспрепятственное и благодарное оказание помощи вашего окружения. Самое главное - не бездействуйте!