Жизнь с алкоголиком или наркоманом часто сравнивают с жизнью в аду. Родственники отчаянно пытаются спасти больного, перестраивают всю свою жизнь - и становятся зависимыми от зависимого. Такие отношения называются созависимостью.

В этой статье мы поднимем вопросы:

• Всегда ли близкие зависимых становятся созависимыми?
• Почему созависимый не осознает, что вовсе не спасает своего близкого, а усугубляет проблему?

Всегда ли близкие зависимых становятся созависимыми?

Конечно, не всегда.
Прекрасный пример тому - отцы зависимого.

В своем большинстве у них происходит так:
когда в дом пришла беда и семье стал известен факт употребления или игры, зрелый и ответственный отец предложит решение или в жесткой риторике поставит ультиматум о прекращении зависимого поведения. И при рецидиве зависимости сумки с вещами выставляют за дверь.

Или так:
мать аддикта клубится в созависимых поступках, спасая и выплачивая долги, а отец отстранился, не давая реакцию – как будто происходящее его не касается. Отцы очень редко пребывают в роли Спасателя или Жертвы, а уж если и заходят в созависимые отношения - то это Преследователь.

Еще один прекрасный пример НЕ-созависимости:
жены, которые после вскрытия факта зависимости, дав одну-две попытки исправить ситуацию, рвут отношения – отказываясь тратить свою жизнь на человека, снявшего с себя ответственность за эту жизнь и семью в частности. Что-то вроде такого:

Ты выбрал употребление/игру?
Окей! Я тоже имею право выбирать.
И я выбираю – жизнь без зависимого. Прощай.

Увы… На это способны единицы. В остальных случаях, не-осознавая, любой член семьи подвержен погружению в одну из ролей и успешно заходит в них.

В этом плане созависимость похожа на реальное употребление наркотиков:

попробовав один раз «прокатиться по горкам созависимости»,
родственник начинает «жадно употреблять» каждую из ролей.

Он их сам себе рационально обосновывает, видит в них свою миссию и одержимо верит, что стратегия самой роли, будь то Преследователь, Жертва или Спасатель, обязательно принесет удовлетворяющий эффект. Но раз за разом, как и наркоман от употребления наркотиков, натыкается на последствия созависимости. И в итоге созависимый сам становится «наркоманом», только его наркотик – зависимый.

Выводы по главе:

1. Созависимой личностью человек становится не всегда, но в своём большинстве подвержен не осознаваемому погружению в эту модель поведения.
2. Образцовый пример НЕ-созависимости демонстрируют отцы, которые после безрезультатной попытки помочь зависимому – вычеркивают его из своей жизни (у них реально можно поучиться)

Почему созависимый не осознает, что вовсе не спасает своего близкого, а усугубляет проблему?

Этому есть несколько причин:

Незнание о проблеме

Самая распространённая причина - он не прикасался к литературе по этой теме. Родственник элементарно не знает, с чем он столкнулся, и это всё объясняет. Человек, как слепой котенок, бьется созависимыми поступками о непробиваемую стену употребления.

Слепая вера

Он верит в успешность своих мотивов помочь. Если сын на глазах угасает от наркотиков, материнский инстинкт автоматически командует: «нужно спаси». Мать с пелёнок так делала: дитя заболело - и для нее больше ничего не существует, все силы она бросает на борьбу с болезнью. Она успешно побеждала ветрянку, ангину, ссадины и детские переломы, и теперь начинает действовать так, как умеет. Мотив один – спасти. Именно тут стирается грань между здоровой помощью и созависимостью. Наркомания – не ветрянка.

Полное слияние

Неосознанное усугубление происходит, когда созависимый начинает переживать потребности и проблемы зависимого как свои собственные. Наступает 100% слияние. Родственник не живет своей жизнью, он не может принимать адекватных решений, так как полностью погружен в жизнь аддикта, и зависит от того, что тот: говорит, делает, чувствует, проживает.

Вторичные выгоды

Это «бонусы», которые близкий получает в связи с зависимостью своего аддикта.

Повышение своей значимости
Контролируя алкоголика/наркомана, близкий чувствует себя нужным, значимым.

Повышение самооценки
Заботой о зависимом близкий доказывает свою «хорошесть, правильность».

Списание личных проблем на употребляющего

• «Не слежу за собой, так как все силы брошены на алкоголика».
• «Я бы многого добилась, если бы не муж-наркоман».

Получение бонусов от «я – жертва»
Страдалец, нуждающейся в поддержке, сочувствии, сторонней помощи. Выпрашивающий ее с помощью роли "Я-жертва".

Вымещение агрессии
Это выгода для людей с подавленными негативными эмоциями. Применение к употребляющему открытой агрессии открывает простор:

• орать на зависимого,
• раздавать оплеухи,
• поколачивать,
• брезгливо унижать и так далее.

Использование факта зависимости
Манипуляция во время воздержания от употребления: привить чувство вины за зависимость, тем самым активизировать повышенную работоспособность. Получать подарки, цветы, усадить мужа с детьми (только вот напряжение растет и срыв неизбежен).

Страх остаться одной
Прямая вторичная выгода. Матери одиночке неосознанно выгоден алкоголизм сына. Пока пьет – он рядом. Можно спасать, заботиться, кормить. Не дай бог, вылечится, найдет семью, уйдет из дома. Или жена наркомана: «Как дети будут расти без отца?» - и продолжает с ним жить под силой этой вторичной выгоды.

Если тема для вас острая или вы давно находитесь в тупике созависимости, не тяните! Обращение за помощью всегда открывает дверь к свободе. Просто разрешите этой помощи войти в вашу жизнь!