Случалось ли так, что в центре внимания Ваших мыслительных процессов постоянно находится другой человек? Если – да, то кто он:

• Возлюбленный (возлюбленная)?
• Начальник?
• Родственник?
• Сосед?
• Друг (подруга)?

Кем бы он ни являлся, стоит задуматься о том, что его вторжение в Ваши личностные границы осуществлено.

Да, Вы не можете в данный период времени сказать, каким образом ему это удалось. Но более важным будет вопрос: «Как этому человеку перестать быть хозяином Вашей личностной территории?».

Рассмотрим, как человек с раннего возраста ценит свое личное:

• С детства малыши трепетно «защищают» свои игрушки от рук братьев-сестер или от других деток, находящихся рядом с ними в песочнице.
• Вряд ли взрослый человек позволит другому, кем бы он ему ни приходился, рыться в личных вещах и осматривать предметы быта.
• Люди ставят пароли на телефоны, личные аккаунты в социальных сетях и компьютерах.

Но они абсолютно не защищены от вторжения в их личностное пространство.

В данном материале будут рассмотрены следующие вопросы:

1. Кем и когда могут быть нарушены личностные границы ребенка?
2. Почему важно уметь говорить «Нет» еще в школьном возрасте?
3. Каким образом помогать детям в построении собственной личной территории?

Современные родители стремятся воспитывать гармоничных детей, давая возможность им быть услышанными и высказывать свое мнение. В то же время они всегда должны знать, что творится на внутренней территории ребенка:

• Какими вопросами заняты его мысли?
• С кем он дружит?
• Во что одет? И по сезону ли?
• В какое время будет дома?
• Сделаны ли уроки?
• Какая успеваемость?
• Что он чувствует и какими эмоциями наполнен?

Все верно. Близкие должны знать о своих детях ВСЁ! Но, выпуская ребенка во взрослую жизнь, необходимо научить его охранять собственную территорию от вторжений и манипуляций.

Чтобы это не было сложным, необходимо еще со школьного возраста обучать ребенка умениям и навыкам поддержания и защиты внутреннего пространства.

Разберем на типичном примере.
Десятилетний ребенок пришел домой из школы крайне расстроенным. Учитель аннулировал его суммативную работу за раздел (СОР) без возможности пересдачи. Именно такое понимание сформировалось у мальчика.

Когда выяснили детали, ситуация предстала следующим образом:
С первого класса у ребенка высокая и стабильная успеваемость. С приходом обновленной системы образования и отсутствием текущих оценок, большая часть одноклассников села на шею этому доброму отличнику. Порой в ущерб качеству собственной работы мальчик «строчил» ответы почти третьей части своего класса (10 человек учились «за счет» отзывчивого одноклассника).

Отрывок из диалога с мамой мальчика:

- Я не могу понять позицию учителя! Как он мог, зная, что мой сын добросовестный, так с ним поступить?

- Вы разговаривали с преподавателем?

- Да. Он сказал, что даст ему возможность написать еще раз. Но зачем он такой стресс устроил моему ребенку?

К сожалению, мама не осознала другие важные детали, связанные с нарушением личностных границ ее сына:

1. Во время написания СОРов и СОЧей мальчик постоянно находится в напряжении. Ему не дают спокойно выполнять собственное задание, и он «вынужден» работать на всех насевших на него «нахлебников».
2. Из-за того, что ребенок постоянно отвлекается, набрать наивысший балл ему не удается. Эту деталь женщина стала осознавать, когда мы анализировали позицию сына в классе. Позже она призналась, что еще и ругала его за то, что баллы не доходят до 100%.
3. Мальчик сознался, что он опасается отказывать по той причине, что от него отвернутся ребята. Его не научили говорить слово «Нет». Соответственно отказать, по его мнению – это значит потерять друзей.

В ходе нашей работы ребенок четко усвоил:
Для того, чтобы отказать, не нужно оправдываться.

В данное время у него появился достаточно весомый повод раз и навсегда предупредить одноклассников, что каждый должен готовиться самостоятельно и больше он рисковать не будет. Ему трудно дался этот шаг. Он очень боялся остаться один. Но практика показала, что настоящие друзья с ним остались, а те, кто использовал его знания, отдалились.

В свою очередь мама мальчика тоже сделала определенные выводы:

Необходимо учить сына отстаивать свои границы.
Для этого важно регулярно проводить беседы с ребенком.
Узнавать в деталях, какие причины стоят за тем или иным событием.

В разговорах с детьми необходимо включать такой фильтр, который поможет определить социальную позицию ребенка в классе. Если кто-то им манипулирует либо в каких-то ситуациях он попадает под влияние – это повод для оказания серьезной поддержки посредством собственных знаний или профессиональной помощи психолога.

Взрослея, дети начнут понимать, что умение отстаивать свое мнение и твердо держать свою личностную позицию – важная составляющая успеха.

В жизненной практике много примеров состоявшихся ярких людей, которые попадают под влияние других. Это связано как с построением личных отношений, так и в сфере работы.

Любовная зависимость может накрыть как 16-ти летних юношей и девушек, так и стать серьезной проблемой для людей зрелого возраста.

Продолжение материала на данную тему во второй части статьи.