Разрушающие человека отношения в чем-то похожи на стокгольмский синдром -
травматическую связь между жертвой и агрессором.

Этот феномен может проявляться в отношениях с нарциссом.
Как правило, основой для таких отношений является созависимая модель поведения.

Сначала партнер нарцисса чувствует заботу и любовь. Но постепенно в отношениях становится все больше насилия: эмоционального, психологического, а порой и физического. Начинается выматывающая карусель: циклы насилия сменяются неустойчивыми периодами любви и заботы. Таким образом, создается чрезвычайно прочная эмоциональная связь, которую очень трудно разорвать.

Этапы:

1. Они осыпают вас чрезмерной любовью, лестью, восхищением и признательностью, чтобы завоевать вашу привязанность.
2. Сделают все возможное, чтобы заслужить доверие, чтобы вы начали зависеть от их любви и признания.
3. Постепенно в ваш адрес начинается критика, а обвинений и требований становится все больше.
4. Газлайтинг: когда что-то идет не так, то обвиняют в этом вас, заставляя сомневаться в вашем собственном восприятии. При этом предлагая собственную версию, в которую вам надо поверить.
5. Вы уже не знаете, чему верить, и единственный способ получить положительные эмоции с 1 этапа - это соглашаться, отказавшись от попыток критической оценки происходящего.
6. При попытках сопротивляться все становится только хуже. И вы готовы согласиться с чем угодно, лишь бы это прекратилось. К этому моменту вы уже ни в чем не уверены - ни в себе, ни в том, что происходит.
7. Формируется зависимость от эмоциональных качелей, включающая биохимический аспект. Из-за постоянного стресса ваш организм вырабатывает кортизол и нуждается в дофамине, то есть в удовольствии. Так создается цикл зависимости, похожий на наркотическую.

Признаки:

• Друзья и члены семьи высказываются критически о ваших отношениях.
• Близкие люди обеспокоены вещами, от которых вы отмахиваетесь.
• Человек систематически не выполняет своих обещаний.
• Вы чувствуете, что этот человек вам больше не нравится, и вы ему не доверяете, но продолжаете быть рядом.
• При попытках уйти вы чувствуете почти физическое недомогание, как будто не мыслите себя отдельно.
• Вы знаете, что этот человек оскорбляет вас, бывает жесток, но вы стараетесь фокусироваться на "хорошем".
• Вы знаете, что подвергаетесь манипуляциям, но отрицаете, подавляете или быстро забываете "плохое".
• Вы чувствуете необходимость защищать человека из-за его тяжелого прошлого, трудного детства, и вы заботитесь о нем, несмотря на его плохое обращение с вами
• Несмотря на трудности, вы стараетесь приложить максимум усилий, чтобы доставить удовольствие и быть на его стороне, а взамен получаете лишь негативные переживания
• Человек говорит то, что вам хочется слышать: "на этот раз я изменюсь", "на самом деле я люблю тебя еще больше", "я не смогу жить без тебя" и т. д.
• Вы перестаете доверять себе, находитесь в постоянном напряжении и тревоге, могут появляться мысли и поведение саморазрушительного характера.

Для начала стоит осознать происходящее.
Постараться посмотреть на реальность объективно:
что происходит с вами в этих отношениях,
для чего вы продолжаете в них находиться,
что вы от этого получаете?
Затем можно принять решение об уходе.

Подобные отношения могут возникать на основе детской травматизации или иного неразрешенного травматического опыта. Из-за формирующейся зависимости выйти из таких отношений самостоятельно может быть очень непросто. Поэтому разумным решением будет обратиться за профессиональной помощью.