Токсичность в отношениях: привычки, которые многие считают нормой

main_img

Об этом вы не прочитаете в глянцевых изданиях.
Родители тоже об этом, скорее всего, не расскажут.
Школа и институт ничего не говорит о том, как не вести себя токсично в отношениях.

Мы изучаем что угодно: биологию секса, юридические вопросы брака и, быть может, истории о любви двухсотлетней давности из классической литературы. Конечно же, это плохо укладывается в контекст отношений, с которыми мы сталкиваемся изо дня в день. У обычного человека и у вас, скорее всего, ошибки в этих отношениях совершаются очень часто.

Привычки, которые по сути являются токсичными, уверенно вписаны в нашу культуру: "истеричная" любовь даёт повод написать о ней миллион песен, снять множество странных фильмов, вжух - и уже кажется, что метание посуды в стену — это и есть истинное чувство. Ну, или хотя бы ревность на каждом шагу. Как доказательство чувств. А еще люди и их отношения превращаются в "удачный выбор", "каменную стену" и "тихую гавань", или того хуже - в "кошелёк".

Хорошо, что в последние десятилетия психологами проведено множество исследований отношений, которые являются здоровыми и счастливыми. В них выявлены определённые закономерности и принципы, которые можно учитывать, чтобы сделать свои отношения счастливее. Ниже я приведу три наиболее распространенные привычки, которые есть в отношениях многих пар. Эти привычки такими парами (да и в культуре в целом) считаются нормальными, однако для отношений такие тенденции губительны.

1. Вести счет взаимным ошибкам

Как это выглядит?
Партнёр обвиняет вас во всех "прегрешениях", которые числятся за вами за весь период отношений (или за большую его часть). Бывает, что не один человек, а оба оказываются втянуты во взаимный подсчёт. И тогда в каждом конфликте очень скоро начинается выяснение, кто больше наделал ошибок и, соответственно, кто что кому должен, а кто — наименее виновная сторона.

Почему так нельзя делать?
История с подсчётом — это не какая-то разовая акция. Она разрастается с каждым месяцем и годом, так как люди используют прошлые ошибки друг друга, чтобы оправдать своё нынешнее поведение (читай: доказать собственную правоту). В таком случае вы и нынешнюю проблему не решаете, и пробуждаете в партнёре чувство вины из прошлого, из-за чего он чувствует себя плохим в настоящем. Энергия и силы тратятся на доказательства своей меньшей виновности, а должны тратиться на совместный поиск решения текущей проблемы.

Вместо этого.
Если проблемы напрямую не связаны, то и решать их нужно по отдельности. Если, к примеру, партнёр сказал вам грубость при гостях в 2015 году, а теперь игнорирует ваши чувства в 2020, то важно понять: эти факты не связаны, и вспоминать при обсуждении текущей проблемы далёкий 2015 - токсично.

2. Пассивная агрессивность, любовь к намёкам

Как это выглядит?
Если вы не говорите прямо и открыто о своих мыслях, мечтах, желаниях, а лишь "подталкиваете" партнёра в нужном вам направлении и ждёте догадок с его стороны — поздравляю, это оно и есть! Или если вы не говорите о своих огорчениях, а лишь язвительно что-то отвечаете или цепляетесь к мелочам, а потом чувствуете, что застряли в отношениях с этим нечутким человеком...

Почему так нельзя делать?
Потому что это словно кричит: "в наших отношениях нельзя открыто и честно общаться!". В итоге вы (и партнёр) чувствуете себя всё хуже, безопасности в отношениях становится всё меньше. Раздражение и чувство отчуждения растёт.

Вместо этого.
Старайтесь говорить о своих желаниях и чувствах открыто. И попробуйте понять сами и донести до партнёра, что он не ответственен за это, однако вы были бы рады, если бы получили поддержку от него. Скорее всего, вы получите эту поддержку почти всегда, если партнёр испытывает к вам любовь.

3. Привычка делать отношения заложником ситуации

Как это выглядит?
При возникновении жалобы на что-то в отношениях, человек начинает шантажировать партнёра разрывом. Вместо фразы "Я чувствую горечь, когда ты не поддерживаешь меня", вы говорите: "Я устала быть в отношениях с тем, от кого и доброго слова не дождешься!".

Почему так нельзя делать?
Такой шантаж всегда воспринимается сторонами драматично. Мало того, что от него ничего не изменится, так еще вы рискуете услышать предложение "уйти, если вам так плохо". Каждому участнику отношений важно знать, что отношения вне угрозы, какие бы чувства ни озвучивались. В противном случае людям придётся подавлять истинные порывы, а это приведет к недоверию, потере близости и манипулятивности.

Вместо этого.
Помните, что каждый из нас время от времени расстраивается из-за своего партнёра. Мы все сердимся друг на друга временами. Это не значит, что отношения "изжили себя", что пора расставаться или что впереди у пары не будет совместной радости. Даже если у вас глубокая привязанность в паре, то негативные чувства будут временами возникать. Озвучивайте это своевременно, не используйте перечисленные в статье токсичные приёмы, и это только усилит ваши отношения в будущем.

Возможно, вы используете "запрещенные" приёмы, перечисленные в статье, и опасаетесь что-то менять из-за неуверенности в том, правильно ли вас поймет ваш партнёр.

Тогда вероятно будет полезным почитать эту статью вместе и обсудить, оба ли вы видите наличие этих проблем в отношениях и что каждый из вас может предложить для их решения.

Получите консультацию от наших психологов!

Популярное:

Комментировать