Жертва обстоятельств или хозяин собственной жизни?

main_img

Хочу поделиться опытом и обратить внимание на случаи, когда клиенты по неопытности включаются в психологическую игру в роли жертвы. Начинают верить, что их собственных внутренних ресурсов недостаточно, чтобы постепенно осознать ситуацию во всей полноте и справиться с ней.

Карл Роджерс писал, что лучшим вариантом будет прекратить психотерапию, чем пойти по ложному пути - в том направлении, которое ещё больше запутает человека, привьёт ему одни навязанные установки взамен других.

Ключевым, наиболее важным моментом в любой психологической практике является возможность быть услышанным, понятым и принятым. В таких условиях человек осознаёт и принимает себя таким, какой есть. Это даёт возможность находить собственные решения.

Говорят, плохих людей не бывает.
Всецело согласен с этим.

Занимаясь психологической практикой, являюсь свидетелем многих историй. В основном у меня на терапии оказываются люди с добрым сердцем. Правда, психологически перенапряжённые и перегруженные подавляемыми чувствами. Много похожих случаев…

Опираясь на установку «быть хорошим», с детства старались игнорировать злые поступки окружающих людей. Так как это происходило без любви, из «терпения», страдало чувство собственного достоинства. В результате разочарование, переполнение психологическим негативом, обращение к психологу… Где ему рассказывают, что он был не прав.

Больно, конечно, что человек не был верно услышан. Но не стоит забывать, что опыт приходит с годами и после множества ошибок, супервизий и отставления «своего компота» в сторону. И каждому будущему мастеру предстоит всё это. Так что совершенно естественны случаи, когда не происходит достаточного взаимопонимания.

С другой стороны, очень рад, когда люди приходят даже после неудачных попыток работы со специалистами. Ведь каждый действует наилучшим для себя способом в любых условиях. И внушения насчёт того, что: «Это ценности устаревшие, дикие, на самом деле нужно теперь делать с точностью до наоборот», - к рассмотрению не принимаются.

Причина в том, что подавляющее большинство на самом деле не хотели бы вести себя в психотравматичных ситуациях принципиально по-другому. Это проясняется в ходе длительной психотерапии… Теперь подробнее.

Случай 1

Жила-была хорошая девочка А., которая обычно слушала и успокаивала пьяного отца. Её сёстры разбегались. А она нет…

В ходе терапевтической работы А. смогла осознать и принять подавляемый негатив, обиду на себя за «самообман», чувство вины и т. д. Соприкоснулась со своими глубинными ценностями и потребностями.

Осознала то, что к имеющимся качествам необходимо добавить уважение к собственной личности. То есть промах был именно в том, что она потеряла уважение к себе (по детской наивности верила всем гадостям, которые говорил про неё отец).

Прежде А. пришла со специалистом к установке, что отец невежественен, вел себя плохо, отношения в семье выстроены не правильно и т. д. и т. п. Это был тупик частичного понимания негативных чувств и убеждений.

Не было ясного осознания всех переживаний, установок и глубинных ценностей. То есть себя настоящей. Получается, что «застряли в самом начале пути». И кому-то этого может быть достаточно. Лично мне всегда интереснее идти дальше.

Вас устраивает частичная правда?
В рекламе нам часто говорят правду. Но только ту, которая выгодна. Согласны?

Представим случай, когда клиент Б. осознала, что четыре года себя наказывала отношениями, вела самосаботаж. Остановилась на этом - и всё… «Я глупая. Он плохой. И эта встреча – ошибка». Хороший повод принять роль жертвы.

Опять же напомню, что:

  • каждый выбирает наилучшее для себя решение в каждой ситуации. Это личное решение каждого, достойное принятия и уважения;
  • опыт показывает, что это только сухая, неказистая верхушка айсберга, а самое интересное дальше. Под этим слоем негатива всегда есть что-то ещё.

Если мы не чувствуем любви и благодарности к человеку, с которым однажды стали очень близкими, то мы, вероятнее всего, находимся в иллюзии. Нас переполняют подавленные негативные чувства, которые необходимо отпустить, чтобы прийти к пониманию реальности и себя самого.

Если вернуться к случаю 1, то мы узнаем, что клиент пришла в состоянии паники, глубокого чувства вины. Ругала своего отца за неправильное воспитание, семью за неадекватные отношения и сокрушалась, что всё случилось именно так. С путаницей в уме и навязанным желанием научиться убегать от агрессора вместо оцепенения и желания угождать ему.

А после глубокой работы осознала, что отец такой, какой есть. Отпустила обиду и страх к нему, почувствовала благодарность за подаренную жизнь. Стала терпелива к его «невежеству». Прожила обиду на себя за глупое решение верить в то, что он говорил многие годы.

Осознала, что не хотела бы что-то менять, поступать иначе – убегать от него, как сёстры. Так же слушала бы и успокаивала, не принимая глупые, злые слова на свой счёт. Училась бы уважать себя, как и других.

Не у каждого человека, конечно же, ценности именно такие. Кто-то понял бы, что действительно нужно научиться уходить и держать дистанцию с агрессором, а кто-то осознал необходимость защищать собственные психологические границы прямо или что-то ещё… Вероятно, и наша героиня через некоторое время поменяла бы установки и ценности. Мы не знаем точно.

Смысл примера именно в том, что всегда есть варианты выбора:

  • дойти до глубины, более-менее целостного понимания себя в определённой ситуации, отношениях и возможности справляться самостоятельно, без внушений и советов, опираясь на собственную идентичность,
  • остаться в самом начале в роли жертвы.

Важно, чтобы это было осознанным решением, не заблуждением по незнанию.

Связаться с автором статьи

Получите консультацию от наших психологов!

Популярное:

Комментировать