Муж – иностранец. Мифы о культурных кодах

Раздел: Статьи
Категория: Семья
main_img

Одной из главных ошибок при возникновении серьезных проблем с иностранцем в семейных отношениях является желание объяснить себе происходящее различием менталитетов.

Но на самом деле культурные различия скорее привлекают людей друг к другу, так как срабатывает как бы «обаяние чужой культуры», в то время как проблемы возникают как раз из-за разочарования в своем изначальном мифе.

Ослепленная этим самым «обаянием чужой культуры», девушка в течение длительного времени может прощать своему избраннику то, за что аборигенка здешних мест давно бы свернула ему шею и оторвала бы его мужскую гордость (имеется в виду – в метафорическом плане).

Ситуация становится еще более запутанной и напряженной, если муж-иностранец также прощает свой «пятнице» многие погрешности и колкости, списывая их на культурные особенности или на тяжёлые последствия проживания на диком постсоветском пространстве, надеясь что вот сейчас она впитает дух цивилизации и ее манеры станут более изысканными. В итоге оба терпят – терпят, а потом взрываются и начинают друг другу мстить за накопившиеся обиды, за разрушенные мечты и за разочарования, а также за различные самые случайные и глупые слова, которые они друг другу сказали в момент ссоры.

Как люди сами устанавливают под свои отношения «глубинные мины»

Очень частой ошибкой российских, украинских, белорусских – да и вообще всех женщин с постсоветского пространства, особенно из среды интеллигенции, является желание показать своим избранникам, что, несмотря на то, что они приезжают к ним из дикой страны, им не чужды навыки цивилизованного человека и западные ценности.

Что касается знания западной истории и культуры, российские женщины бывают более образованными, чем традиционные носители этой самой культуры, а вот презрение к своей дикой родине очень часто оборачивается для них боком.

Когда мы ругаем наш совок, быдловатость, подлость и продажность властей, завершая все это фразой: «и тут я поняла, что в этой стране мне больше нечего ловить» или «в этой стране у меня и у моих детей нет будущего», то нам кажется, что тем самым мы вызываем у слушающего уважение и сочувствие. Но на самом деле мы тем самым вызывает только жалость, а жалость очень плохо монтируется с любовью.

Иногда жалость и сочувствие могут способствовать привлечению внимания к человеку, но затем они порою вырождаются в презрение. Именно это очень часто и происходит в ходе семейных конфликтов. Когда муж начинает обвинять жену в корыстности и заявляет, что она приехала к нему исключительно ради того, чтобы сбежать из своей «немытой России».

Так что говорите своему избраннику, что вы едете к нему, потому что всегда любили и уважали его страну, это его не сильно тронет, но будет приятно. И главное, говорите, что вы решились на переезд ради того, чтобы быть вместе с ним, потому что он такой замечательный и т. д. - вот это он поймет и оценит.

Не стоит приукрашать нашу суровую действительность, он решит, что вы находитесь под воздействием «путинской пропаганды» или вы «украинская националистка», и вообще все мы жертвы советского тоталитаризма и на нас всех лежит печать «империи зла». Так что старайтесь говорить объективно, самокритично и без излишнего драматизма.

Ну и, конечно, не стоит заявлять, что все российские мужчины – это тираны, пьяницы и прохиндеи. Наоборот, пусть думает, что вы предпочли его всем местным олигархам, оперным певцам, математикам и программистам.

Если же речь зайдет о заключении семейного контракта, то не стоит вставать в гордую позу и заявлять, что вы чужды материальных ценностей. Не стоит также и «включать обиженную», иногда люди несут ответственность не только за себя, но и за свою семью в очень широком радиусе охвата. Скажите, что понимаете, что он многим рискует и ему хочется как-то обезопасить себя, что вы не претендуете на его деньги и ресурсы, но вы также рискуете: вы отказываетесь от возможностей, имеющихся у вас на родине, у вас возникает серьезный разрыв в карьере, вы выпадаете из привычных вам социальных связей, в конце концов – вы отдаете ему свое время, а все это также имеет какое-то материальное выражение и может быть монетизировано. Так что, если он хочет сохранить свои интересы, то стоит подумать и о ваших.

Что нужно взять с собой, а что лучше оставить дома

Естественно, что перед переездом в другую страну люди стараются подтянуть свой зык, ходят на курсы, читают на языке, смотрят фильмы с элементами сленга и ненормативной лексики – все это хорошо и правильно. Но не менее полезно освоить какое-нибудь ремесло или профессию, позволяющие вам, по крайней мере на первых порах, работать удаленно. Проблема в том, что многие очень плохо переносят временное бездействие, неопределённость и зависимость от мужа.

Опыт работы с межнациональными семьями показывает, что женщины начинаю портить отношения с мужьями своей тревожностью, страхами и обидами намного раньше того момента, кода их супруги начинают сами «козлить», грубить, оскорблять и придираться. По разным причинам именно в первые периоды совместной жизни у женщин, переехавших к мужу в другую страну, обостряется тревожность и обидчивость, а также многие другие детские комплексы.

Мало кто осознает, какое магическое воздействие на девушку оказывают слова "you my baby", "you are my little girl." По какой-то причине более сильное, чем «ты моя крошка», «ты моя маленькая». Но на самом деле что русские мужики, что иностранцы хотят при этом услышать: «какой ты большой и сильный» или «какой ты хороший мальчик»! А обиды, капризы и придирки жен ими воспринимаются как грубые нарушения правил игры и почти предательство.

Жизнь в другой стране в первое время овеяна духом неопределенности, а, как известно, неопределенный стимул способствует тому, что человек начинает проецировать на него содержание своей головы и психики.

Так что если у вас было не самое счастливое детство, драматичная юность и молодость или вы прошли через тяжелые отношения и мучительный разрыв, то лучше проработайте все эти проблемы и комплексы с психологом. Это то, что точно не стоит везти с собой в другую страну и в новые отношения.

Очень часто люди думают, что они не понимают другого по причине того, что у них разные менталитеты и разное воспитание. На самом деле – это самообман, мы не понимаем друг друга потому, что не умеем общаться и у нас слабо развиты интеллектуальные и коммуникативные навыки. Тот факт, что мы можем легко сойтись с любым человеком и о чем-то задушевно поговорить, совсем не означает, что мы сможем понимать человека на более глубинном уровне и в тот момент, когда он оказался на очень близкой к нам дистанции.

Очень часты ситуации, когда люди влюбляются, вступают в брак, ссорятся, ругаются, проходят через мучительный развод, но оказывается, что, проходя сквозь все это, они так и не научились понимать друг друга. Сначала они видят не живого человека, а свои ожидания от него, потом – только те обиды и ту боль, которую он им принес.

Иностранца понять не сложнее, чем соседа по лестничной площадке, если у тебя имеется какая-то «интеллектуальная оптика», позволяющая видеть и понимать другого человека, и если ты умеешь задавать вопросы и слушать, а также замечаешь, какое действие на собеседника оказывают твои слова и поступки. Всему этому можно научиться, и лучше всего это делать, разбирая жизненно важные для вас ситуации в прошлом, а также «горячие ситуации» из вашей текущей жизни.

Счастливые семьи оказываются за пределами поля зрения психологов. Хотя я видел и знаю немало счастливых межнациональных семей. Психологи обычно имеют дело с теми отношениями, которые уже находятся на грани разрыва. Очень часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда женщины описывают ужасные ситуации трансформации обходительного и обаятельного мужчины в мелочного тирана и подлого манипулятора. Но у этих трансформаций есть свои причины и своя логика.

Нет ничего страшнее детского гнева бессмысленного и беспощадного

Так как я работаю и с российскими семьями, то могу заметить, что европейские мужчины действительно с безжалостностью детей могут говорить своим женам очень жесткие и обидные вещи и действительно в них часто проступает мелочность, презрение к женщине и фронтальное высокомерие. Российские мужчины выглядят постарше и чаще хамят на уровне подростков-психопатов.

И в том, и в другом случае девушкам кажется, что они имеют дело с сильным и самоуверенным человеком – с явным «нарциссом», подлым тираном и изощренным манипулятором. Но на самом деле они столкнулись с неуверенным в себе человеком, не умеющим общаться на близких дистанциях, панически боящимся того, кто видит их слабость и способен их больно ранить.

Если вы наблюдали за тем, как ссорятся маленькие дети, то могли заметить, что в азарте ссоры дети уже не способны испытывать жалость и сострадание, они уже не боятся, что кто-то скажет, что они ведут себя некрасиво, они чувствуют только свои обиды и заботятся лишь о том, как больнее ранить противника. Их сердца и души наполнены только обидой и местью.

Российские супруги в ссорах деградируют до уровня подростков. В европейских странах супруги, ссорясь и скандаля, могут оба снисходить до уровня ребенка. Но российским женщинам кажется, что они оказываются в ситуации «ребенок – взрослый», и «ребенок» – это они. Оказавшись на близкой дистанции, не в постели, а в быту, люди часто впадают в возрастной регресс.

Трудно чувствовать себя взрослой, если ты живешь на территории мужа и зависишь от него в финансовом плане до тех пор, пока не получишь права и возможности для работы в чужой стране.

Обиженный и замкнувшийся в себе «подросток» вряд ли вызовет жалость у жестоко обиженного «ребенка», и если подросток начнет бунтовать и щетинитсья, то это также ничего не изменит. Так что придется вспомнить, что вы не маленькая девочка и не загнанный в угол подросток, а вполне взрослая девушка, имеющая дело с регрессирующим до уровня ребенка мужчиной, способным безжалостно отнять у вас любую игрушку и высказать в ваш адрес все обидные слова, которые он знает. Скажите спокойно и уверенно, что он действительно большой и хороший мальчик. Он еще какое-то время подуется, и вы снова увидите перед собой мужчину.

Мы еще не догнали западные страны по уровню инфантилизма, а в деле возрастного регресса в ситуациях семейных конфликтов мы так и не опустились еще ниже уровня подросткового возраста. И похоже, что в контексте семейных отношений это самые заметные наши «различия в менталитете».

Так что, если хотите спасти семью, то забудьте свои детские обиды и недолюбленность мамой или папай, и в семейных скандалах с мужем-иностранцем помните, что имеете дело с обиженным и беспощадным ребенком.

Связаться с автором статьи

Получите консультацию от наших психологов!

Популярное:

Комментировать