Манипуляции – это способ управления поведением других людей с целью получения скрытой выгоды. Человек не говорит напрямую о том, что для него важно и нужно, но стремится сделать так, как будто это нужно Вам.

В результате манипуляций часто возникает ощущение «использованности», фальши, неловкости.

Обычно манипуляции вызывают очень эмоциональную болезненную реакцию – манипулятор как будто играет на струнах ваших чувств.

И вряд ли найдется хотя бы один человек, который никогда не сталкивался с манипуляциями в своей жизни.

• «Ты же такая умная женщина… Никто, кроме тебя не справится с этим лучше…»,
• «Эту работу я могу поручить только самому ответственному сотруднику в отделе. Но придется остаться до 22:00 в офисе…»,
• «Я тут недавно слышал - к концу года у нас планируется ввод новой вакансии на хорошие деньги. Правда, рассматривать будут не всех. Да, кстати, тут вот надо отчет сделать за выходные. Возьмешься?».

Знакомые выражения?

Манипулятор обращается с другими людьми как с вещами, с неодушевленными предметами. Никто из нас не хочет, чтобы нас использовали как вещь. И автоматическая реакция – «показать эмоции» - возникает в том числе и на это.

Чаще всего манипуляторы играют:

• на струнах страха;
• на струнах вины;
• на струнах долга;
• на струнах отвержения.

Разберем подробнее эти приемы и способы защиты от них.

Игра на струнах страха

Этот вид манипуляции включает чувство страха – из разных областей. Манипулятор обычно чувствует, чего боится человек в конкретной ситуации, и намекает ему на это, предлагая условно-удачный способ избежать этого, выполнив требование манипулятора.

Чего боятся люди чаще всего на работе?

• Опозориться, выставить себя дураком;
• выглядеть глупо и/или некомпетентно в глазах других;
• не справиться с тем, с чем другие справились;
• публичного высмеивания особенностей своей внешности, речи, поведения.

Чего боятся люди чаще всего в личном общении?

• Явного или скрытого отвержения;
• переживания собственной неловкости, неуклюжести;
• переживания своей непривлекательности;
• опозориться, выставить себя дураком;
• не оправдать ожиданий близкого человека.

Продолжите этот список - он нам знаком зачастую с детства, когда родители пугали наказанием или образом будущего для того, чтобы сохранить контроль над ситуацией.

Вариант манипуляции	Вариант ответа
«Ой, ну это же такой пустяк – пробежка на 5 километров, ты и устать не успеешь. Зато я смогу наконец тобой гордиться».	Мне приятно, когда ты мной гордишься. А вот пробежка в мои планы завтра не входит. Я собираюсь… Как тебе такой вариант событий на завтра?
«Попробуй сделать презентацию на совещание отдела. У нас уже все делали ее на прошлых неделях, у тебя, видимо, самая крутая будет, ты же все варианты видел».	Думаю, что быстрее и эффективнее будет сделать презентацию тем, кто ее делал раньше. А я в это время сделаю…
«Ты что, до инфаркта меня довести хочешь?! Я что, прошу чего-то особенного?!».	Здоровье действительно важно для каждого человека. Давай обсудим твою просьбу и насколько я могу тебе в ней помочь.

Игра на струнах вины

Такая манипуляция основана на том, что человек в какой-то ситуации склонен почувствовать себя виноватым, и манипулятор усиливает это чувство, обращаясь к реальным или воображаемым провинностям. Часто в таких случаях речь идет не о конкретной ситуации, а большим снежным комом собираются все похожие истории за десятилетие:) И человек под громадным грузом реальной или иллюзорной вины готов сделать что угодно, лишь бы перестать его испытывать.

И чувствительность к струнам вины часто тоже у нас родом из детства. Вырастая, мы привыкаем к тому, что другие могут взывать к чувству вины, и остро реагируем на это.

«Я всю жизнь положила, чтобы дать тебе образование, а ты, оболтус, даже не считаешь нужным… Уж на… это я точно могу рассчитывать, надеюсь. После всех жертв ради тебя!».

Вариант манипуляции	Вариант ответа
«Ну, ты же не хочешь, чтобы я целый день, как раб на галерах, из-за тебя… Тебе стоит сделать…».	Я ценю, что ты готов на многое ради меня. Завтра я не смогу сделать то, о чем ты меня просишь… Как тебе вариант следующих выходных?
«Пока ты там со своей подружкой по маникюрам бегала, я весь вечер… Теперь моя очередь уйти завтра…».	Я благодарна тебе за сегодняшний вечер. Мне был важен этот вечер. Конечно, ты тоже можешь провести вечер с друзьями. Завтра не очень удобно, так как… Как насчет пятницы?
«У тебя каждый день то гулянки, то «шеф попросил», а я как проклятая весь день с детьми, и посуду помыть, и еду приготовить, и полы помыть… Никакой благодарности! Никакой помощи! Хоть бы раз мусор вынес…».	Это правда – ты всегда о нас заботишься. Благодаря тебе, дома тепло и уютно. Если нужна помощь – просто скажи, какая. Договариваться лучше, чем ссориться.

Игра на струнах долга

Реальный или придуманный долг тяготит человека очень сильно и стимулирует к тому, чтобы долг вернуть. Это естественная реакция – завершить обмен. И манипуляторы ловко этим пользуются, взывая к чувству долга конкретного человека, от которого хотят добиться желаемого.

Вариант манипуляции	Вариант ответа
«Помнишь, 2 года назад, когда ты меня попросила, я все бросил… А теперь-то мне нужна от тебя совсем малость…».	Правильно я понимаю, что тебе нужна моя помощь сейчас? Расскажи, что случилось, и давай обсудим, что именно я могу сделать.
«Слушай, ну после всего, что я для тебя сделал, ты просто обязана…».	Ты делал для меня то, что считал правильным. Это был твой выбор. А мой выбор – сделать что-то для тебя сейчас. Что для тебя сейчас самое важное?
«Есть срочная задача, которую надо выполнить на выходных. Поработаешь в субботу? Как говорят, долг платежом красен, я тебя весь год в садик отпускал, когда просила. Теперь твоя очередь отплатить добром».	Правильно я понимаю, что тебе лично важна эта задача? Сразу скажу, что в субботу я не могу отменить планы. Я предлагаю другой вариант - расскажи о задаче, давай вместе найдем решение. Возможно я что-то смогу сделать в пятницу или привлечь других коллег в помощь.

Игра на струнах любви

Одна из самых болезненных манипуляций способна разбить сердце… Ведь в этом случае манипулятор говорит, что если человек не выполнит его требование, то он лишит его любви. Каждому человеку на свете важно чувствовать любовь родителей, любовь близких людей. И если вдруг они устраивают торговлю любовью, это говорит об отвержении и может нанести серьезную травму. Однако манипуляторы часто не задумываются о том, что НА САМОМ ДЕЛЕ они делают…

В ответ на фразу манипулятора часто внутри звучит другой голос, из детства. И страх получить новый опыт отвержения толкает на то, чтобы выполнить любое требование манипулятора.

Вариант манипуляции	Вариант ответа
«Как можно любить того, кто не разделяет твои интересы!».	Можно любить того, кто дорог, сохраняя свои собственные интересы. Что для тебя важно в этой ситуации на самом деле?
«Ты что, думаешь, можно любить женщину в тапочках и с зеленой маской на лице?!».	Можно любить и человека, и его тапочки. Я думаю, не тапочки главное. А для тебя что главное в человеке?
«Я так люблю, когда ты выглядишь сильным и красивым!».	Да, я бываю и сильным, и красивым, и слабым, и в разном настроении. И для меня важно, что ты меня любишь во всех проявлениях.

Если Вы управляете своим чувством долга, если Вы понимаете, чего боитесь на самом деле и как этого избежать – манипулятору крайне трудно будет зацепить Вас и увести в невыгодное для Вас решение.

Если вы оказались жертвой манипуляции, самое главное - «выйти из игры чувств», перейти в разговоре к тому, в чем нуждается сам манипулятор. Лучшая стратегия, чтобы получить желаемое - договариваться.

Есть и другой способ предотвращать манипуляции – развивать свою внутреннюю силу и устойчивость. Люди всегда чувствуют уязвимость и легко «нападают».

Подробнее о том, как можно защитить себя от манипуляций
и как развивать свою внутреннюю силу на вебинаре «PRO ГРАНИЦЫ.

Регистрация здесь: https://www.all-psy.com/webinar/detail/2483