Зачем возвращаться и, как говорят психологи, проживать чувства и состояния, которые так болезненны - что их не хочется повторять? Разве не естественно избегать их, чтобы сохранить себя?

“Доза” тяжелых переживаний в нашей психике отражается напряжением. Вспомните, когда вы злитесь, грустите, напуганы - возникает чуть ли не физическая потребность “извергнуть” тяжесть из себя.

Всё потому, что умный организм стремится к расслаблению. Это естественно для нас, это про здоровье. А значит, про силы, устойчивость и спокойствие.

Вы же спокойнее выдержите тяжелый груз, если будете знать, что скоро его можно будет опустить. А если оставить его у вас в руках навсегда?

Так же и с нашей психикой.

Пряча от самого себя тяжелые переживания, мы не скидываем их, а оставляем с собой навсегда. Психика запоминает это. И старается всячески избегать ситуаций, где возможно получить дозу подобных переживаний. Она уже знает, что снять их не получается.

И вот тут мы начинаем сталкиваться с неосознаваемыми, неконтролируемыми страхами и ограничениями. Они мешают нам, закрывая доступ не только к страшному, но и к желаемому.

Я хочу на примере показать, как это бывает.
В юности мама запретила девушке встречаться с симпатичным ей юношей. Девушке пришлось подчиниться. На свои переживания, по совету мамы, она постаралась не обращать внимания. Просто жила прежней жизнью.

Была ли мама права, запретив отношения с мальчиком? Вряд ли здесь можно прийти к однозначному ответу. Одно абсолютно прозрачно - контроль над ситуацией был не в руках девушки. И она запомнила это как самую болезненную в жизни ситуацию.

Чуть повзрослев, она всячески сопротивлялась маминому контролю. Вся её жизнь была тогда бунтом. Каждый поступок, каждое решение были будто направлены на то, чтобы доказать маме – можно жить против её указаний.

Череда поступков, совершенных из сопротивления, привела её к разрушающим отношениям с наркоманом. Сейчас она уже не уверена, любила ли его. Или всё же доказывала самой себе, что можно жить не так, как говорит мама.

Что она помнит отчетливо, так это мысль, постоянно живущую в голове: “Я все равно буду встречаться с тем, кто тебе не нравится!”.

Она пыталась во что бы то ни стало оставить контроль в своих руках. И не отдать его матери.

Отношения ей удалось завершить. С уроном, но всё же способной продолжать жить.

Когда же она встретила любящего, теплого, “своего” мужчину...
Она не смогла согласиться выйти за него замуж.

Её накрывали волны паники, перекрывало дыхание, становилось непереносимо жарко. Ей хотелось бежать от того, кого она любила и с кем хотела быть.

Ей было страшно вновь лишиться контроля над своей жизнью. А замужество – это, как ни крути, потеря части контроля. Решения, действия, цели – всё соизмеряем на двоих.

Её подсознание запомнило, что потерю контроля невозможно пережить - невозможно скинуть этот груз. Значит, её нужно избегать.

Обнаружив скрытое от себя переживание, которое она так долго носила внутри, девушка смогла дотянуться до него.

По факту потеря контроля была, и девушка вполне её пережила.
В сознании же осталось четкое ощущение невозможности это пережить.

А значит, она вновь будет убегать до тех пор, пока не оплачет тот тяжелейший момент потери контроля.

Только оплакав (иногда это лишь фигуральное выражение, а не реальный акт), она осознала и приняла возможность жизни при потере тотального контроля.

Ее психика смогла убедиться, что при таких обстоятельствах можно жить. Дала “разрешение” их проживать вновь.

Сейчас девушка замужем. Легко ли ей было согласиться на замужество? Перестала ли она испытывать страх? Нет. Но у нее появилась возможность поддерживать себя и делать то, что хочется, несмотря на страх. Ведь она уже убедилась, что способна это пережить.

Нам часто бывает страшно.
Это естественно.
Главное, чтобы страх не сковывал нас, не запрещал идти к желаемому.