Созависимость – это про алкоголиков и наркоманов?

Не-а.

Сплошь и рядом мы можем вваливаться в созависимые отношения. И в них вовсе не обязательно будет фигурировать то, что мы привыкли называть зависимостями.

• Если мама не одобряет меня, я не могу делать так, как хочу. Мамино мнение будто заменяет моё. И я делаю, как хочет она. Мне нужно, чтобы она не возмущалась. Мне даже физически плохо иначе. Я не представляю, как можно жить, когда на меня не смотрят её одобряющие глаза.
• Если муж недоволен мной, то я чувствую себя никчёмной. Я злюсь на него и одновременно задаюсь вопросом «а может, он прав». И вот это «он прав» становится будто громче, чем моя злость. И я делаю так, чтоб ему угодить. А в итоге вновь ненавижу себя за слабость. Я же не хотела этого делать.
• А я уже не знаю, как угодить дочке. И так, и эдак пробовала. Всё её не устраивает. Ну, а как же иначе! Я же хочу добрых отношений. Иначе же мне плохо, я же люблю её и хочу, чтоб нам было хорошо вместе. Делаю, как она хочет – плохо. Делаю иначе – снова плохо. Как мне еще извернуться, чтобы ей было со мной хорошо?
• Или. Ну как брат не понимает! Нельзя вести такой образ жизни. Он что, не осознает, что я места себе не нахожу. Что ещё сделать, чтобы он, наконец, начал заботиться о своей жизни? Ведь он рушит не только свою жизнь, но и близких, меня!

Уверенность, что моё поведение может изменить реакцию, жизнь, отношение другого человека – это отголоски той самой созависимости.

Отчасти это магическое мышление.
Если я стану такой, то ты превратишься в принца. И тогда мне будет хорошо.

Ощущение, что без изменений в другом человеке невозможна нормальная моя жизнь – туда же.

Мы будто отдаем свой центр тяжести другому. И заставляем этого другого заботиться об этом центре.

И вечное напряжение. Надо же проследить, чтоб ко мне верно относились, чтоб не злились и не обижались.

Вот как только этот механизм становится заметен человеку – появляется шанс забрать себе свой центр тяжести.

И начать жить так, как хочется, а не так, чтоб другой верно себя вел по отношению ко мне.

Хотя видеть, что твой центр находится в другом и зависит от другого – фу, пакость.
Хочется развидеть.

И очень часто удается себя убедить, что это только кажется или что по-другому просто не бывает. Просто я какая-то сильно чувствительная, а вообще все люди нормально в этом живут.

А потом снова наступает миг «вижу и осознаю». И вместе с ним уже четкое понимание - «так невозможно, или ещё лучше - «я так не хочу».

Но совершенно не ясно, что же делать, как быть.

И снова можно закрыть глаза.

А можно видеть ту самую зону дискомфорта, которая не даёт чувствовать себя способным рулить своей жизнью.

Именно осознание, ежесекундное признание себе, как же мне плохо, даёт силы менять.

Но удержаться в этом осознании страшно, потому что возникает ощущение, что это конец.

Нужна опора. И лучше, чем беспристрастный, но близкий и устойчивый психолог рядом я опоры не знаю.

Потому что я сам пока не умею поддержать себя. Меня этому не научили.
Опираясь на психолога, мы учимся, как это – поддерживать. Себя.
И не уводить глаза, а видеть то, что причиняет боль.