Забота или ловушка зависимости?

Раздел: Статьи
Категория: ЗависимостиЛюбовная
main_img

Он обволакивает тебя своим вниманием,
участвует во всех твоих делах - ты этим очарована. Это же так приятно!

Но в какой-то момент участия в твоей жизни уже так много, что становится некомфортно. И ты не знаешь, чем отблагодарить. И твое «спасибо» уже не проходит. Ты становишься тише, податливее, мягче… Собственные желания отступают на второй план. Ты ДОЛЖНА быть благодарной!

Здесь возникает ловушка: забота добровольная, а вот долг – навязанный. Все время испытываешь чувство вины, потому что слышишь напоминания, как много было сделано для тебя и как ты этого не ценишь.

  • - «Ну что же ты так… Я же все делаю только для тебя, чтобы ты была счастлива. И за все это я ожидаю от тебя только улыбки! А ты вечно в страданиях…».
  • - «Ты же не очень хорошо разбираешься в этом, поэтому делаю я. У меня опыта больше».
  • - «Для тебя так будет лучше. Я же делаю все, чтобы ты была счастлива».

Под снисходительным «отеческим» обращением прячется завуалированное стыжение, преуменьшение роли или обвинение в некомпетентности.

«Долги» приходится отдавать подчинением и послушанием.
Тебя все больше «улучшают» и переделывают под себя.

И вот здесь стирается твоя личность, у тебя появляется много «нельзя»:

  • Иметь свое мнение нельзя.
  • Перечить нельзя.
  • Принимать решения самостоятельно нельзя.
  • Контроль: передвигаться куда-либо без согласования с ним нельзя.
  • Обязательный отчет о денежных тратах…

Если ты нарушаешь запреты – а их ооочень много, ты «подрываешь» его авторитет. А для него это невыносимо. Ему стыдно потерять свое влияние и власть. Он НЕ МОЖЕТ быть неправым! Неправым должен быть кто-то другой.

Его приступы ярости и беспочвенной ревности делают тебя парализованной от страха. Легче согласиться с его доводами и признать свою вину, чем вступать в спор. И ты снова теряешь себя…

Но! Мужчина не всегда же такой «тиран», иначе бы ты уже давно от него сбежала в самом начале отношений. Еще до появления детей.

Он словно на качелях: то он обвиняет, унижает, подавляет и размазывает тебя, то вдруг демонстрирует неземную любовь: чувственный секс, нежность, подарки, путешествия…

Финансовая и эмоциональная зависимости, наличие детей обездвиживают женщину - и незаметно для себя она теряет уверенность и ориентиры в жизни. Это уже не жизнь, а выживание. Нет сил на борьбу, а признаться кому-либо в том, что дала себя поймать в ловушку - стыдно.

Страшно за себя, за детей, поэтому находится очень много оправданий, почему она с тираном: любит детей, заботится, добрый в душе, щедрый, верный…

Любовь такого отца к детям не сделает ни их, ни ее счастливой. Дети, как и их мама, тоже становятся жертвами. Они привыкают бояться плохого настроения отца и тоже подстраиваются. И привыкают видеть мать униженной и бесправной. Поскольку другого примера отношений в семье нет, такое поведение родителей становится нормой. И это самое страшное!

Они впитывают родительский сценарий взаимоотношений. И воспроизводят в собственных семьях.

Такой мужчина добровольно свою власть над близкими не отдаст. Потому что эта власть позволяет ему чувствовать себя уверенным, сильным и важным. Это своего рода самоутверждение или компенсация за свою униженность в жизни.

И это совершенно не то, о чем женщина мечтала, принимая гиперзаботу за любовь. Там, где есть подавление и управление – нет уважения и личных границ.

И если все же женщина преодолевает свой страх и стыд, решается обратиться за помощью – проходя терапию она учится подниматься с коленей, учится дышать и жить самостоятельно. Находит в себе силы восстановить свою личность. И своим примером она формирует у детей другое представление о себе, семье и о личности вообще.

Если то, что вы читаете, вам знакомо – стоит задуматься. Вы живете не для страданий. Выход из подобных ситуаций – он определяется вместе со специалистом, исходя из ваших обстоятельств.

Ещё по теме:

Комментировать