Человек на протяжении своей жизни проходит ряд этапов, в результате которых у него формируется собственное представление о том, какую часть времени он предпочитает быть в окружении людей и наедине с собой.

Данная привычка может укрепиться в студенческом возрасте. Именно к этому периоду контроль со стороны родителей сводится к нейтральным оборотам, и взрослеющий человек самостоятельно определяет ритм жизни. С наступлением трудовой деятельности расширяется круг возможностей, и молодые люди оставляют за собой право на планирование своих будней и праздников, рабочих часов и свободных от дел вечеров…

В семейную жизнь приходят люди с устоявшимся набором привычек и пониманием того, как они готовы проводить время со своим партнером и что входит в понятие их личного пространства.

Большое количество конфликтов происходит именно по той причине, что у партнеров разное понимание в отношении границ друг друга. Ссоры возникают как у молодых пар, так и у людей со стажем семейной жизни.

Пример из практики.
За консультацией обратилась семейная пара. В браке они около одного года, знакомы семь лет. Все эти годы они поддерживали отношения на расстоянии. Периоды учебы остались позади, и наступило время, когда нет горьких расставаний и бесконечной тоски друг по другу. Но, по их словам, раньше они были более счастливы…

Отрывок из их разговора:

- Ты перестал уделять мне внимание. Приходишь с работы и смотришь в экран телефона. Ты со мной не разговариваешь!

- Я устаю на работе. Когда прихожу домой, хочу помолчать и отдохнуть. Но ты мне этого не даешь. Постоянные претензии и недовольства!

- Я и так целый день нахожусь дома и молчу. Жду тебя в надежде, что наконец-то это молчание нарушится, но тебя интересует все, кроме меня…

По фрагменту диалога очевидными становятся следующие факты:

Супруги не понимают позиции друг друга.

Мужчина сказал, что устает на работе и ему требуется время на то, чтобы побыть наедине с собой. Женщине целесообразнее было бы ответить: «Я понимаю. Подскажи, пожалуйста, сколько времени тебе требуется вечером на то, чтобы отдохнуть и быть готовым пообщаться со мной?». Люди, деятельность которых связана с большим количеством коммуникаций, действительно имеют потребность в разгрузке. Но это только маленькая часть проблемы.

В свою очередь мужчине важно разобраться в следующих вопросах:

1. Его действительно интересует все, кроме супруги?
2. Какими своими действиями он сформировал такое мнение?

Дело в том, что за период учебы за рубежом молодой человек привык к автономному режиму. Он сам решал: когда заниматься учебой, в какое время звонить своим близким и любимой девушке. Все относились к этому с пониманием, и ему было комфортно.

Главной проблемой в их отношениях оказалась не усталость мужчины, а его нежелание подчиняться представлениям супруги о том, как он должен проводить свое свободное время.

Молодые люди говорят о претензиях, не затрагивая тему ожиданий и собственной готовности к изменениям.

Очень важно, чтобы в семейной жизни никто из партнеров не брал на себя роль воспитателя и надзирателя. Ни один взрослый человек не желает оказаться в роли подростка, которого отчитывает строгий родитель и грозится наказать. Именно в такой форме порой строятся диалоги у семейных пар.

В связи с этим есть смысл пересмотреть форму, в которой разбираются проблемные моменты. Разговор должен нести в себе определенную структуру:

1. Сказать о том, как дороги отношения, о своих чувствах к любимому человеку:
   «Я тебя очень люблю и дорожу отношениями с тобой!».
2. Выразить свою готовность понять позицию партнера:
   «Я понимаю, что мы одинаково не можем представлять те или иные вещи и готов (готова) послушать о том, что ты думаешь по данному вопросу».
3. Поделиться своими ожиданиями:
   «Я представляю, что это может выглядеть следующим образом…»- и перечислить свои предложения.

В приведенном выше примере девушке было тяжело по той причине, что она проходила адаптацию в новом городе и находилась на этапе поиска работы. Находясь дома, она сосредотачивала внимане на супруге и ожидании его возвращения домой. Это было несправедливо как по отношению к себе, так и к нему.

Общей проблемой молодых семей и супругов со стажем является то, что у них не сформирована привычка вместе планировать время, учитывая личные потребности и совместные планы и задачи.

Отрывок из монолога молодого человека:
«Моя жена обиделась на то, что я не захотел ехать с ней в торговый центр за покупкой сапог. Я ей просто сказал о том, чтобы она посмотрела на сайте контакты магазина и позвонила туда, чтобы уточнить наличие ее размера».

На самом деле мужчина всю неделю ждал выходного, чтобы в воскресенье до обеда почитать пару заинтересовавших его книг. Именно по этой причине он стал говорить про звонки в магазин, пытаясь найти повод туда не ехать. Хотя проще было бы поделиться своими планами относительно первой половины дня, а вторую часть дня совместить с планами своей супруги.

Когда два человека принимают решение создать семью, им необходимо еще до входа в брак понять, что в их жизни будет происходить с точки зрения «Я» и что предполагается под местоимением «Мы».