В одном из фильмов Балабанова герой произносит:

В жизни главное - найти своих и успокоиться.

Пожалуй, в чём-то я с ним согласна. И это один из популярных вопросов на консультациях:

• “Где найти своих?”,
• “Как искать друзей в новом городе?”,
• “Где встретить любимого человека?”.

Попробую немного рассказать о магии счастливых встреч, что-то из этого окажется вам полезно.

Предлагаю для начала задуматься о самих себе.
Личность каждого из нас имеет внутри что-то вроде кристаллической решетки из ценностей, традиций, понятий о приличном/стыдном, правильном/неправильном, семейных сценариев и так далее. Эта внутренняя структура помогает нам проектировать собственное и прогнозировать чужое поведение, оценивать происходящие события, реагировать на реальность.

Когда мы встречаем людей, у которых узловые точки решётки в основном совпадают с нашими, мы воспринимаем их как “своих”, если не совпадают - как “других” или даже “чужих”.

На восприятие новых людей немалое влияние имеет и то, какой у нас детский опыт любви и дружеских отношений. Привыкли ли мы к тому, что любовь неразрывно связана с уважением или к болезненным мучительным отношениям с любимым папой. Обычно как “своих” мы считываем тех, кто резонансен нашему детскому опыту. Часто мы делаем это неосознанно, и порой достаточно даже нескольких минут, чтобы мы приняли решение о новом знакомом.

Для начала займитесь поиском ответов о себе.

Возьмите сейчас несколько листов бумаги и набросайте ответы, которые придут в голову:

• Какой вы?
• Что вам интересно?
• Что для вас важно?
• О чём вы мечтаете?
• Что вы умеете делать хорошо?
• Что вы цените в людях?
• Что вы не приемлете ни при каких условиях?
• С какими недостатками вы можете смириться?
• С какими людьми вам комфортно?

Если вы находитесь в активном поиске, то знание себя и того, что вы ищете в других, помогает сократить количество бессмысленных свиданий. С другой стороны, если у вас есть время и силы, можно ходить на все свидания подряд, куда вас позовут. И, рассказывая о себе или слушая собеседника, заодно ответите в голове на мои вопросы.

Дальше постарайтесь оценить себя со стороны:

• какой вы партнер?
• Насколько вы тактичны в разговорах?
• Умеете ли отслеживать свои и чужие границы?
• Чем вы можете привлечь окружающих?
• Может быть, вы хорошо разбираетесь в каких-то интересных темах?

Знакомства - это, конечно, не обменный пункт, но, чтобы найти кого-то интересного, приходится и самому что-то предлагать.

Если на консультацию пришёл клиент с запросом, как в заголовке статьи, то мы тоже можем начать с подобного исследования. Бывает, в этот момент клиент обнаруживает, что он притворяется кем-то другим в повседневной жизни, а всё вокруг него чужое, и он не знает ни кто он, ни чего он хочет.

Такой “человек в камуфляже” получается, если в детстве или позже человек должен был притвориться “не собой”, чтобы заслужить любовь семьи или общественное признание. Если такая ситуация длится много лет — особенно в детстве — то с каждым годом память о том, что это притворство, стирается. Разрыв между истинной личностью и демонстрируемой становится всё больше — человек учится быть «не собой», аутентичность утрачивается.

Например, я как-то наблюдала сцену во дворе музыкальной школы — из дверей выходят хрупкий мальчик лет 8 с тонкими чертами лица, в рубашке и аккуратной жилетке, а за ним мачистый папа, по виду только вчера со съёмок боевика. Мальчишка чуть не плачет, держится — лицо покраснело, губы трясутся. Папа спускается с крыльца и громко говорит: «Ты должен был дать ему сдачи! Сколько говорить, тебя толкнули, обозвали — толкни в 3 раза сильней, ударь, чтобы неповадно было! Что ты ноешь, как девчонка!». Ребенок молчит, папа продолжает свою тираду — так они шествуют через двор до чёрного внедорожника. Хлопает дверь, занавес.

Если разобрать слова папы, то он говорит ребёнку: «Не будь собой. Будь другим, чтобы получить мое одобрение». Но может ли мальчик быть таким же, как его папа? При многократном повторении подобных посланий маленькому человеку обеспечен внутренний конфликт между тем, чтобы ощущать одобрение семьи, и тем, чтобы быть собой.

Если задуматься, то каждый может вспомнить свои истории о том, как нам давали советы или предъявляли требования, которые мы были не способны выполнить в силу своего темперамента, физических или эмоциональных ресурсов. В основном дети пост-советского пространства в той или иной степени травмированы такими посланиями, и это нужно принимать во внимание, когда вы задумываетесь о себе. Или разбираться с этим самостоятельно перед поисками нового партнера -или проработать это на консультации с психологом.

Осталось у вас ещё свободное место на бумаге? Тогда ещё пара вопросов к вам:

• насколько вы открыты для новых людей?
• Есть ли у вас в жизни свободное пространство для новых людей?
• Готовы ли вы уделять им свое время и внимание?

Ведь, чтобы отношения завязались, нужно общаться, видеться, куда-то ходить, обмениваться эмоциями и впечатлениями.

Если выписать все ваши интересы и хобби в столбик, то где могут быть публичные мероприятия “около” ваших тем? В лектории Эрмитажа, в любительском клубе “Что?Где?Когда?”, в спортзале, в модном клубе, в приюте для бездомных животных? Какие из них предполагают свободное общение между участниками, чтобы невзначай завязать разговор?

Какие-то увлекательные поездки, вроде тура в Алтайские горы, могут быть отличным фундаментом для отношений (не важно, дружеских или романтических), поскольку совместно пережитый адреналин очень сближает.

Что еще добавить?

Приложения Тиндер или Бамбл? Да, это отличный инструмент для расширения круга знакомых. Его можно настроить по своему усмотрению и при этом всё равно найти тех, с кем у вас совпадут интересы и цели. Есть счастливые пары, нашедшие друг друга именно с помощью современных технологий. Почему бы и вам не попробовать?

Кстати. Готовясь к первому свиданию с потенциальным партнером, подумайте, что нужно вам для того, чтобы чувствовать себя комфортно при знакомстве. Можете ли вы помочь себе, создав такие условия? Что это может быть?

И последнее. На что я рекомендую обратить внимание:
желательно, чтобы первые (да и последующие тоже) встречи напоминали что-то вроде непринужденной детской игры в мячик. То есть вам обоим интересно и относительно легко, вы включены в игру и “перекидываетесь“ вопросами-ответами-шутками-мнениями-историями.

Конечно, всем нам нужно разное количество времени и встреч, чтобы почувствовать себя комфортно и начать свободно говорить. Но если вы общаетесь уже полгода и всё это время вынуждены подавать мячик куда-то за высокую стену, а он никогда не прилетает обратно, к тому же стоит зловещая тишина, то стоит задуматься: во что и с кем вы играете?

Верно и обратное - если у вашего собеседника появится ощущение, что он долгое время играет в одни ворота, то это, скорее всего, его отпугнет. Если вы чувствуете, что вам, несмотря ни на что, трудно знакомиться, а найти партнера всё-таки хочется, это может быть поводом для работы с психологом. При индивидуальной и групповой терапии можно научиться контактировать с людьми в безопасном пространстве, а потом применить эти навыки в реальной жизни.

В любом случае помните, что  самые чудесные истории случаются с нами неожиданно, за новым поворотом, когда мы искренни и открыты миру. И если вы отправляетесь на поиски “своих”, то я желаю вам удачи!