Что следует успеть сделать до того, как вы вступите в отношения

main_img

В предыдущей статье «Я ищу тебя, ищу уже давно. Или как проходит жизнь в ожидании любви» шла речь о том, что основная проблема бесконечного ожидания будущей любви - именно в самом ожидании.

Любовь приходит к тем, кто её не ищет, не ждёт и уже тем более не гоняется за ней. Она приходит тогда, когда её меньше всего ждёшь. А чем же тогда этот умно-правильный индивид занимается, если не ждёт её? Вот об этом и поговорим в настоящей публикации.

Интуитивно понятно, что для удачи в любви нужно быть человеком деятельным, иметь цель, стремиться к ней. Это хорошо звучит, но не так просто оказывается в реализации. Действительно, приходят к такому состоянию «дзена» через тернистый путь личностного саморазвития, через расширение своего кругозора, через реализацию себя, через познание мира и себя в нём.

Человек же несчастный воспринимает любовь как лекарство от той плохой жизни, которую он проживает год за годом.

«Я готов к любви», — кричит такой человек и «бьёт себя пяткой в грудь», как акробат в цирке. Только если ему некого любить и он всё ещё в режиме ожидания, то он на самом деле не готов к ней, потому что на Земле проживает свыше семи миллиардов человек и для кому-то ему уж точно захотелось бы подарить своё душевное тепло и сделать что-то хорошее. А дальше по цепочке – когда любишь, то любим, когда симпатизируешь, то симпатизируют в ответ, а когда бескорыстно даришь часть себя человеку, он делает ответный жест. В этой связи, если не хватает любви и принятия со стороны людей - это всегда точный показатель того, что вам-то самим нечего отдать им.

Что же следует успеть сделать до того, как вы вступите в отношения?

Определённо могу сказать, что точно необходимо позаботиться о себе и о реализации своих желаний. А если имеет место ожидание любви для того, чтобы какие-то свои желания реализовать, то вряд ли из ваших новых отношений что-то получится. Хотя, нет, что-то получится, но этот результат вас гарантированно не удовлетворит — получиться-то у вас получится, только что-то совсем не хорошее и не похожее на то, что вы столько лет ждали.

Ещё раз повторюсь, что связывать свои желания, не касающиеся ваших потребностей как женщины в узком смысле слова, с любимым мужчиной — это значит поставить их в зависимость от вашей второй половинки (я пишу про женский вариант, но у сильного пола дела обстоят точно так же). Любимый является уникальной личностью, то есть сначала вы увидели его с одного ракурса, потом с другого, и вслед за этим ваши желания также колеблются.

Что делать?
Обраться к психологу, чтобы разобраться с тем что варится в вашей голове и пылится в душе.

Можно ли справиться самому?
Можно, но это долго, трудно и крайне неприятно.

Далее приведу вам краткий инструктаж молодой бойца по самостоятельному выращиванию в себе готовности к полноценной любви.

  1. Побудьте наедине с собой и найдите ответ на вопрос, почему вы так ждёте любви.
  2. После того, как вы в общих чертах определите, что вам нужно от потенциально любимого человека, продумайте, в чем именно это выражается и почему вы не можете дать всё это себе самостоятельно. Что тут может быть:
    - без пары вы чувствуете себя неполноценным человеком, каким-то дефективным, всех замуж берут, а меня нет – значит, делаете вывод вы, я хуже других;
    - без любви вы не можете найти своё место в жизни, начать играть важную роль,
    - чтобы жизнь стала полнее, осмысленнее, появилась цель и так далее.
  3. Принять как факт, что вы независимый человек, и если вам кажется, что пункты из первого списка вам могут дать только другие люди, то это вам просто так кажется. У вас, как и любого человека, уже имеется всё, что необходимо для достижения ваших целей. Доказано, что если мы чего-то очень хотим, то у нас есть резервы на получение этого, просто они зачастую скрыты и их не так-то просто достать.
  4. Следующим шагом я бы выделила мотивирование себя к изменениям. Тут полезно вспомнить о том, что если вы тащите с собой багаж из пункта 2, то занять равное положение в отношениях уже не сможете, ведь вы зависимы от реализации потребностей.
  5. А дальше вы идёте и делаете то, чего вам не хватает для счастья. Сами. И никого не ждёте. Например, хотите, чтобы любимый о вас позаботился? Значит, вы недостаточно любите себя и обделяете собственной заботой. Женщине порой бывает очень сложно вылезти из соковыжималки её жизни, чтобы начать проявлять терпение и заботу о самой себе. И, тем не менее, это необходимо, иначе ни о каком счастье в личной жизни речи не пойдёт.

В заключение кратко подытожим, что же нужно сделать для того, чтобы быть счастливым в любви: отделить те желания, который вы вкладываете в любовь, от потребностей вас как женщины в узком смысле слова.

Речь идет о потребности чувствовать себя привлекательной женщиной, получать внимание мужчины, сексуальном удовлетворении. Все же остальные желания необходимо реализовать самой, реализовать по максимуму, реализовать самостоятельно, чтобы вы чувствовали уверенность в себе, своё достоинство, несли себя по жизни с прямой спиной, за которой окружающие без труда увидели бы вашу привлекательность и востребованность.

Комментировать

Найдите психолога
в Вашем городе

Проверенные специалисты с
высшим психологическим
образованием

Найти психолога