Про принятие другого

Раздел: Статьи
Категория: Отношения
Автор: Кислицына Евгения Николаевна
main_img

Принятие - это важная составляющая здоровых отношений в паре.

Принятие – это когда я честно соглашаюсь с чем-то и это не вызывает у меня негативных чувств.
Когда я частично делаю это своим и принимаю так, как оно есть – по факту, без эмоций.

Отсутствие принятия в паре ведет к регулярным конфликтам. Чаще всего мы не принимаем поведение наших партнеров, способ организации жизни, какие-то мысли и действия. А когда мы что-то не способны принять – то мы хотим это изменить! Частая жалоба в отношениях – меня хотят переделать. Это происходит неосознанно, поэтому так много энергии на это и тратится.

Поэтому расширить немного зону своего принятия – полезно!
Давайте посмотрим, откуда «ноги растут» у непринятия и что можно сделать.

Для начала полезно задуматься и понять – а принимаете ли вы себя со своими тараканами?

У вас, как и у партнера, есть минусы, слабости и проблемы, и их не мало. Как вы относитесь к ним? Насколько сами себя принимаете? Это важно, потому что, научившись принимать себя, проще относитесь к недостаткам другого. Здесь еще важно разрешать ОШИБАТЬСЯ себе и партнеру. Если вы не разрешаете ошибаться себе – как вы сможете быть снисходительны к ошибкам другого? Можно даже сказать, что это определенный навык.

Если вы считаете, что проблем у вас нет – значит, это самая главная ваша проблема!
Сначала зону принятия надо расширить про себя – только потом про другого!

Возможно, ваши родители не принимали вас, и вы сейчас делаете то же самое с партнером. Если мама постоянно пилила папу, то будет привычка выражать недовольство, вы этому в детстве научились – не принимать. Проанализируйте это - вспомните отношения родителей, когда были маленькими. И если обнаружите, что было постоянное недовольство, то отделите себя от родителей, проанализируйте то, что имеете, и ищите другие способы взаимодействия.

Как я уже писала, если мы что-то не принимаем, то автоматически хотим подогнать под свою планку.
Проекция - это такой защитный механизм, когда мы свой внутренний мир присваиваем (проецируем) окружающим.

  • Если я, например, партнеру не мешаю, даю ему время на отдых - то и в ответ жду такого же отношения.
  • Или если звоню, когда задерживаюсь, то и он должен мне звонить. А когда не звонит, я начинаю злиться и не принимать его выбор мне не звонить.

Он просто устроен по-другому, а мне сложно принять, что он такой. Важно отказаться от бессмысленной борьбы за то, чтобы человек соответствовал вашим проекциям. Для начала эти проекции важно увидеть.

Более глубокая мысль - принимать может быть страшно, потому что, приняв другого, вы с ним по-настоящему сближаетесь. Страх сближения равен экзистенциальному страху поглощения. Он есть, знаете вы про него или нет. Если боитесь близости, то обязательно найдете причины не сближаться. А неприятие будет работать отталкивающим механизмом. Психика так защищается. С этим вопросом можно разобраться только на терапии.

Другой аспект - не все можно или нужно принимать. У каждого своя зона принятия. Для одной нормально, когда мужчина бьет, пьет или гуляет. Для другой - нет. Поэтому вам надо четко определиться с тем, что вы хотели бы начать принимать, а что нет. 

Зону принятия лучше расширять. Помните, что только после принятия себя и партнера такими, как есть - начинаются изменения и у вас, и у него! Теорию парадоксальных изменений еще никто не отменял. 

Вы и ваш партнер - это два уже сформировавшихся человека. У каждого из вас есть букетик того, на что у другого «аллергия». И если это вылечить, то можно наслаждаться прекрасными цветами. И зачем портить себе и другому жизнь через неприятие? Если вы начнете изменения с себя, то создадите благодатную почву для изменения другого.

Связаться с автором статьи

Получите консультацию от наших психологов!

Популярное:

Комментировать