В настоящее время все также актуален вопрос детско-родительских отношений, особенно в тот момент, когда дети становятся подростками. Каждая семья переживает определенные этапы развития, которые всегда сопровождаются кризисами и повышенной тревожностью.

Родители, часто имея представления о биологических особенностях этого возраста, стараются всеми возможными способами оградить своего ребенка от внешних «угроз» и «соблазнов». Тем самым они сами создают все условия для возникновения конфликта и недоверия внутри семьи.

Один из немногих способов контролировать жизнь ребенка в непростой для него по всем параметрам период — это выстроить доверительные отношения: отношения, в которых ребенок будет чувствовать поддержку, а не осуждение.

Большинство проблемных вопросов, с которыми дети обращаются к психологу (например, в образовательных учреждениях) — это проблемы взаимоотношений в семье. Непонимание, недоверие, осуждение, невнимание — все это рождает в ребенке враждебные чувства по отношению к окружающему миру.

Когда такой ребенок не может получить одобрение в кругу близких и родных ему людей, он начинает искать его среди сверстников. Часто такие подростки попадают в деструктивные субкультуры - такие, как «околофутбол», «скинхеды», либо в субкультурные объединения, которые различными способами пытаются отгородиться от этого мира: «ролевики», «эмо», игроманы и др. (Е. Сафонцева).

Субкультура — это то, где человека принимают таким, какой он есть, он может стать значимым для других и быть в безопасности. К сожалению, не все субкультуры так безопасны, как кажется подросткам, но для них наибольшей угрозой является непонимающая и не доверяющая им семья. Конечно, есть подростки, которые пытаются решить свои проблемы через творчество, такие дети отправляются в театральные, музыкальные и многие другие кружки, такое решение наиболее конструктивно, но не все подростки видят в себе творческий потенциал.

Во-первых, начиная говорить со своим ребенком, постарайтесь «убрать» из своих мыслей и тем более голоса подозрения, обвинения, угрозы и неодобрение. Главное, что мы должны делать - это принимать их такими, какие они есть: с проколотыми носами, с татуировками, с крашеными волосами. Чем больше мы будем обращать внимание на их внешний вид и тем более указывать на это, тем сильнее будет включаться защита, тем сильнее будет сопротивление. 

Существует два варианта, объясняющих «странную» внешность подростка.

1. Первый вариант говорит о том, что он хочет выделиться среди остальных сверстников, заявить о себе, о своей особенности, бесстрашии. Он не боится взрослых, он настолько самостоятелен, что может быть таким, каким ему хочется. Чаще всего такие проявления происходят у подростков, чьи родители сильно контролировали и сильно опекали его с самого детства. Возможность вырваться из рук родителей и наконец-то быть «не таким, как надо». Совсем неудивительно, когда сильно меняют свою внешность те дети, которые до этого были «тише воды, ниже травы». Они долго терпели, долго ждали шанс проявить себя.
2. Второй вариант связан с тем, что подросток не принимает себя, свою внешность. Он надевает маску, чтобы максимально оградить себя от реальности. Никто не знает, что скрывается за этой маской, и он чувствует себя таким образом в безопасности, но проблема в том, что часто он и сам не знает, что там за этой маской.

Так же, как неожиданно меняется внешность, меняется и поведение. До сих пор ваш ребенок был тихоней, и вдруг вечером его нет дома, он не берет телефон. «Я стал взрослым», «я не нуждаюсь в вашем контроле» - вот что думает подросток.

Нельзя контролировать подростка, но нужно это делать.
Нет, это не парадокс. Суть заключается в том, что подросток рвется всеми способами на свободу, он хочет доказать, что стал взрослым, в первую очередь самому себе, а не вам. И тут от вас требуется поддержка. Поддержка во всем, внимание и контроль.

Под контролем здесь понимается не тотальная слежка, а заинтересованность в жизни своего чада, подсказки, советы иногда указания, иногда даже ограничения. Ребенку важно понимать, что если он ошибется, ему помогут. Быть взрослым и хотеть быть взрослым — это, как говорится, две большие разницы.

Во-вторых, вспомните свои взаимоотношения с собственными родителями и постарайтесь не переносить сценарий тех семейных отношений на свою нынешнюю семью. Не пытайтесь заставить ребенка воплощать ваши собственные несбывшиеся мечты. Не отыгрывайтесь на  ребенке за свой неблагополучный день. Не решайте ваши проблемы с супругом(ой) с помощью ребенка. Не заставляйте его выбирать между вами, не ставьте ультиматумов, не шантажируйте отношениями с близкими людьми.

А о том, как правильно выстраивать отношения читайте в следующей статье
"Творчество как способ преодоления препятствий в подростковом периоде".