Любовь бьет жестоко. Так бывает.

Не каждый человек способен оправиться от ее ударов.

Многие после эмоциональной травмы боятся близости, осознанно отгораживаются от новых связей. Даже не пытаются разобраться в причине разрыва. Так и живут, затаив глухую обиду, вечно правые, одинокие, но гордые.

Вспоминаю знакомого мужчину, от которого жена ушла к другому, несмотря на то, что новый уровень ее жизни опустился на несколько ступеней по социальной лестнице.

Мужчина буквально возненавидел всех женщин планеты в лице экс-супруги. Не хотел слышать предложения о том, чтобы с кем-то познакомиться, даже для редких встреч.

На мой взгляд, подобная реакция на разрыв - оттого, что отношения были скреплены не истиной близостью, а ее суррогатом, так называемым слиянием. В отличие от близости, слияние предполагает идеализацию партнера. Человек не видит реальность, а живет с представлениями о том, каким должен быть партнер.

Например, упомянутый выше мужчина считал, что женщине нужно быть хорошей хозяйкой и много времени проводить с детьми. Его жена - человек творческой профессии, с яркой внешностью и индивидуальностью. Во время совместной жизни он всячески старался привить ей любовь к домашнему хозяйству, но результаты были плачевны. Он обвинял жену за то, что много времени проводит на работе. Он «знал», что ей нужно для счастья, но та упорно отказывалась идти в рай и ушла в конце концов от мужа.

Близость, в отличие от слияния, предполагает разрушение собственных иллюзий и постижение реальных качеств любимого человека. Выбирая пару, желательно быть готовым встретиться с тем, к чему мы не привыкли в своей семье, и постараться привыкнуть. Насколько это удается или не удается, зависит от того, на каком вы находитесь отрезке шкалы "слияние – истинная близость".

Позволяя себе проявляться в разных ипостасях, мы и другого человека способны принять в разных его проявлениях. Любовь помогает не терпеть, скрипя зубами, недостатки другого человека, а воспринимать их как особенности, которые являются неотъемлемой составляющей личности партнера.  

Например, ваша отличительная черта – аккуратность. При этом вас совершенно не раздражает партнер, который не слишком тщательно следит за внешним видом или порядком в доме.

Тяжело принять, когда партнер что-то делает не так, как хотелось бы. Начинается работа по его исправлению. На самом деле человек так борется со своей собственной внутренней пустотой. Проще занять себя исправлением другого. Ведь это не так сложно – «пилить», обижаться, укорять. Можно развернуть движение, например, по исправлению алкоголика или несостоятельного мужа, выговаривая: «какой же ты мужик, если…».

Гораздо сложнее обратить взор вовнутрь и признаться: он мне ничего не должен. Не нравится - не ешь.

• Если есть любовь – недостатки воспринимаются как особенности,
• если есть слияние – люди задыхаются. «Я к тебе так приблизился, возложил на тебя столько надежд, а ты»...

В любви мы открываем другого день за днем, не каждое открытие радует, мы решаем, что нам делать со своим чувством, эмоцией при этом открытии. В слиянии – все силы бросаем на изменение другого.

Почему так мало людей способны любить? Любовь – это то, что порождает действие. Человек накапливает опыт ошибок и удач. Иногда этот опыт и есть травма. Человек разрушен. Он выбирает никогда больше не получать этот опыт, замыкается, отдаляется.

Но чаще все же - делает определенные выводы. Отказывается от неудачных, хоть и привычных действий, и старается использовать те, что развивают отношения. Помогают чувствовать удовлетворение рядом с другим человеком и не разваливаться по кусочкам, когда другой отдаляется.

Любовь проверяется разлукой. Но не в том смысле, что если в разлуке мы умираем – значит, любим. А остаемся ли мы в разлуке совершенно целыми и жизнеспособными. Мы можем скучать по любимому человеку, но мир при этом не рушится и всегда есть, чем себя занять.

Слияние в своей эволюции предполагает разрыв и боль.

Любовь – всегда развитие и переход на новый уровень отношений.