Обыденность семейной жизни. Что делать?

main_img

В прошлой статье я затронула частую проблему всех отношений — обыденность.

Как бы ни была сильна любовь, как бы вы ни надеялись, что рутина вас не затронет — факт в том, что рано или поздно в любых отношениях наступает этот сложный момент.

Что делать, если вы столкнулись с этим в своих отношениях?

Наверное, вас это пугает.

Может, вы сейчас начинаете метаться, что делать дальше: спасать отношения, разводиться/расставаться и искать новую любовь, заводить ли роман на стороне?

Не спешите. Здесь важно успокоиться и напомнить себе, что некоторое отчуждение характерно для любой пары, и в этом смысле рутина — нормальное явление.

Еще Ф. Бегбедер предполагал, что «любовь живет три года». С сожалением вынуждена частично согласиться с ним. Для большинства пар по истечению этого срока становится актуальным кризис отношений и внутренние терзания.

Те люди, которые однажды испытали любовь друг к другу, решили жить вместе, съезжаются и... вот здесь и начинается путь к отчуждению. Изо дня в день они становятся всё дальше друг от друга эмоционально, это расстраивает, это сбивает с толку. Здесь важно не поддаться панике и не разрушать семью, а попытаться возродить те чувства, которые вас когда-то и побудили быть рядом.

Если вы готовы сохранить отношения, то будьте готовы, что придётся трудиться. Начните с того, что поговорите со своим партнёром честно и открыто. Расскажите, что вас беспокоит, узнайте, что беспокоит его. Спокойно обсудите, хотите ли вы оба сохранить отношения. Если на этом этапе всё получилось, то двигайтесь дальше.

  1. Примите как факт, что пока вы жили друг с другом, в ваших отношениях копились обиды и претензии. Также было место ожиданиям, которые не оправдались.
  2. Нужно это всё обсудить. Попробуйте просто побеседовать. Следите за тем, чтобы ваша беседа не становилась спором или скандалом. В помощь вам — навыки ведения диалога «по-взрослому», уважение друг к другу и попытка понять собеседника. И на этом, в том числе, строятся те отношения, о которых вы мечтаете.
  3. Итак, обиды, претензии, ожидания обсудили. Возможно, даже договорились «исправиться». Теперь время для приобретения следующего навыка: «Я-сообщения». Использовать такой формат означает говорить от первого лица и о своих переживаниях. Например, вместо коронного «Опять ты забыл вынести мусор/починить раковину/сходить в магазин», попробуйте сказать «Я очень расстроилась, когда в ответ на просьбу сходить в магазин, ты ее не выполнил».

Не нужно также зацикливаться на мелких разногласиях, часами обсуждать, как несправедлива к вам жизнь. Поверьте: ваш партнёр может сказать про вас зеркальные вещи. Да, даже если вы самый прекрасный человек на Земле. Но и чувства свои скрывать тоже не нужно. И позитивные, и негативные чувства должны находить вариант конструктивного выражения.

Давайте хорошее своему партнёру.
Но ничего не требуйте взамен.

Когда вы научитесь отдавать добровольно, а не из-под палки или в надежде, что вас оценят, - у вас будет меньше претензий. Помните: всё, что делается между двумя людьми, включая благодарность, должно быть добровольным.

Теперь по поводу домашних дел и быта.
Всё, что связано с домом, уютом, чистотой - это обязанности каждого, кто проживает на одной территории. Нельзя допускать, чтобы быт стал обязанностью кого-то одного. Ведь это рано или поздно приведёт к недовольству, упрёкам и проблемам.

Помните также про личное пространство.
У каждого оно должно быть.

У всех из нас есть потребность в тишине, спокойствии, саморазвитии, хобби. Если пара всё свободное время проводит вместе, не давая возможности другому человеку провести время только с собой — там скоро появятся проблемы.

Кстати, о времени, проведённом вместе.
Его тоже нужно уметь организовывать.

Не проводите его только за телевизором или обсуждением проблем, а постарайтесь найти общие дела, которые всем интересны: приготовление еды, прогулки, спорт, путешествия, вечеринки. Самое важное здесь — удовольствие для обоих. Если вы уже стали родителями, то найдите возможность проводить хотябы несколько часов в неделю без них.

И, наконец, самое главное:
все эти вещи сработают только тогда, когда в паре есть доверие и люди стремятся быть искренними.

Только в этом случае влюблённость можно испытывать не три года, а бесконечно долго.

Все психологи

Команда профессиональных психологов со всего мира

Узнайте больше о нас
Сообщество Все психологи
Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ