Часто психологи призывают быть внимательными к бессознательным проявлениям людей.

Но, на мой взгляд, для большинства из нас не лишне сперва научится понимать окружающих на основе куда более очевидных и объективных вещей.

Например, при общении с человеком весьма полезным является умение определять и учитывать то, как он принимает свои сознательные решения.

Давайте поговорим об этом.

Отвечающее за принятие решений свойство называется направленностью личности.

Для того, чтобы определить чью-либо направленность, необходимо принять во внимание черты человека не только как социального, но и как духовного существа, учитывать наличие у него влечений, желаний, стремлений и интересов, склонностей и идеалов - а так же считаться с его мировоззрением и убеждениями.

Таким образом, каждого человека можно охарактеризовать по: 

1. уровню зрелости — степени общественной значимости основных устремлений, обоснованности идеологической позиции; 
2. широте — диапазону сфер проявления устремлений; 
3. интенсивности — количеству сил, которые он вкладывает в реализацию поставленных целей; 
4. иерархии деятельностей - выбрав ведущие типы деятельности, среднезначимые и т.д.

Определив направленность личности, мы можем предсказывать, к чему приведут её поступки с очень высокой степенью достоверности (куда более высокой, чем в том случае, когда мы будем располагать информацией о каком-нибудь "соционическом" типе, или, не дай БГ, о знаке зодиака). Это верно как для рамок системы организации, так и для семьи или даже тусовки друзей.

Конечно, мотивы могут быть осознанными в большей или меньшей степени и совсем неосознанными. Но основная роль в направленности личности принадлежит именно осознанным мотивам.

Таким образом, лучшим способом установить направленность личности является простое расспрашивание человека о его жизненном и профессиональном пути, а так же о причинах совершения тех или иных выборов в доверительной, располагающей к искреннему ответу атмосфере и в уважительной форме.

К чему я веду:
хотите понимать людей - сперва научитесь заинтересованно слушать о том, что для них действительно важно.

Часть 2
Сочувствие 

Всем нам бывает плохо, не так ли? Каждый человек старше лет семи уже точно может вспомнить момент, когда он чувствовал тоску, обиду, одиночество, страх или горе. Но почему же правильное, то есть поддерживающее, сочувствие дается нам с таким трудом, что мы даже придумали профессии, непосредственно связанные с овладением этим навыком?

Суть непонимания на уровне чувств ведь не в том, что мы испытываем разные эмоции (хотя, бесспорно, что некоторые из нас более чувствительны, а другие менее). Чувства у всех одинаковые. Тогда в чем дело?

Разберемся.

Непонимание на уровне ценностей осознается разумом, пусть и не всегда принимается. Но непонимание на уровне чувств переживается чувственно - Вы знаете его как отвержение, непринятость, отчужденность от собеседника.

Чувство отчужденности в отношениях вызвано табуированностью (запретом) на разговор о первичных (настоящих) чувствах. Историю с таким запретом определить не сложно, в ней обязательно найдется место обвинениям, нравоучениям и постоянным ожиданиям изменений с другой стороны (от ребенка, коллеги, партнера, родителя, босса - не важно).

Чтобы преодолеть этот барьер отчужденности, первым делом необходимо научиться осознавать и сообщать другим о своих собственных первичных чувствах. Признавать и быть открытым в переживании: страха, боли, гнева, удивления, отвращения, радости, печали и других чувств, которые естественно звучат внутри вас, как адекватный ответ на происходящие события.

Быть открытым значит - говорить о своих чувствах окружающим в духе: "Когда происходит (вариант: ты делаешь) то-то и то-то, я чувствую то-то и то-то". Когда вы научитесь говорить так про себя - можете приступать к сочувствию окружающим.

Если вам удастся понять и назвать первичное чувство другого - случится то, что я называю "контактом", а экзистенциалисты - со-бытием.

Для этого попробуйте представить себя на месте человека, которого хотите почувствовать. Это называется "разворот на 180` "

Потренируйтесь, и скоро вы начнете "слышать" чувства других людей не хуже собственных. Формула здесь еще проще: "ты испугался?", "тебе так больно?" и так далее.

Итак, понимание на уровне чувств, так называемое "принятие", становится возможно, когда вы открываетесь другим в своих подлинных чувствах, рождающихся здесь и сейчас, и начинаете вслушиваться, а также отражать в словах то, что испытывает ваш собеседник

Сочувствие такого рода - это навык, который требует длительной тренировки.