Измена, или Почему так случилось. Часть I

Раздел: Статьи
Категория: Семья
Автор: Фазлеева Татьяна Шамильевна
main_img
Понять корни измены –
значит сделать первый шаг
к восстановлению брака.
/ Д. Шарфф.

Измены существуют столько же лет, сколько существует брак.

В каждом историческом периоде к изменам относились по-разному. Порой сексуальная связь на стороне не считалась порочным поступком. Были периоды, когда люди очень чтили каноны религии и к сексуальной связи на стороне относились, как к великому греху.

Мужчины чаще пользовались возможностью получить сексуальную утеху вне брака. И мужчин чаще оправдывали. Более того, именно для мужчин придумали гетер и гейш. Социум легко находит мужчине оправдания, вплоть до «сама виновата».

В отличие от измены женщины.
Во все времена измена женщины в браке считалась большим грехом. Разные периоды времени различаются только формой наказания блудницы. Но всегда греховница порицалась обществом.

Я не буду рассматривать пары, где измены позволяют оба супруга и где-то даже поощряются обоими. Такие пары не приходят на психотерапию. Их устраивает положение дел.

Есть пары, где произошла потеря любви, но есть определенные обстоятельства, не позволяющие расторгнуть брак.

  • Не позволяет религия.
    В последнее время у нас в Казахстане все чаще и чаще создаются очень религиозные браки. Тем не менее, эмоциональная наполненность брака между религиозными людьми в точности такая же, как и в браке не столь религиозном. Когда утрачивается сексуальный интерес в браке, супруги предпочитают сохранить брак, нежели его расторгнуть.
  • Культуральный стыд.
    Да, может быть, многие удивятся, но есть семьи, в которых стыд перед другими сильнее счастья обоих. Жена скорее допустит тайную связь мужа, нежели развод.
  • Болезнь одного из супругов.
    Как правило, чувство вины здорового супруга перед больным заставляет сохранять брак и допускает сексуальную связь вне брака.

Пары, где не позволителен развод, также не приходят в терапию. Они оба понимают, зачем они вместе, и никто не собирается что-либо менять. Для них изменения катастрофичнее, чем сохранность брачных уз.

Если все же такая семья попадает в терапию, то из-за чувства вины более здорового супруга. Но, как правило, из терапии уходят довольно быстро, не достигая успеха. Как я уже отметила выше, изменения для них более опасны. Семейная система делает все возможное, чтобы сохранить стабильность, семейный гомеостаз.

Пример семьи, сохраняющейся на чувстве вины.

На прием пришла семья, состоящая из пяти членов. На первую встречу попали трое: родители и их младший сын. Младший сын сильно отличается от других детей. Он не имеет друзей. Не общителен, даже со своими братьями. Крайне не самостоятелен. Учится с трудом. Родители вынуждены нанимать репетиторов.

Семья проживает в другом городе. Отец часто уезжает в командировки. Настолько часто, что снял в аренду квартиру. Со слов жены: он чаще не дома, чем дома. По ее мнению, проблемы младшего сына возникли «из-за отсутствия мужского влияния в семье».

Совместно выбрали супружескую терапию. Было проведено пять сессий. На сессиях супруг вел себя очень отстраненно, не признавая важность терапии. В отличие от жены, которая схватилась за терапию, как за соломинку. После нескольких сессий стало более понятно, почему.

Хотя ни он, ни она об этом не говорили, но у нас возникли подозрения об изменах мужа. На последней сессии (как оказалось) мы поделились своими подозрениями с супругами. Мы встретили активный протест со стороны мужа. Супруг отрицал какую-либо измену. Супруга рассказала о своих подозрениях. Ей казалось, что только дети останавливают мужа от развода. Похоже, что она впервые поделилась своими переживаниями о возможном разводе и предстоящем одиночестве.

На этом терапия прервалась. Пара приняла решение ничего не менять. При расставании мы рекомендовали супруге пройти личную терапию в своем родном городе.

И теперь о тех парах, которые все же попадают на терапию осознанно. О парах, которые понимают, что так жить невозможно и что их брак требует изменений.

Напряжение в семье выражается супружескими конфликтами разными способами. Это могут быть личностные конфликты одного из супругов или даже обоих. Семейный кризис. Финансовые проблемы. Длительная разлука. Многодетность. Различные системы ценностей.

Приведу пример быстрого излечения при работе с ситуационными кризисами.

Супружеская пара. Обоим по 24 года. Детей нет. Женаты 1,5 года.
Пришли с главным запросом: Иван изменил Ульяне.

Первые сессии были наполнены болью Ульяны. Она плакала, не переставая. Иван сидел рядом с ней с явно виноватым и растерянным видом. Параллельно выяснилось, что пара приехала из другой страны. Познакомились в студенческое время. Вскоре после свадьбы приняли решение уехать.

Похоже, Иван и Ульяна переживали кризис становления семьи, печаль от утраты Родины, расставание с родителями, друзьями. Ульяна вдобавок от отсутствия работы и своих собственных друзей. Ивану важно было приобретать мужественность. Как оказалось, осознание, что он может содержать не только жену, давало ему силу и уверенность и возможность не переживать печаль от утрат.

Пара прошла краткосрочную терапию. 6 сессий. В ходе терапии Ульяна смогла осознать свой гнев и недовольство мужем и выразить его не слезами, а вербальным способом. Они оба осознали, что им одинаково тяжело и, поддерживая друг друга, откровенно рассказывая о своих переживаниях, они смогут пережить кризис смены места проживания – основной причины измены.

К нам как к семейным терапевтам приходят пары с конфликтом, где измена – это айсберг семейных проблем. Оба супруга понимают, что каждый из них не получает поддержку и любовь от другого. Оба супруга понимают, что они в беде.

Измена – это всегда неудача супружеских отношений.
Нет надобности морализовать действия каждого из супругов.
Нас как семейных терапевтов больше интересует «пациент» - брак и то, как помочь паре. В каждой конкретной семье мы исследуем защиты, способствующие возникновению измены. В каждой конкретной семье это всегда индивидуальная история.

Ещё по теме:

Комментировать