Про злость

main_img

Тема агрессии – своей или чужой, часто вызывает много вопросов и непонимания.

Как правило, многие не хотят испытывать злость, особенно боятся ее проявлять и демонстрировать.

Давайте разберемся, что это за чувство такое – злость.

Откуда оно берется и с чем его едят.

Начнём с того, что агрессия имеет множество оттенков. Раздражение, досада, негодование, гнев, ярость, ненависть.

Также злость входит в состав других наших чувств и ощущений.

  • Например, злость + нереализованные ожидания от другого дают обиду.
  • Злость + чувство собственничества по отношению к партнёру образуют ревность.

Некоторые люди стараются не испытывать злости и давят это чувство глубоко в себе. Но это не значит, что оно не возникает. Подавленная злость, непрожитая, блокирует поток жизненной энергии. Точнее, вся энергия уходит на то, чтобы удерживать злость в теле, не давать ей вырваться наружу.

Тогда человек превращается в зомби. Он ничего не чувствует, не хочет, подавлен и апатичен. Такой человек сам себя ощущает функциональным роботом, иногда, правда, он может впадать в тоску. Вообще длительное подавление злости приводит к апатии, затем к депрессии, к болезням. Но мало кто связывает эти состояния именно с невыраженной вовремя злостью.

Откуда все-таки берется злость и для чего она нужна?

Злость – естественная реакция на нарушение наших границ или на неудовлетворенные потребности. К сожалению, понятие собственных границ до сих пор для многих людей остаётся слепым пятном. Границы есть у каждого из нас, даже у младенца, но вот где они проходят, что моё, а что чужое – не всем понятно.

Приведу пару примеров: 

  • вас назвали дурой,
  • дали вам непрошенный совет,
  • взяли вашу вещь без спроса,
  • заняли денег в долг и не вернули,
  • дотронулся незнакомый человек без разрешения,
  • сломали что-то ценное для вас. 

Всё это примеры непрошенного вторжения в ваше пространство или нарушения границ. Здесь уместно испытывать злость.

Что касается понятия личных желаний и потребностей, то для многих людей они больше знакомы, чем понятие границ. Когда наши желания и потребности не реализуются, тоже возникает злость. 

  • Вам чего-то хочется, но у вас не получается,
  • вы долго отказываете себе в чем-то, терпите,
  • соглашаетесь на то, что не нравится,
  • ожидаете, но не получаете того, что хотите – 

это примеры неудовлетворенных потребностей. В зависимости от степени серьёзности для вас ситуации и её нюансов, могут возникать разные оттенки злости – от раздражения до ярости.

Злость помогает нам лучше понять себя, услышать свои желания, увидеть, что что-то нам не подходит и что от этого стоит избавиться.

Функция злости для человека – вполне положительная.
Тем не менее, не многие могут быть в контакте с этим чувством и получать для себя пользу от него. Почему так происходит?

Часто у людей выражение агрессии идёт вместе со страхом потерять значимые отношения. Например, из-за страха остаться одной многие женщины скрывают свою злость на партнёра. У мужчин, кстати, тоже такое встречается.

Этот страх иррационален. Он возникает на уровне детских инстинктов. В детстве было страшно продемонстрировать злость матери, так как был риск оказаться без ее любви и поддержки.

Также есть другая крайность, когда человек думает, что выражение им злости может уничтожить кого-то. Кажется, что если дать волю агрессии, то полетит всё в клочья и мир будет разрушен до основания. И, якобы заботясь о других, человек сдерживает свою злость.

Причины этого тоже можно найти в детско–родительской семье. Например, когда сын злился, мама хваталась за сердце и обвиняла ребенка в том, что он её доведет до инфаркта. Чтобы не убить маму, не быть виноватым в ее смерти, мальчик научался скрывать свою злость сначала от родительницы, затем от самого себя.

Если вы причисляете себя к числу людей, которые не испытывают злость, то, скорее всего, вы можете проживать пассивную агрессию.

Что это значит?
Внешне пассивно-агрессивные люди часто выглядят улыбчиво. Однако их улыбка натянута, она неестественна, лицо напряжено. Голос может быть нарочито тонким либо извиняющимся. Таким людям свойственно обещать и не делать, опаздывать, подводить других. Из-за этого у них часто бывают конфликты с окружением.

Почему так происходит?
Потому что человек изо всех сил старается выглядеть «хорошим», неагрессивным, дружелюбным. Он очень зависим от одобрения окружающих, поэтому показать свое несогласие, отличающееся мнение, возражение, отказ он боится. На всякий случай такой человек подстраивается под других людей, обстоятельства.

Но, так как он не реализует свои настоящие чувства и ощущения, то внутри этого человека скапливается много подавленного раздражения. Часто оно не осознаётся и выражается в том, что человек как бы нечаянно мстит окружающим. То есть прямо выразить агрессию страшно, а если неосознанно, то вроде как и взятки гладки.

Как же сделать так, чтобы злость начала работать на благо?

Во-первых, стоит перестать считать эту эмоцию отрицательной. Если она появляется, значит, ситуация нуждается в изменении. Когда вы злитесь, подумайте, что в ваших силах исправить в ситуации, чтобы восстановить утраченный комфорт. 

  • Вы не получаете от партнёра то, что вам важно?
    Тогда дайте себе это сами или ищите себе другого партнёра.
  • Вас не уважают, оскорбляют, не ценят?
    Дистанцируйтесь от этого человека.
  • У вас забирают то, что по праву принадлежит вам?
    Аккумулируйте вашу агрессию и сражайтесь за свою территорию и права. 

Если же вы оказываетесь в ситуации, отношениях, где вы хронически испытываете злость, например, с одним и тем же человеком, то честно ответьте себе на вопрос – в чём вы зависимы от этого другого? Почему просто не можете дистанцироваться от того, кто идёт с вами вразрез? От того, кто нарушает ваши границы, пренебрегает вашими желаниями?

Также это повод задуматься – возможно, ваша злость основывается на том, что вы возложили какие-то ожидания на другого, переложили ответственность за себя на партнёра и, вместо того, чтобы самому решать свои вопросы, ждёте, что кто-то это сделает за вас, и бесконечно злитесь.

Злость всегда нас призывает к каким-то конкретным действиям, изменениям. Если мы боимся совершать эти шаги, тогда нам приходится блокировать свою злость или сублимировать ее во что-то другое. Если же от неё не бежать, а исследовать, то можно найти в ней силы и энергию для изменений, преобразований. В данном случае это чувство становится для нас помощником.

В следующий раз, вместо того, чтобы избегать или осуждать себя за свою злость, задайтесь вопросом:

  • а что полезного для меня в ней?
  • Что эта эмоция хочет мне донести?
  • Что я могу изменить благодаря своей злости?
  • Энергию для каких шагов она мне даёт?

Если найдёте честные ответы на эти вопросы,
то злость не будет больше восприниматься вами как негативное чувство.

Комментировать

Найдите психолога
в Вашем городе

Проверенные специалисты с
высшим психологическим
образованием

Найти психолога