Не совсем о любви или совсем не о любви

«Я так сильно его люблю!», - произнесла она и устроилась в кресле.

А далее послышался долгий и подробный рассказ о страданиях, которые сопровождали эту любовь.

Слово «любовь» захотелось и в прошлом предложении написать в кавычках, хотя многие люди, испытавшие на собственном опыте мучительные чувства, связанные с отношениями, не поняли бы сразу - почему.

Объясню.

Несмотря на то, что в произведениях мирового искусства любовь и боль подчас описываются сёстрами, идущими по жизни рядом, рука об руку - с психологической точки зрения это не совсем о любви или даже совсем не о любви.

О чём же тогда?

О любовной зависимости

Наверняка, вы слышали неоднократно что-то вроде:

  • «Любовь – это боль»,
  • «Я без тебя умру»,
  • «Я не смогу без тебя»,
  • «Жизнь без него невыносима»,
  • «Мне пусто без неё» и так далее.

Наверное, я сейчас вызову негодование у части читателей, но всё же давайте поймём, что все эти фразы не о любви. И, полагаю, многие согласятся с тем, что страдать в любви – не есть признак здоровых отношений. Такие отношения требуют коррекции или прерывания, а такие состояния –  исцеления. В том случае, конечно, если вы хотите быть счастливыми, а не страдальцами.

Вам хочется чуть более подробных объяснений по теме?
Тогда нижеследующее для вас.

Как отличить любовь от любовной зависимости?

  • Для человека вне патологической зависимости характерно осознание себя отдельной личностью со своими интересами, сопровождающееся не только способностью без больших тревог оставаться в одиночестве, но и быть при этом в достаточной степени счастливым, наполнять свою жизнь приятными занятиями, делами, которые увлекают, получать удовольствия. Такие люди не боятся разлук слишком сильно. Им вместе с любимыми хорошо, но и без них не трагически печально. Они могут скучать и даже немного грустить по партнёру, но не ввергают себя в депрессии по поводу его отсутствия, чего не скажешь о зависимых.
  • Человеку в здоровой любви свойственно сохранение права на личное пространство, отдельные хобби, встречи с друзьями и близкими без партнёра с пониманием наличия такого же права у другого. Посидеть с подругами в кафе? Съездить на рыбалку с друзьями? Почему бы и нет? Зависимые нередко ограничивают в таких правах себя и/или партнёра.
  • Для таких людей нехарактерно преследование возлюбленного, контроль над его перепиской в Сети или мобильном телефоне, подкарауливание за углом с целью проверить, с кем он встречается, создание провоцирующих обстоятельств для проверки. Если слежка и контроль есть - это о страхе потери, недоверии, тревожных переживаниях и зависимости, увы…
  • Желание получить любой ценой подтверждение своей значимости, выпытывание информации о прошлом с целью утвердиться в «Я лучше, чем его прежняя(ий)», ревность по невнятным причинам – это всё тоже о зависимости.
  • Постоянные старания для того, чтобы партнёр убедился в правильности выбора, стремление прислуживать с тем, чтобы непременно ему угодить, чтобы выглядеть в его глазах особенно хорошей(им) – и это о ней, о зависимости.
  • Тотальное доминирование одного партнера над другим во многих сферах, когда первый заставляет, а другой терпит – и это всё о ней. Если один из партнёров живёт в состоянии Жертвы – это точно не о любви.

Отношения вне паталогической зависимости – есть те, которые наполнены взаимным доверием, взаимной поддержкой, взаимным уважением, взаимной открытостью, взаимным принятием, взаимной притягательностью.

И в гармоничном союзе возникают порой трудности, кризисы, бывают и конфликты, но они решаются конструктивно, хотя в такие времена случается каждому из партнёров чувствовать не только нежность в душе. А продолжаются такие ситуации недолго.

Когда же и врозь плохо, и вместе тяжело… Конечно, не о любви это… Не о любви…

Некоторым людям удается сделать важный шаг в сторону освобождения от любовной зависимости после созревания понимания о том, что это не любовь. Согласитесь, с болезнью бороться легче, если знать, что это не норма. В противном случае остаётся только терпеть.

При наличии у человека любовной зависимости зачастую у него не хватает на выход из неё сил, знаний, поддержки, ясного видения того, что происходит, взгляда со стороны, «карты» необходимых действи. И тогда имеет смысл обратиться к психологу, который поможет обрести достойное внутреннее состояние, исправить многое в существующем союзе или получить возможность создания гармоничных отношений в будущем.

Добавлено: 28.08.2017


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

советов от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенных консультаций

Советы психологов

Как отпроситься у родителей в другой город?

Здравствуйте! мне 23года. Работаю, живу с родителями. У меня ситуация такая, меня родители никуда...

Я хочу быть его единственной

Есть друг, знакомы 6 лет, ему 37, мне 29, который мне все рассказывает: про других женщин, которых т...

Муж - тиран, уйти или пытаться сохранить семью?

Добрый день. Нашему браку 7 лет, есть ребенок. И весь последний год у меня мысли о разводе. Муж у ...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Главное - сформулировать желание

Автор: Сергей Ковалев

Есть ли жизнь после брака?

Автор: Яненко Татьяна Онуфриевна

Привязанность - зависимость

Автор: Гожий Игорь Владимирович

Вконтакте
Facebook
Twitter