Есть несколько ситуаций, в которых человек сильно нуждается в помощи и сочувствии, но получает отвержение и одиночество.

1. Сильное глубокое горе.

Многих оно пугает. Социальные механизмы работают на поддержку такого человека. Все знают, что нужно посочувствовать и помочь. Но психологические индивидуальные механизмы работают на защиту.

Одна из таких защит – это иррациональное убеждение: раз что-то плохое случилось, значит, сам человек плохой и его «жизнь наказала».

В основе этого убеждения лежит иллюзия своего всемогущества и потребность в безопасности.

Я человек хороший, и поэтому меня минуют горести и страдания.

Еще одно иррациональное убеждение, что «это заразно». Соответственно, интуитивно люди начинают избегать контактов с кем-то в глубоком горе.

И тогда вокруг страдающего, горюющего человека образуется социальный вакуум.

В чем опора людей в сильном горе – это в понимании и признании их права горевать столько, сколько они горюют.

И, чаще всего, находится несколько близких людей, которые действительно сочувствуют и любят, и помогают пережить трудный период.

2. Запредельная психоэмоциональная боль

При сильнейшей боли такого уровня любой человек ведет себя очень эгоистично, так как, собственно, он и не видит, не слышит ничего вокруг себя, кроме своей боли и желания ее облегчить.

Чтобы ее облегчить, нужны либо внешние ресурсы - причем их хватит на короткий срок, что-то вроде психологической анестезии, и они могут особо и не подействовать.

Либо нужно добраться до причин боли, развернуть составляющие ее чувства, мысли и желания, пересмотреть ошибочные убеждения, и тогда начнутся процессы исцеления.

Но в самом пике боли человек остается один, в вакууме и пустоте, так как у окружающих работает инстинкт самосохранения и они отстраняются.

Часто человек при этом начинает вести себя очень агрессивно, что распугивает немногих, оставшихся рядом с ним.

3. Когда человек не понимает сам себя

Достаточно частый случай – это когда человеку плохо, но он не понимает, что не так. Не может внятно сказать, что конкретно он хочет. Либо то, что он говорит, НЕ реально получить, а он уверен, что имеет право - и более того, что ему ДОЛЖНЫ это дать.

Если в первых двух случаях люди и хотели бы проявить сочувствие и поддержку, если бы понимали, знали и умели, как конкретно это сделать, то в такой ситуации человек действительно сталкивается с полным одиночеством.

Он внутри себя создал картину мира, а реальность ее опровергает.

Как это работает?

На примере истории, что мы исследуем, героиня фантазировала и поверила, что влюбленный в нее парень ВСЕГДА будет ее понимать молча, выполнять ее желания. Что он всегда будет активным и в хорошем расположении духа.

А она «я же девочка» может быть плачущей, ноющей, пассивной, противоречивой, критикующей, но он все-равно будет ее любить и делать ее счастливой.

И ее страдания не только от того, что реальность оказалась сильно другой и на ее способы воздействия парень в «принца волшебного влюбленного активного» все равно не превращается.

Они еще и в том, что ее не поддерживают, ей не сочувствуют, так как не понимают, в чем проблема.

Диалоги с друзьями или коллегами у нее примерно такие:

- Он меня не любит, игнорирует, все ужасно! Я хочу уйти!

- Серьезно? А что не так? Загулял поди или ударил? Или вы поссорились?

- Он не моет посуду! И не убрал грязные вещи в стиралку!

- Эээээ… Ты же говорила, что он умный, с образованием, с квартирой, все тебе разрешает, симпатичный, не пьет, работает…

- Ну да! Но он не уделяет мне внимания!

- …

- И посуду не моет! И вещи…

- Да наймите кого-нибудь, вы же оба хорошо зарабатываете! Или посудомоечную машину поставьте! Делов-то!

- Ты не понимаешь! – злится, обижается и почти плачет наша героиня.

И действительно, вот на таком простом обыденном житейском уровне ее не понимают. Все хорошо, что ей еще надо? Проблема две чашки помыть? Серьезно?

И получается, что ее внутренние переживания обесцениваются, отрицаются и отвергаются.

Они кипят внутри, не находя ФОРМЫ – слов для выхода.
Она перестает доверять своим чувствам и ощущениям.
Ей плохо, а окружающие говорят, что все хорошо. Как быть? Кто прав?

В результате она может годами находиться в дискомфортной для себя ситуации, так как прояснить и объяснить себе или другим, почему она уходит от такого хорошего парня, не может.

И она остается.
Подавленные гнев и обида копятся.
Ситуация никак не разрешается.

И так проходят потенциально прекрасные годы ее и его молодости.

Что делать в такой ситуации? При работе с психологом внимательно исследовать и учиться говорить и объяснять, искать причины того дискомфорта, что человек чувствует.

До тех пор, пока не возникнет ясность. Когда будут названы чувства, мысли, желания, которые действительно есть изнутри.

Тогда появляется энергия для активной жизни и действий.