Продать душу

«За что вы были бы готовы продать свою душу?

Если у вас ее нет и при этом вы ее еще не продавали, представьте, как бы вы поступили, если бы она у вас была».

Такие внешне несерьезные вопросы в Сети всегда собирают большое количество остроумных ответов с отказом продаваться.

Это вполне логично:
никто из нас в здравом уме не откажется от самого себя.

Или нет?

  • Кто-то работает на ненавистной работе только потому, что его держит там большая зарплата и уверенность в ее стабильной и своевременной выплате.
  • Кто-то остается в отношениях с холодным, манипулирующим партнером, чтобы не оказаться одному.
  • Кто-то покупает то, что принято в его окружении, отдыхает там, где «не стыдно», проводит свободное время по негласному стандарту.

Мы все «продаем душу»,
когда не следуем самим себе, своим желаниям и чувствам, интуиции, призванию. Продаем за безопасность, комфорт, удовольствие и многое другое.

С детства мы учимся тому, что такие сделки щедро вознаграждаются: взрослые чувствуют себя с послушным ребенком спокойно и уютно, в обмен даря тепло и одобрение. Мы стремимся понравиться сначала родителям, потом учителям и друзьям, стараемся быть такими, какими они хотели бы нас видеть, какими мы были бы удобны им. И всячески избегаем конфликта, потому что, если мы займем позицию, мы рискуем быть отвергнутыми, высмеянными, нас могут не одобрить. Мы нарушим контракт, и кажется, что все потеряем.

  • Мы злимся, но делаем вид, что это не так, чтобы сохранить лицо или статус.
  • Часто мы не говорим «нет», когда стоило бы.
  • Иногда мы чего-то хотим, но даже не пробуем попросить, а убеждаем себя, что нам это не нужно или что это будет уже слишком.
  • В какой-то момент у нас может появиться отличная идея, но мы отказываемся от ее реализации – слишком уж она не вписывается в нашу текущую жизнь.

Проявляться такие сделки могут в мелочах, но они всегда имеют накопительный эффект: страдает наша самоценность. Это вполне предсказуемо: чем чаще мы отказываемся от себя, своих желаний и чувств в пользу чего-то, что им не соответствует, тем менее ценными мы переживаем их и себя.

Мы даем другим власть над собой, следуя их видению того, где и кем мы должны работать, с кем общаться, какого партнера выбрать, где жить. Это может проявляться в мягкой форме: в нашей уверенности, что со стороны или с высоты жизненного опыта виднее, а также в том, что другие «хотят нам лучшего».

Так представления и желания других становятся важнее нашего собственного внутреннего голоса. Со временем мы вообще можем перестать его слышать и понимать. То, как мы поступаем, разрушает связь с этим голосом и, как следствие, снижает качество жизни.

В этом процессе мы для себя и искушаемые, и искусители. И в качестве последних предлагаем себе очень тонкие и изящные интерпретации того, что мы делаем.

  • Мы говорим себе, что нужно идти на компромиссы;
  • что не всегда можем получать то, чего хотим;
  • что в отношениях важно прислушиваться к потребностям партнера.

То есть говорим мы вполне осмысленные вещи. Вот только контекст всегда один и тот же: необходимо отказаться от чего-то своего, чтобы дать быть чему-то другому.

Часто мы можем обнаружить, что сделка того не стоила, только если произойдет что-то действительно серьезное: потеря работы, разрыв отношений, смерть близкого. Ужасные события парадоксально становятся для нас чем-то хорошим, если мы через них можем соприкоснуться с собой и услышать голос, который до этого заглушали.

Можно ли это сделать иначе?

Людям, которые долгое время не слышали себя, начать это делать очень непросто: такое обхождение с собой совершенно не вписывается в привычную картину мира. Чтобы дать пространство этому внутреннему голосу, может быть важным в качестве первого шага почувствовать внутренний дискомфорт.

Он может сказать нам о том, что мы не верны себе, не проявляем себя так, как соответствовало бы нам в большей мере, что выборы, которые мы делаем, — не наши в полной мере. Такой дискомфорт позволяет нам поставить что-то под вопрос, если у нас хватит мужества не отмахиваться от него и не находить ему более удобных причин.

Это очень похоже на то, как мы восстанавливаем отношения с близким человеком после большой ссоры:

  • нужно мужество, чтобы признаться себе и другому в том, что мы сделали не так;
  • ткрытость в том, чтобы смотреть на свои чувства и на боль другого;
  • и готовность уделять этому столько времени, сколько потребуется.

Добавлено: 09.08.2017


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

советов от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенных консультаций

Советы психологов

Как объяснить парню, что не хочешь быть ему другом

Меня очень сильно волнуют одни взаимоотношения с молодым человеком. Мне 26, ему 28, детей и ...

Как приобрести уверенность в себе?

Здравствуйте! Уже около года меня терзает одна проблема: я боюсь быть униженной людьми, боюсь, что с...

Как измениться?

Добрый день. Мне 29 лет. Хочу узнать какие самые главные черты должны быть в девушке, чтобы не привл...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Тайна пустого места, на котором люди ссорятся

Автор: Алёхина Елена Васильевна

Осчастливить себя за 5 минут!

Автор: Зиновьева Наталья Юрьевна

О Зависти

Автор: Ладейщикова Светлана Валерьевна

Когда вумбилдинг женщине во вред

Автор: Развина Элеонора Михайловна

Вконтакте
Facebook
Twitter