Я замечаю в своей работе, что участники отношений повторяют одну и ту же ошибку.

Ошибку, которая приводит к недопониманиям, ссорам, скандалам, а потом и к разводам.  

Ошибка в том, что они хотят как можно больше получать от своего партнера. 

Хотят получать внимание, поддержку, заботу, вдохновение, самореализацию, удовольствие, радость, советы и прочее.

И что тут такого, спросите вы?
Вроде как все нормально и так «должно быть».
Не должно - и точка!

Ошибка в том, что на партнера накладывается слишком много ожиданий.

Наш любимый человек никогда(!), даже при всем своем желании, не сможет нам заменить чувство удовлетворения от любимой работы, приятного отдыха с подружкой за чашечкой чая или похода в баню с друзьями (или на рыбалку). Расслабленность от массажа, чувство наполненности после шоппинга или приятное чувство опустошения после встречи с психологом. Ни эти действия, ни ощущения после них наш партнер никогда не сможет заменить.

Также у всех нас есть свои пожиратели энергии, и когда мы встречаемся с партнером, к примеру, вечером, то часто можем быть опустошены - впрочем, как и он. И тут снова куча ожиданий, что партнер что-то сделает и скажет, и многое изменится. А ведь он тоже может быть опустошенным. И мы от него опустошённого хотим еще что-то получить. А ему дать-то нечего!

Под  опустошением я понимаю трату энергии на различные стрессы, которые случаются в течение дня. И мужчины, и женщины теряют в это время определенное количество гормонов, чтобы справляться со стрессом. И когда они приходят домой, то вполне закономерно, что каждому нужно время и свой способ восстановить гормональный уровень и прийти в форму.

Поэтому важно постоянно искать способы наполниться, чтобы рядом с ним быть наполненным. Это принцип взаимопомощи. Когда я пустая – он полный, и наоборот. А если опустошены двое – то ни к чему хорошему это не приведет.

Вся печаль истории в том, что люди все-таки хотят впихнуть невпихуемое и от своего родного человека получать как можно больше. Но это приводит к провалу… Провалу ожиданий, а потом и отношений.

Как быть?

Я считаю, что знаменитый Джон Грей прав - наша задача наполняться, самореализовываться, развиваться; и решать наши личные проблемы мы должна сами и на стороне. Не вмешивая сюда своего партнера. В пропорции 90 на 10.

• 90% всех удовольствий,  решений проблем  и задач мы получаем на стороне.
• И только 10% мы можем дополучить, дорешить с нашим партнером.

Если будет наоборот, то сами понимаете, что это просто нереально.

Допустим, у меня есть  множество обид на мужа. Он несколько раз подвел, не сдержал обещания или сделал не так, как я ожидаю. И у меня есть два пути:

1. Выплескивать это на него и ждать, что то-то изменится. Обычно это делается через упреки, вспоминания всех его «косяков» и ожидания, что он это изменит или хотя бы извинится. Но этого не происходит, он вообще не способен понять, что он такого плохого сделал. А я всеми силами стараюсь дать ему понять, что обижена и злая. Ссоры набирают обороты, получается замкнутый круг. Ни мне, ни ему это не полезно.
2. Я могу отнести эти обиды к моему психологу и поработать над этим. Над своей обидчивостью, над своими ожиданиями, над своим поведением. В результате нет тех ссор, я взяла ответственность за свои обиды на себя. Это, конечно же, при условии, если вы разводиться не собираетесь, а хотите отношения улучшить. Можно ведь из-за обид и развестись…
   Я могу начать самостоятельно читать различную литературу, делать упражнения. Главное – я что-то делаю и не вмешиваю сюда партнера.

Как вам эта мысль? Если сейчас у вас появилось напряжение и ощущение, что психолог говорит чушь – это говорит только об одном: вы не хотите брать на себя ответственность за свои внутренние проблемы и задачи. Вы не хотите развиваться, а, скорее всего, хотите, чтобы это делал партнер. Сам. За вас и ваши отношения. Закройте и не читайте.

Совершенно справедливая статистика, которая говорит о том, что множество пар расстаются по той причине, что им некуда отнести свои проблемы. Они не хотят, не могут или не знают, как это сделать - и поэтому несут все домой.

А дома такой же человек, с такими же или с другими проблемами. И откуда он может трезво посмотреть на ситуацию? Как он может помочь, если он сам себе помочь не может? Где логика? Как следствие – закономерный развод. В виду того, что в их паре скапливается слишком много напряжения от незавершенных проблем.   

Мне искренне жаль тех партнеров, которые на себя берут функцию 90%. Они с собой-то справиться не могут, еще и тащат другого. Такой партнер НЕ живет своей жизнью, он живет жизнью другого, и опять, как следствие - неудовлетворенность. И это очень похоже на нездоровые, созависимые отношения.

В здоровых отношениях принцип 90 на 10 работает безотказно. Просто стоит начать это делать – решать свои задачи без участия партнера. Наполняться, самореализовываться, улучшаться, развиваться на стороне. И когда вы, наполнены различными событиями, ощущениями встречаете своего партнера - то это и ему и вам и вашим отношениям только на пользу. Это поистине залог здоровых, крепких отношения. Чего я вам и желаю.