Отношения, в которых нам удалось создать близкую эмоциональную связь, представляют для нас особую ценность.

Далеко не каждый оказывается готовым к такой утрате, многие не знают, как самостоятельно пережить разрыв значимых отношений и не впасть в затяжную депрессию.

Теперь вы один/одна.
Мир тускнеет, и блекнут прежние краски. Ничто из того, что когда-то приносило вам удовольствие и радость, больше не привлекает и не радует. Никто другой вам не нужен. В душе невыносимая боль, а в голове одни вопросы:

• «Почему он/она так поступил/а?»,
• «Как пережить расставание?»,
• «Что делать, чтобы боль ушла?».

Почему тяжело переживается разрыв отношений?

Разрушение значимых отношений всегда переживается как утрата. Причем, когда мы говорим об утрате, то сразу представляется смерть близкого человека. В нашем обществе принято считать, что только эта утрата стоит того, чтобы ее проживать, оплакивать и вообще тратить время на трансформацию боли, связанной со смертью близкого человека.

В связи с чем разрыв отношений может показаться для вас не столь важной утратой, достойной переживаний. В конце концов, все живы остались и жизнь продолжается! Однако, когда один из партнеров уходит из отношений, то сами отношения прекращают быть. При этом потеря любимого человека несет за собой множество собственных потерь.

Случай из практики.
Илья, 29 лет. Обратился за консультацией в связи с тем, что тяжело переживал разрыв с женщиной, с которой встречался около года. У женщины до их встречи были длительные отношения с женатым мужчиной (3 года), от которого она имела ребенка (годовалый сын). Две недели назад с момента обращения мужчины женщина объявила, что уходит к своему бывшему.

Фрагмент сессии.

К (клиент): Я не понимаю, что со мной происходит – не могу есть, плохо сплю. Я постоянно думаю о ней. У меня и раньше были девушки, но я всегда с ними легко расставался. Да, я мог похандрить пару недель, но потом все забывал. А сейчас – она постоянно в моей голове, целыми днями только и думаю о ней. Я хочу забыть ее, выбросить из своей головы. Что мне делать?

П (психолог):А чем эти отношения, по-вашему, отличаются от предыдущих ваших отношений?

К: Она не такая, как те, другие. Она мне идеально подходит. Я впервые по-настоящему полюбил, поверил ей. Нам было хорошо вместе, мы всегда и везде были вместе. Я не понимаю, почему она так сделала?

П: Вы сейчас злитесь на нее? За что именно?

К: Да, я злюсь. Как она могла перечеркнуть все то, что было между нами?! Я помог ей, когда от нее ушел бывший, бросив ее с ребенком. Он плохо к ней относился, приходил только тогда, когда сам этого хотел, и никогда не собирался уходить от жены. Он просто ее использовал. Я ей говорил, что «он не стоит тебя», поддерживал ее. И она мне постоянно говорила, что благодарна мне и хочет быть со мной. Не могу поверить, что она так поступила со мной!!!

П: Сейчас ее поступок кажется вам невероятным, но она приняла решение и ушла от вас. Вы имеете право злиться на нее за это. Она сделала вам больно, разорвав ваши отношения. Понимаю ваши чувства. Год -это большой срок, чтобы привыкнуть к человеку, и за это время для вас эти отношения стали значимыми и важными. А еще я бы на вашем месте чувствовала обиду за то, что мои старания не были оценены.

К: Это так и есть. Я даже принял ее ребенка и старался быть для него настоящим отцом. Хотя мне было непросто это сделать. Ведь я еще не был готов к отцовству, а тут сразу – на тебе, годовалый ребенок! Мы полгода жили вместе – я, она и ее ребенок - и практически не ссорились. Единственное место, где мы могли ругаться – это то, как я воспитывал ее сына. Возможно, я был с ним излишне строг. Но поймите, я старался воспитывать из него настоящего мужика, хотел приучить к дисциплине. Может, где-то и перегибал палку.

П: Сейчас вы как будто вините себя? Вы связываете ваши отношения с ребенком с решением женщины уйти от вас. Вы действительно настолько плохо относились к ребенку, что это могло стать поводом для женщины, чтобы разорвать ваши отношения?

К: Нет, конечно, нет. Он прекрасный малыш, и в целом мы хорошо ладили. Да, были у нас с ней разногласия по поводу некоторых моментов воспитания, но не более. Скорее, она просто не любила меня. Все это время она продолжала любить бывшего, и как только он снова оказался на горизонте – метнулась к нему. А я ведь собирался уже сделать ей предложение, хотел жениться на ней.

П: Вы видели в ней свою будущую жену?

К: Да, я очень хотел, чтобы она стала моей женой, и мы бы родили еще одного ребеночка. Я уже думал про варианты, как нам купить собственную квартиру. Через год, думаю, сумел бы собрать деньги. Я все это хотел делать вместе с ней. Зачем мне теперь работать? Для чего? Зачем мне вообще эта жизнь? Я не понимаю, как мне жить без нее?!

Все мы вовлечены во взаимоотношения, и каждый из нас хоть раз в жизни пережил расставание. Но когда некоторые отношения обрываются, мы чувствуем себя несчастными. Особенно, если уходит человек, с которым у нас сложилась близкая эмоциональная связь.

Отношения с любимым человеком дают нам не только ощущение эмоциональной близости, но и создают привязанность к нему/ней. Чем более мы открываемся, впускаем другого человека в свой внутренний мир, тем более значимым он становится для нас, и тем сильнее привязанность мы чувствуем к нему.

Ведь именно с этим человеком вам удалось создать уникальную связь, такие отношения, которые не похожи ни на одни другие в вашей жизни. Вы проводили много времени вместе с ним/ней, открывались друг другу, делились тем, что было дорого и важно вам, строили совместные планы на будущее. Вы выделили этого человека среди множества других людей, вкладывались в эти отношения, и они стали частью вашей жизни.

Расставание обрывает ниточку, связывающую вас с тем, с кем вы расстались. В один момент вы лишаетесь привязанности, ощущения, что вы не один/на в этом мире. Вместе с этим человеком вы теряете все то важное, что связывало вас с ним – общие планы, надежды, мечты о счастливом совместном будущем, общие пережитые моменты радости и печали.

И чем больше «общего» вы создали, тем прочнее у вас привязанность к этому человеку, которую невозможно разорвать в один момент. За близость в отношениях мы платим своей уязвимостью. Соответственно, чем более близким, значимым для вас был любимый человек, тем более ощутимой будет для вас потеря этих отношений.

Любому человеку, который создал прочную привязанность, тяжело смириться с ее разрывом. Степень ценности утраченных отношений влияет на глубину протекания процесса горевания у человека. Этот процесс предполагает определенную внутреннюю работу, на которую нужно выделить себе время и место, обеспечить себя поддержкой, людьми, на которых можно опереться сейчас.

В этот период важно не бороться со своими чувствами, а позволить себе отгоревать утрату, оплакать потерю ценных для себя отношений. Необходимо попрощаться со своими несбывшимися мечтами и надеждами о совместном счастливом будущем, привыкнуть к мысли, что этого человека больше нет рядом с вами, научиться жить без его присутствия в вашей жизни.

Именно процесс горевания помогает заживлять рану при утрате ценных отношений. Это позволяет присвоить опыт потери отношений, сделав важные выводы для себя, проведя ревизию своих жизненных ценностей. После этого естественным способом восстанавливается ход времени, и человек возвращается к своей нормальной жизни.

В следующей части статьи мы рассмотрим,
при каких условиях может развиться депрессия после расставания
и как этого не допустить.