Как мы теряем наших детей – 2. И можно ли их снова найти?

Продолжая тему, начатую в прошлой статье Как мы теряем наших детей, предлагаю посмотреть более детально на те распространенные ситуации, которые я упоминал.

В первой ситуации ребенок совсем отбился от рук, не слушает родителей, делает, что хочет, грубит, игнорирует родителей. На попытки его воспитать отвечает «Ну, попробуй! И что ты мне сделаешь?». Он категорически отказывается слышать, понимать своих родителей, а они уже ничего не могут с ним сделать.

Во второй ситуации ребенок ушел в себя. Он растет вроде бы послушным, все делает, что ему скажут родители, неохотно, из-под палки, но делает. При этом со сверстниками не общается, сидит дома, ничем не увлекается. Просто тихий, неуверенный в себе подросток с кучей комплексов. И почему-то очень несчастен.

Как развивались эти ситуации?

Да на самом деле практически одинаково. Я об этом писал в первой части. В тот момент, когда оба эти ребеночка начали понимать речь и сами научились говорить, родители приступили к их психологическому воспитанию. И достаточно быстро усвоили, что есть три состояния, три чувства, в которых ребенок становится абсолютно управляем и послушен: чувство страха, чувство вины и чувство беспомощности.  

Именно на манипуляции этими тремя чувствами ребенка большинство родителей строит свой воспитательный процесс.

Вернемся к двум описанным выше подросткам. Что между ними общего?

1. Они оба разочаровались в своих родителях.
И первый, и второй разуверились в том, что мама и папа действительно являются теми Значимыми Взрослыми, которых этим детям так хотелось и все еще хочется иметь рядом с собой.

Просто потому, что настоящий Значимый Взрослый не стал бы себя так вести с ними. Он не стал бы кричать, не стал бы командовать, он всегда слушает, когда к нему обращаешься, он знает ответ почти на любой вопрос, на него хочется быть похожим, он практически Идеален!

А самое главное, с ним рядом не страшно, ты не чувствуешь себя кругом виноватым, и он, этот Значимый Взрослый, никогда не акцентирует внимание на том, что ты – маленький ребенок. Наоборот, он всегда поддерживает любое твое начинание, он учит тебя самому отвечать за свои поступки, самому принимать решения и разговаривает с тобой практически как с равным себе!

2. Они оба пережили этап отдаления от родителей. Правда, произошло это не сразу.

• Были долгие часы непонимания того, что же происходит с родителями и с ними самими.
• Были мучения оттого, что родители не слышат того, что говорят дети.
• Были метания, как же жить, куда и как двигаться дальше.
• Были попытки ребенка обвинить самого себя, найти причину в себе, даже попытки стать "суперпослушным". Но на родителей это не действовало. Они просто не замечали этого.
• Конечно, были слезы и были обиды на родителей. 

3. Оба эти ребенка нашли для себя оптимальную схему реагирования. Каждый нашел свою.

Первый ребенок нашел защиту своего «Я» в проявлении встречной агрессии.
Ну, а что? Если уж родители на самом деле не являются теми самыми Значимыми Взрослыми, то тогда можно к ним относиться просто как к обыкновенным взрослым людям.

А большинство взрослых боится агрессии. Значит, если я, пока еще маленький и не взрослый, буду по отношению к ним агрессивен, это тоже может их напугать. Или если я начну их подкалывать, ерничать, издеваться над ними, то они будут беситься. Но и при первом, и при втором варианте они больше не будут пугать меня и делать мне больно!

Второй ребенок нашел форму защиты в уходе «внутрь себя». Там, внутри, ему спокойно. Да, одиноко, порою плохо, но спокойно, там никто не издевается над ним, там никто не доводит его. Он разуверился в могуществе своих родителей. Более того, он разуверился в самом себе, в своих способностях. Его неуверенность в себе прогрессирует, он начинает сомневаться во всем, мир вокруг теряет свои краски. Но в глубине своей души, спрятавшись от всех за толстой стеной недоверия, он может побыть сам собой.

Главный вопрос, можно ли исправить эту ситуацию?
Можно ли вернуть этих детей их родителям?

Можно, хотя это потребует радикальной перестройки отношений со стороны родителей. Они эти детей потеряли, им и возвращать.

1. Родители теряли своих детей не один день и не один месяц. С того момента, когда оба эти ребенка были милыми и открытыми, и до того момента, когда они стали теми, кем я их описал выше, прошли годы. И обратный путь тоже займет достаточно продолжительное время. Не существует волшебной таблетки для ребенка, не стоит ждать от него изменения после одного разговора или после одного месяца.
2. Для того, чтобы изменить ситуацию, нужно, чтобы ребенок изменил свое отношение к родителям. Изменил сам! Без давления, без принуждения. А для этого родителям нужно изменить всю старую систему воспитания, которой они пользовались столько лет.
   В первую очередь нужно перестать применять те методы воздействия, которые они применяли – страх, вина, неуверенность и беспомощность. Прекратить любые манипуляции, которые приводят к активизации этих чувств.
3. Родителям нужно признать для себя, что их ребенок может сам принимать решения и сам нести ответственность за свои решения и свои поступки. С каждым годом родительская часть ответственности за него становится все меньше, а его собственная – больше. Да, он пока не может сам себя обеспечивать, он не может сам себя прокормить, но отвечать за свои поступки он может. И хочет этого!
   Дайте ему эту ответственность за самого себя, позвольте ему самому решать, что такое хорошо и что такое плохо. Мнение родителей в этих вопросах – только лишь мнение, а не указание к исполнению. Ну, а если человек, пусть в настоящий момент он еще ребенок, сам несет за себя ответственность, значит, если он сделает ошибку, то обвинять и наказывать он будет себя сам, а не его родители.
   Поэтому, родители, отдайте вашим детям ответственность за самих себя и перестаньте их наказывать за ошибки! Ребенок имеет право на свое собственно «хочу!».
4. Сейчас перед родителями находятся вполне самостоятельные подростки, которые сами себя считают почти взрослыми. По большому счету, родителям нужно образно представить себе ситуацию, когда их маленькие дети ушли, а перед ними возникли взрослые или почти взрослые и незнакомые люди.
   Как мы выстраиваем отношения со взрослыми независимыми людьми? Если мы хотим выстроить дружеские отношения со взрослым человеком, мы не пытаемся им командовать, не пытаемся его воспитывать или, тем более, ругать и наказывать за его ошибки. Мы пытаемся с ним договариваться, пытаемся заинтересовать его собой, своим внутренним миром, потихоньку открываемся перед ним. И если наше движение навстречу ему искреннее, то есть большой шанс, что нам удастся заинтересовать его настолько, что и он нам приоткроет кусочек своего внутреннего мира. Так возникает уважение и дружба.

Поэтому, если уж так случилось, что вы потеряли отношения с вашим ребенком,
если ситуация зашла далеко, и этот ребенок настолько отдалился, что стал «чужим»,
то единственная возможность обрести его снова – это подружится с этим «незнакомцем».

Задача сложная, занимает много времени и отнимает много сил,
но если у вас хватит этих сил и вы сможете этого добиться,
то через несколько месяцев или лет вы сможете вместе с вашим ребенком сказать друг другу «Мы – одна семья!».