Как мы теряем наших детей

Раздел: Статьи
Категория: Дети
Автор: Гришин Владимир Олегович
main_img

Хотя воспитанием детей в основном занимаются мамы, эта статья будет полезна и папам.

Две самые распространенные ситуации, которые происходят во многих семьях:

- ребенок в своем подростковом возрасте категорически не слушает родителей; делает, что захочет, грубит, игнорирует родителей. Он отказывается понимать своих родителей, а они уже ничего не могут с ним поделать;
- ребенок растет очень послушным, все делает, что ему скажут родители. Только какой-то он несчастный… Со сверстниками не общается, сидит дома, ничем не увлекается. Просто тихий, неуверенный в себе подросток с кучей комплексов. И почему-то очень несчастен.

Давайте посмотрим со стороны на то, как происходит процесс воспитания в среднестатистической семье.

Муж и жена хотели этого ребенка, ждали его… И вот он появился! Тут же навалилась куча новых необходимых дел – кормить, менять пеленки, купать, делать массаж, гулять. Надеюсь, что большая часть этих дел молодым родителям в радость, они же любят своего ребенка.

Прошло полгода, 9 месяцев, ребенок садится, начинает ползать, ему все интересно! Родители радуются каждой новой выученной и освоенной им способности. Первый раз пополз, первый раз встал на ноги, сказал первое слово!

Потом проходит еще полгода, год, ребенок уже ходит, хватает все подряд, требует внимания к себе. Причем, если раньше это внимание было связано с его основными функциями и потребностями, то теперь все больше и больше подключается его интеллект. Но родители уже устали, ребенок, с одной стороны, перестал быть «новинкой» в их жизни, с другой стороны, он уже многое может сделать сам.

И вот примерно в этот период начинают явно прослеживаться две основные тенденции воспитания.

Первая – игнорирование ребенка: и именно тогда, когда участие родителей должно только увеличиваться, ведь ребенок все больше и больше стремится узнать мир. Вместо этого участия он слышит: «Не мешай! Отстань! Займись своими игрушками. На тебе карандаши, сядь, порисуй...».

Вторую тенденцию можно назвать «Вот теперь я воспитаю из тебя человека!». И она, в свою очередь, тоже имеет две крайности:

  1. Ты должен стать таким же, как и Я!
  2. Ты должен стать лучше, чем Я, и сделать то, что не смог сделать Я!

Но в обеих этих крайностях тенденция имеет общий посыл: «Я, твой родитель, лучше знаю, что для тебя лучше! Поэтому засунь свое мнение, свои собственные желания подальше, а лучше забудь о них и делай то, что я говорю, что я считаю правильным! Потому что ты - маленький и безмозглый, а я взрослый и умный родитель! И вообще, ты мой ребенок, значит, я отвечаю за тебя, а если я несу ответственность за тебя, значит, я и принимаю решения, что ты должен делать. Если я сказала - иди в музыкальную школу, значит ты пойдешь в музыкальную школу. Если я сказал - иди в секцию, значит ты будешь ходить в секцию. Сейчас ты глупый ребенок, а потом, когда вырастешь и поумнеешь, скажешь мне спасибо!».

Кто-то когда-то сказал нам, родителям, что ребенка надо воспитывать в строгости. И мы поверили в это. Потому что нас самих воспитывали так же. Потому что ошибиться может конкретный человек, а этот «кто-то» ошибиться не может! Потому что «это же всем известно!» И если его воспитывать в строгости, то он вырастет послушным, вся его детская «дурь» из головы уйдет, он станет хорошим помощником в семье. Слова, интересы и мнения родителей, то есть нас, для него всегда будут на первом месте!

А как же все это разнообразие воспитания выглядит с точки зрения ребенка? 

1. Когда мне что-то интересно, когда я хочу что-то узнать новое - куда я могу пойти и у кого спросить? Только к тем людям, кого я люблю, уважаю, к моим родителям! Ну, а если они меня прогнали, что ж, наверно я чем-то их обидел, разочаровал, наверно, я что-то сделал не так. Наверное, я - не очень хороший. Ведь если бы я был хорошим ребенком, они бы меня не прогнали, а ответили на мой вопрос!

2. Я очень хочу, чтобы меня любили! Так же сильно, как я их люблю! И если для этого надо слушать родителей, если это единственное, что им во мне доставляет радость, хорошо, я буду их слушать, буду вставать рано, буду мыть руки, буду собирать игрушки, буду быстро одеваться. Не потому, что мне действительно это нравится. Но ведь это нравится моим родителям! Я буду ходить в эту проклятую музыкальную школу, на эту дурацкую секцию… Я же хочу, чтобы мои родители радовались! 

3. Родители большие, взрослые, умные. Если они мне говорят, что я тупой, значит они правы - я тупой.

  • Если они мне говорят, что я «неряха» и бестолочь, значит я такой на самом деле.
  • Если они мне говорят: «Вон, посмотри на соседского мальчика/девочку, какие они хорошие! А ты…», значит эти соседские мальчики и девочки хорошие, а я плохой!
  • Если они мне говорят: «Никогда из тебя ничего путевого не вырастет! Никогда от тебя толку не будет!», значит они уже знают это, значит я всегда буду таким плохим.

4. И если я такой никчемный и глупый ребенок, то зачем мне идти к родителям и говорить то, что меня беспокоит внутри; то, что меня волнует? Они ведь не ответят на мои вопросы, в лучшем случае они опять скажут мне, какой я маленький и ничего не соображающий ребенок, а в худшем – еще и расстроятся, накричат на меня. Поэтому лучше я задам этот вопрос своей подружке/своему другу и с ними поделюсь своими переживаниями. Или не задам и буду дальше носить эту тяжесть внутри себя.

Что происходит дальше?

Первый вариант:
ребенок, который растет, развивается, сталкивается со своими собственными проблемами, ищет того, кто же поможет ему найти ответы, кто поможет ему решить эти проблемы. И очень часто находит таких людей в лице друзей, компании.

А если в этой компании есть признанный лидер, авторитет, то этот человек очень быстро в глазах ребенка занимает позицию Значимого Взрослого. Ту позицию, которую изначально занимали родители. И к словам этого человека ребенок начинает прислушиваться сильнее, чем к словам своих собственных родителей. Потому что этого человека он уважает! Потому что этот человек слушает его, слышит его и дает ему ответы! 

Второй вариант:
ребенок, его собственное «Я», категорически сопротивляется тому, что от него требуют родители. В силу того, что они не объясняют, а требуют исполнения. Чтобы, с одной стороны, защитить себя от реакции своих родителей, с другой стороны, сохранить и защитить свой собственный мир, свое мнение, ребенок научается подстраиваться под родителей, при этом научается недоговаривать и врать им.

Поэтому внешне он хороший и послушный, ровно до тех пор, пока это могут проследить его родители. Но как только он чувствует, что он удалился от них на достаточное расстояние и они не могут его контролировать, он становится собой настоящим. Только они не знают этого настоящего ребенка. 

Третий вариант:
любовь к родителям настолько сильна у ребенка, а их давление и влияние на него настолько велико, что он «задвигает» свое «Я» в самый дальний уголок сознания. И вроде бы получился замечательный, послушный ребенок! Такой, каким его и хотели видеть родители.

Только что ж он такой безынициативный, неуверенный в себе? Почему же у него такая низкая самооценка? Почему же у него самого ничего в жизни не получается? Почему же он такой несчастный? Мы же хотели совсем другого!!! 

В каждой из этих трех ситуаций ребенок потерян для своих родителей.

Что же можно сделать?

На самом деле, многое. В каждом ребенке есть то, что его родителям кажется хорошими чертами характера и плохими чертами. Пытаясь со всей родительской строгостью «выбивать» из ребенка плохие черты, родители надеются, что этих самых плохих черт станет меньше, а хороших – больше. Ведь они же заботятся о своем ребенке! Они же хотят сделать, как лучше!

Но парадокс человеческого характера и души состоит в том, что эти «плохие» и «хорошие» черты не взаимосвязаны между собой! И при уменьшении «плохих» черт, «хороших» больше не становится, и эти «хорошие» черты сами по себе не развиваются и не растут. 

Чтобы хороших черт стало больше, родители должны развивать именно их, на это тратить свою душевную энергию, свои силы, свое время. Но ресурсы любого человека ограничены. И далеко не всех родителей хватает и на то, чтобы развивать хорошие, положительные черты характера ребенка, и бороться с его отрицательными чертами. 

Конечно, невозможно в рамках одной статьи описать все методы воспитания самостоятельного самодостаточного ребенка. Поэтому скажу только самое главное – не отталкивайте от себя Ваших детей. Разговаривайте с ними. Сколько бы им ни было лет, разговаривайте с ними и относитесь к ним, как к взрослым личностям!

Для Ваших детей нет незначимых вопросов. Если у ребенка есть вопрос, значит в данный момент времени именно этот вопрос волнует его больше всего на свете! У Вас займет всего несколько минут, чтобы дать ответ ребенку. Это ведь совсем немного для того, чтобы сохранить отношения со своим ребенком, сохранить его любовь и уважение к Вам! 

Итак, два простых совета родителям, которые помогут им всегда оставаться со своими детьми «на одной волне», оставаться близкими с ними:

  1. Концентрируйте свое внимание и свои силы на развитии положительных черт Вашего ребенка, а не на избавлении от его отрицательных.
  2. Слушайте вопросы, которые задает Вам ребенок, и отвечайте на них. 

Вам МОЖНО быть счастливыми!
И Вашему ребенку тоже можно!

А что делать родителям, которые уже столкнулись с тем, что в отношениях с ребенком образовалась пропасть? Об этом мы поговорим в следующей статье…

Связаться с автором статьи

Получите консультацию от наших психологов!

Популярное:

Комментировать